Яд Бахуса - 24 (ч.2)⁠⁠

Яд Бахуса: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10(1), 10(2), 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24(1)

Меня обходило до тех пор, пока не появился Картошечка. Он был то ли грузин, то ли армянин, я не разбираюсь в южных народах. Кавказец, короче. От одного его голоса с характерным акцентом меня вмиг перекосило – еще не видя его самого, я вдруг почувствовала, что мне кабзда. Так могут провидеть только дети. И только дети могут при этом сдаться на произвол судьбы. Картошечка сразу же положил на меня глаз – вспыхнул весь, заулыбался, замлел, залучился своим кавказским гостеприимством. Тоже дарил всякую фигню. Но его подарки я быстро смахивала в ящик стола, а потом выбрасывала в мусоропровод. Никакой голод или даже пытки не заставили бы меня слопать его гребаный «Милку-вей» или «Чоко-пай». Он называл меня «картошечка». Только так, и никогда – по имени. Гладил по голове каждый раз, прикасался, а я дрожала и хотела вопить. Позже плакала в подушку. Просить о чем-то маму к тому времени уже стало бесполезно. Даже протрезвев, она смотрела на меня отрешенно, как на недоразумение.

Если коротко, то этот Картошечка чуть не трахнул меня во втором классе. Мама то ли заснула, то ли сидела в прострации после сотой рюмки. А этот забурился ко мне и стал лезть. Уже не в шутку, а все по-взрослому. Мешковатые кофты и колхозные штаны – так себе ограничитель, как я убедилась, истинно кавказскую кровь не загасят. Сначала Картошечка шурудил под кофтой, потом полез в трусы. Я не могла пошевелиться, не могла кричать, плакать, даже думать. Сидела как камень, а этот козел, видимо, спутал мой ужас с расположением, потому что завелся. Мне было уготовано пройти через ад, но судьба смилостивилась: дверь открылась, и в комнату вошла мама, как раз на полпути между доставанием члена из ширинки и раздиранием моей промежности.

Знаешь, что она сделала? Стала ржать, как припадочная. Откинула голову, и ржала, и тогда я твердо решила, что зарежу ее сегодня ночью. Ее и Картошечку, а потом всуну нож в руку Картошечке, и все спишут на пьяную поножовщину. Но к вечеру мне уже удалось оправдать маму в своих глазах. Я убедила себя, что она могла не понимать, что я ее дочь. Это слабый отмазон, но он как минимум удержал мой разум от помешательства, а руки – от кровопролития.

Смех мамы вывел меня из оцепенения. Картошечка растерялся, я быстро высвободилась, оттолкнула маму с пути и выскочила из дома. Как была, прямо в тапках. Забежала к подружке в соседний дом и просидела у нее допоздна. Той самой подружке с проспекта Нефтяников, которую вы с Ленчиком напугали ночью. Когда вернулась домой, то уже никого не застала. Теперь ты понимаешь, почему я не устроила разнос в тот раз, когда меня лапал мачехин проповедник. И почему я так технично «забыла» тот случай. Меня триггернуло со страшной силой, я вдруг увидела на его месте Картошечку, а за стеной мерещился издевательский хохот матери.

После Картошечки даже мой малолетний мозг стал сигналить аларм. Чип и Дейл на помощь не спешили, опеки не существовало как класса, так что план спасения целиком ложился на мои плечи. Мама и присные забулдыги могли завалиться домой посреди ночи. После чего не придумывали ничего умнее, чем нагрянуть ко мне в комнату для душевных разговоров о современной поэзии, и похрен, что завтра в школу чуть свет. Я уже давно спала в одежде, а теперь стала спать в уличной одежде, еще припасла под подушкой нож. Правда, моя расположенность к холодному оружию оставляла желать лучшего, я могла обрезаться дюжину раз за обычной чисткой картошки. Днем я старалась вообще не бывать дома, околачивалась дворами и курила по углам. Сиги или деньги перла у домашних гостей при случае. Вечером долго прислушивалась у входной двери. Если различала характерные звуки изнутри, разворачивалась и давала второй круг по окрестностям. Мне повезло хотя бы в том, что мой кошмар имел периодичность. Мне всего-то нужно было продержаться одну-две недели, пока отец не вернется из командировки. Я знаю, что есть дети, для которых подобный ад – явление каждодневное.

Мамины упражнения по закладыванию за воротник не прекращались с приездом отца, просто переходили на низкую интенсивность. Без вертепов и демонстративных оргий. Мама бухала тихо и перманентно. Возможно, те нездоровые эмоции, которые она получала с собутыльниками, компенсировали сдержанность отца, которая ее всегда бесила. Меня она перестала замечать. А мне и в кайф, я стала молью. Вела теневой образ жизни, ходила по стеночкам, отсиживалась в своей комнате и нажиралась на ночь, когда все уже спали.

Секреты в маленьких городках и тесных подъездах не живут долго. Много знакомых и просто добрых людей, любящих почесать языком о любой бордюр. До отца дошли слухи – без жести, вскользь. Самую жесть знала только я, но коль скоро мне удавалось молчать год, никто и никогда не смог бы выведать у меня подробности. Если ребенку удается сдерживать в себе ужасы детства продолжительное время, многие психологи впоследствии сломают зубы о его броню. Я живу с тобой уже много лет, и я делюсь этим впервые, и вообще впервые с кем бы то ни было.

В общем, папа поступил в соответствии со своим флегматичным и совковым мировоззрением и придумал швейцарский план. Каким-то чудом он уболтал маму на второго ребенка, полагая, что тогда все наладится по волшебству. А я его возненавидела в тот период – еще сильнее, чем мать. Да, я ничем не делилась, но он был взрослым человеком! Как минимум мог бы мысленно дорисовать сладость моего бытия! Даже безо всяких Картошечек любой нормальный родитель пришел бы в ужас и выкатил бы пушки для обороны своего ребенка, в моем же случае – тишина, как будто так и надо. Я вроде как побоку, хожу там себе…

А вот Пашка оказался ко двору, и вовсе даже не побоку. Пашка – это мой родной брательник. И только самые ближайшие родственники знают, что когда-то существовал такой человечек. Пашка родился недоношенным, и не поручусь, что он мог хоть сколько-нибудь рассчитывать на полноценность. Для меня настал рай, когда мама забеременела, хотя втихаря она и позволяла себе кирнуть. Я замечала, а папа «не замечал». Я преспокойно доучилась до середины третьего класса, даже почти завязала с сигаретами, а потом родился Павлик, и наше семейное шоу получило перепрошивку.

Внезапно я обнаружила себя в центре какого-то гребаного карнавала. Школьные задания, обязанности по дому, бесконечные уборки-стирки, повсюду вонючие пеленки, каши, погремушки, и все это приправлено круглосуточным визгом тугосери. Лена, делай то, делай это, сгоняй на молочку, сгоняй за продуктами, почему полы грязные, иди срочно помой посуду, быстро постирай, чистых ползунков не осталось, а ты уроки выучила? Весь этот блядский цирк казался мне офигенски нечестным, поэтому частично я саботировала обязанности. Обо мне никто не думал, когда богомерзкие бухие Картошечки лезли ко мне в трусы, а стоило вылупиться Пашке, сразу же организовалось предприятие по сдуванию пылинок. Я могла бы сказать, что ненавидела брата, мне хочется так сказать, но это будет неправдой. Правда в том, что прямо к нему я вообще мало что испытывала: это был несчастный, визжащий, вечно обосранный маленький человечек, которому еще предстояло расплатиться за грехи родителей. Даже если папа верил в чудесное мамино исцеление, моя вера уже превратилась в цинизм.

Мама копила-копила усталость от, по сути, постылой жизни, и в определенный момент сдетонировало: она взялась за старое. В связи с этим тема с грудным молоком резко задвинулась за кулисы, и кормежка полноценно легла на мои плечи. После школы я бежала на молочную кухню, потом затаривалась памперсами и питанием, потом – рысью домой, кормить и переодевать брата. Мама едва-едва дожидалась моего возвращения, после чего лезла по сусекам и выгребала заначку. Больше нас для нее не существовало, однако если я где-то лажала, меня чухарили. Однажды я забыла початую пачку памперсов в кроватке, и Пашка дорвался до памперсов, измочалив их в труху. Вся семья в тот момент присутствовала дома, но люлей получила именно я.

Поначалу мать пила в однюху, и ее почти не штормило, да она и не отсвечивала. Заказывала мне прокатные двд-диски «про жизнь», и я тащила ей из салонов всяких «Форрестов Гампов», «Мосты округа Мэдисон» и «Красотку». Мать нагружалась перед телеком, слюняво следя за событиями на экране, а поднималась только чтобы поссать или сгонять за добавкой. Она и за бухлом пыталась меня припахать, но продавцы мне дали от ворот поворот в силу возраста. Так что ей приходилось тащиться самостоятельно.

Потом снова стали появляться дружки и бравые ухажеры, но уже без прежнего размаха. Наведывались поодиночке, и они тихо киряли на кухне, шушукаясь, чтобы не разбудить Пашку. А когда брат начинал орать, запрягали меня. Вот только самообольщением я уже не страдала: Картошечка тоже визитерил один, был вежлив и благовоспитан с виду, и чем это для меня чуть не обернулось! Я воротилась на улицы и стала ныкаться вдали от дома, снова тырила сигареты, а по приходу получала люлей. Теперь уже в физическом эквиваленте, мать стала поднимать на меня руку, чтобы я не отлынивала. Я свела на игровом поле страх перед Картошечкой и перед родительскими тумаками. Картошечка победил со счетом 10:0 всухую, так что перевоспитать меня не получилось.

В тот день я аналогично шлялась где-то дворами, а мать с хахалем наклюкались по брови и ушли в отруб. Пашка блеванул в кроватке, подавился блевотиной и задохнулся. Я хрен знает, чем его напичкали, пока меня не было. Полностью не исключаю вариант, что спрыснули ему пару граммов кагорчика или ликера. Начало 2000-х, никаких вскрытий или расследований не проводилось. И вот я возвращаюсь ближе к вечеру, мысленно разминаясь перед односторонним спаррингом, а дома тихо, как в могиле. У меня даже сомнений не возникло, что что-то стряслось, потому что я не могла припомнить такую тишину в последние месяцы. Я и нашла Пашку мертвым. И его бесхозное тельце лежало в кроватке до самого утра, а я торчала в своей комнате, билась в истерике первую половину ночи, и считала секунды – вторую. Потому что через стенку дрыхла пьяная мама со своим очередным собутыльником, и я не могла вызвать «скорую», не подставив ее. Но не за нее я переживала, а за себя. Если бы она запалилась пьяной перед посторонними, наша трагедия вышла бы за порог, и меня бы не простили. Общество бы меня заклеймило и отвергло.

Но я просчиталась: меня так и так не простили. Ко мне намертво прилепилась бирка с надписью «убийца брата». Я и была ею по факту, как ни крути. Я осознавала степень риска, когда убегала из дома и бросала брата наедине с мамой в ее таком состоянии. Каждый раз надеялась, что пронесет, и однажды авось не сработал. Родители от меня отвернулись, стали игнорить. Отец и теперь меня игнорит на девяносто процентов по привычке, если ты заметил, все общение идет через мачеху. Год после трагедии я изнывала от чувства вины и боли, ревела в подушку по ночам и конкретно подсела на сигареты. Которые частично таскала у матери, частично – стреляла у старшеклассников.

Несколько раз ночью я видела свет из-под двери в родительскую комнату. Не свет, а мерцание даже... Слабее, чем светильник, но сильнее, нежели экран телека. Возможно, свечи. Сначала я не придала значения, а позже в голове вдруг вспыхнули все эти фильмы, типа «Восставший из ада» или «Кладбище домашних животных». А вдруг мать по пьяни чего-то колдует там в спальне, пытаясь оживить Пашку? Или еще хуже: обменять его на меня? Ночью кто-то дотронется до моей руки, и когда я проснусь, призрак скажет: твоя очередь лезть в могилу. В общем, это мерцание меня напугало, хотя и не до такой степени, как некогда Картошечка. Я решила провести расследование и определить источник свечения, когда матери не будет дома, по остаточным признакам. Но не успела.

Однажды мама пропала, и ее не было полгода. Мы жили с отцом в бытовом вакууме, как будто так и надо, и под конец мои мозги окончательно сплавились. Несколько раз я отваживалась спросить у него, где мама, но он только крякал в ответ, предлагая мне озаботиться гипотезами. Я не знала, что и думать, отец не бился в поисках, не разрывался надвое и не рыдал по вечерам, не проводил часы за рассматриванием фотографий. Никаких розыскных мероприятий, никакого ажиотажа в масштабах города, как это было с Лешкой,- полнейшая тишина. Они как будто заранее с матерью договорились о таком финале, и теперь отец живет с чувством, что игра завершилась, и долг исполнен. А до того, что дочь просто не в состоянии принять эту новую реальность, конечно, никому дела не было. Несмотря на то, что я ненавидела маму всей душой, я по-прежнему ее любила, ее уход меня угнетал и ужасал. Я думала: что если отец делает так специально и своим молчанием и игнором добивается, чтобы я уверовала, будто мамы вообще никогда у нас не было? Я уходила в мир грез и фантазий, каждый раз придумывая для себя новую легенду, и все больше и больше погружалась в эти миры. Такую же легенду я придумала для Артемки. В такую же легенду я уверовала сама, когда мачеха предложила вариант с Раком и Ко. Но умерла мама, конечно же, не от рака.

Через полгода я возвращаюсь из школы, а дома – бледный, прячущий взгляд, отец и незнакомая тетка, которая оказалась Анной Витальевной. Именно она сообщила мне, что моя мама погибла, и сегодня, пока я была в школе, ее скоренько похоронили. Это все, что я знаю и помню, большим меня судьба не облагодетельствовала. Я не копала впоследствии, не наводила справок, оставила все, как есть. Еще один страшный факт вдобавок к гремучей смеси воспоминаний я могла не выдержать, поэтому боялась правды. Но логически я понимаю, что это был, скорей всего, криминал. Его не могло не быть, потому что с таким образом жизни не бывает хеппи-эндов, как в фильмах с Гиром. Мама умудрилась связаться не с теми людьми или вляпалась в историю. Мне все равно, я не готова знать правду, и я без понятия, где находится ее могила.

Анна Витальевна осталась жить с нами и стала мачехой. Обосновавшись, она развернула целую программу по выходу из кризиса. Идею маминой смерти от рака она активно насаживала не только у нас дома, но и повсеместно. Даже тем из родственников, кто так или иначе знал правду, она без зазрения совести вдалбливала эту версию с честным взглядом. И постепенно так стали думать все, даже я. Наверное, это было гениально, не берусь судить.

Гвоздем же программы значилась малолетняя я – копия мамы и по-любому будущая алкоголичка, которую нужно спасать всем гуртом, пока я не ударилась в тяжкие. Верила ли в это сама мачеха или делала вид – в ее случае граница между этими понятиями попросту отсутствует. Но близких она заставила поверить, особенно отца, который продолжал отводить от меня взгляд и целиком положился на методы Анны Витальевны. Пашку мы дружно забыли. Мачеха зверела, если кто-то его упоминал, а в те времена ее энергетика достигла пика, так что связываться или спорить с ней побаивались. Пашка где-то числится по бумагам, это все. Я также без понятия, где его могила.

В отличие от отца, мачеха четко представляла, через что мне пришлось пройти с матерью-алкоголичкой во время ее загулов. И замена паттерна была тоже частью ее стратегии. Она, как и мама, стала устраивать дома шалманы, но только с противоположной полярностью. Среди завсегдатаев преобладали благочестивые, цивильные и кроткие богомолы. Лопотали о Боге, о вере, о судьбе и терпении, о прощении и всеобщей любви. О тех понятиях, которые, по идее мачехи, должны были вытеснить из моего сознания отрицательный шаблон бухариков, насильников и бандосов. Вот только с любвеобильным педофилом-проповедником у нее случился зарез. И если бы в тот день мы с ней поговорили начистоту, откровенно... Если бы она признала свой косяк: да, не без ошибок и недостатков политика партии, но цель должна оправдать средства, и вместе мы обязательно прорвемся! Наши отношения могли стать совершенно другими. Вместо этого она испугалась моего глупого подросткового бунта и предпочла перестраховаться. Обвинила меня, что я возвожу поклеп, потому что гнилая внутри, потому что Картошечка частично меня подпортил, он залез своими грязными ногтями мне в манду, и с того момента я – падшая.

На этом все. Добавлю только, что выбрала тебя в спутники жизни в тот же миг, когда ты подсел ко мне на скамейке с горящими глазами и перегаром. Я вдруг увидела в тебе маму – такую, какой она была давно в детстве. Веселая, бесшабашная и под хмельком. Но теперь я точно знаю, что мачеха была права во многом. Наверное, я всегда это чувствовала, просто боялась признать. От родной мамы ко мне перешло что-то темное, что-то нехорошее. Какая-то гниль, порок. Тогда, перед травматологией, я тебе призналась, что считаю себя виноватой в пропаже Лешки. Потому что не позвонила проверить, как вы дошли. Потому что позволяла тебе бухать в удовольствие и не делала из этого серьезной проблемы, не ставила ультиматумов. Но я слукавила: я считаю себя виновной, потому что передала эту гниль всем вам. И наши дети пострадали за чужие грехи. Мне не стоило их рожать, нужно было ставить точку в нашем роду. Я поступила безответственно, и теперь проклята.

Лена разлила водку по бокалам, и мы выпили. Она посмотрела на меня:

- Теперь отвези меня на кладбище. Я готова.

И мы поймали такси и рванули на кладбище, не обращая внимание на мороз и начавшуюся вьюгу. Там, на могилах наших детей, мы поплакали в обнимку, стряхивая заледеневшие слезы, и добили бутылку, помянув наших ребят. Но по возвращении оставалась еще одна. А также – целая сеть вино-водочных магазинов, расползшаяся метастазами по телу великой родины.

С тех пор и до последнего дня Лена уже не переставала пить.

Продолжение следует...