Wandering in Torture. О навязчивых тенденциях, странных мыслях и таких же методах разрешения нелепых ситуаций.⁠⁠

Уважаемые тульповоды, особенно те, кто только ступил по сиюминутной прихоти или же по зову души на эту скользкую дорожку, пожалуйста, не читайте этот текст с серьезным выражением извилин головного мозга. Он может быть опасен для вашей головы, поскольку то, что здесь будет написано, может резко противоречить всей вашей жизненной конституции, вашим устоям, вашим доводам о жизни с тульпой или же вашим планам на будущее. Ну на крайний случай это может быть вредно для особенно впечатлительных людей или же тех, кто все воспринимает близко к сердцу. Вас предупредили, сана-фра, поэтому за дальнейшее мы не несем ровно никакой ответственности. Премного благодарим за оказанное внимание.
Хотя по факту может там ничего такого вы и не увидите.

Мы же продолжаем дальше. Итак, навязчивости. С самого начала их было много, они наседали плотной волной, они привлекали меня своей загадочностью и первостепенной важностью в моем желании раз и навсегда избавиться от них, чтобы уже начать жить спокойно с Фиалкой, больше никогда не думая о таких страшных для меня вещах, как, например, резко ударить тульпу головой об угол стола. В районе глазницы.

Признаться честно, я женщин не бил до семнадцати лет, а свою ненаглядную вообще не планировал никогда вот так вот об стол целовать, и, разумеется, вся эта чертовщина быстренько вывела меня из себя куда-то на орбиту паники, не давая никак прийти в себя и спокойно выдохнуть, чтобы решить, как уже начать действовать. Я всегда говорил, что это были просто навязчивости. Но теперь, возможно, пришла пора немного открыться, чтобы уже расставить все точки над нужными буквами и все-таки подвести закономерный итог этой жизни в тени с тульпами.

The Hanged Man.

Обмолвившись об этом раз, никогда не остановишься, пока не перейдешь на что-то странное и невообразимое, от чего даже ты сам, немного уехавший в своих фантазиях куда-то из реальности, начинаешь думать, что немного переборщил с этими темными мыслями. Прародителем этой группы мыслей была Фиалка – как я уже выражался, я боялся, что она сделает меня своим рабом, что она будет пытать меня, оставлять в вондере в клетке, держать как собаку, убьет под колесами трамвая, будет унижать и делать со мной что-то нехорошее. Я, будучи сам по себе тем еще мазохистом, все же не мог себе позволить делать с собой такое, и всячески открещивался от подобных мыслей, пытался успокоиться, но было тяжело, очень тяжело, особенно когда эта дама в фиолетовом молчит – или же ты просто её плохо слышишь – и не понимаешь, что она обо всем этом думает. Я боялся её. Но все же просто кинулся ей на шею, сказав, что она просто будет нести за меня ответственность. Фиалка же пережила кучу ограничений, поэтому в некотором роде свобода её выражения была наполовину подавлена до некоторых пор, пока я не смог довериться ей полностью. А тогда и Каллиопсис подошла, и началась небольшая гонка, завершившаяся общей победой девушек – свобода выражения была достигнута.

И мне стыдно за то, что из-за своих страхов я ограничивал в действии старшую. Хотя даже тогда она была настолько сильна в своей инициативе, что я до сих пор ей удивляюсь, и не один – мы ей не только искренне восхищаемся, но и иногда даже, нелитературно выражаясь, охуеваем от её действий или мыслей. В хорошем не всегда смысле.

Первый год этот страх был очень силен. Вплоть до того, что я не мог подступиться к Фиалке с предложением добавить во все это немного или даже много БДСМ-тематики, поскольку я не мог нормально себя доверить ей, плюсом боялся секса и его последствий, которых по факту вовсе и не оказалось… Поэтому кое-как, но все же получилось доверить дело ей, чтобы просто перестать бояться. На самом деле это полезно в психологическом аспекте, поскольку в первую очередь очень и очень сильно укрепляет доверие к своей тульпе, да и вообще это приятно. Но субъективно, может кого-то такой срам и не устраивает, ха?

Все пришлось проламывать самому сквозь сильную боль, печаль и страх погибнуть в рабах у этой весьма экзальтированной девчонки. Хотел или нет, но все же я настолько часто называл её своей госпожой и сразу же отнекивался от этого, извиняясь перед старшей, что уже ближе к марту просто плюнул на все это и попросил её об этом. В этот раз она не отказалась от этого титула, он был лишь формальностью и по факту меня ни к чему не обязывал, но он сильно облегчил мне душу, одну из навязчивостей превратив во что-то более сексуальное. Именно сексуализация решила некоторые странные проблемы с навязчивостями, просто переварив их хлеще каких-нибудь жерновов, на выходе оставив что-то, что уже не было для меня так страшно. И так больно.

Именно поэтому ближе к лету с приходом Каллиопсис жестокость в сессиях с тульпами начала набирать обороты. Она была не особо приверженец жестких принципов, как у Фиа, и посему она сразу же погрузила нас всех в пучину чего-то нового, более жесткого, к чему я сам уже почти был морально готов. Возможно, почти морально готова к таким мерам была и старшая, но приход Кали-тян был сравним только с обрушением Берлинской стены или какой-нибудь дамбы, которая уже не могла удерживать огромный напор воды за ней. Но это было лишь начало.

Сразу скажу, я не садист от слова совсем, так что это скорее мне пришлось пострадать за правое дело. Одно за другим случались потрясения, которые просто ставили меня в какое-то неудобное для жизни положение, и требовали от меня мощной психологической и эмоциональной разгрузки, которую мне могла предложить только хорошая сессия с какими-нибудь жестокими вещами, которые бы в обычном БДСМ просто не прошли никаких проверок на SSC. В конце лета такие вещи я начал предлагать и сам – например, избиение битами подвешенного как пиньята меня, вплоть до крови, сломанных ребер и костей. Конечно же, обе сестры были категорически против таких мер воздействия. Но все же это случилось, пусть и несколько позже, когда проблемы с учебой поставили на моей учебе недолгий крест, а у меня случился нервный срыв. Тогда в дело пошла безмерная жестокость и что-то уже похожее на пытки. Что характерно, они уже не были против.

В целом это были пытки как пытки, обычные себе, начиная от вполне невинных психологических и заканчивая чем-то очень и очень травматичным вплоть до появления у меня в вондере какого-то предсмертного состояния, были даже гуро, кровь, кишки, мясо и сепсис. А уж фантазии сестер в этом плане можно было только позавидовать. Тем не менее они и вправду любили меня, так что это было скорее просто как попытка выгрузить свою боль, а не просто месть за плохое отношение к ним. В ход шли все мои страхи – вплоть до оставления меня в одиночестве где-то в темной темнице в клетке в беспомощном состоянии, доведения до безумия от боли, унижения и страхов и прочего страшного, что я тут не рискну описать. Я позволял унижать себя так, как это было вообще возможно, и быть для них не больше чем игрушкой для битья, которую не жалко было и убить. Я был этому рад. Я был счастлив. Так иронично, сана-фра, так забавно, что все, чего я боялся раньше, мы теперь спокойно отыгрываем и используем, позволяя уже не бояться этого, а искать в этом наслаждение.

Что же о дерьме, так там отдельный разговор, который я не хочу упоминать особо. Но суть в том, что с первого же месяца разный визуал с дерьмом просто выбешивал меня, выводил из себя и словно сводил с ума. Этот вопрос не мог решиться целый ебаный год. Мы как-то решали это с переменным успехом, но давайте не будем распространяться о том, ЧЕМ ОН КОНЧИЛСЯ? Это же очевидно, если понять, что я тут последние полчаса речь только о сексуализации и вел!

Только там все было гораздо более просто. Это заменила обычная съедобная органика. Без каких-либо намеков на это самое. Просто вот что-то иное. Смысл вроде тот же. Тоже стало гораздо легче. И это больше не было так болезненно для меня. Остальные же просто старались на такое не реагировать. Но они это могли наблюдать. И... это было больно! Душевно, конечно же.

И благодаря подобным мерам жестокости – возможно, ибо не могу сказать точно, что еще могло так повлиять на меня – у меня резко снизилась частота вспышек гнева по отношению к своим тульпам. Абсолютно, если и не в ноль, то сейчас их количество просто настолько невелико, что уже позволяет чувствовать себя свободнее. Только вот психологическое давление на них иногда все же оказывается просто по навязчивой телеге, и с этим мы тоже учимся справляться.

Вот я это все пишу просто как свой опыт. И хочу вам сказать, что не стоит воспринимать это настолько всерьез. Не нужно вопить что-то в духе «А что, моя тульпа будет меня пытать и калечить?» или «Что, мы дойдем и до этого?!». Конечно же нет! Это была отчасти вынужденная мера, призванная просто умерить мою боль, которую продуцировал я сам из-за своего характера и особенностей оного. Поэтому не бойтесь, пожалуйста, это не значит, что вам придется через такое пройти. Может быть кто-то через такое пройдет, не знаю, не хотел бы желать вам такого… серьезно, это очень неприятно, больно и отвратительно. Благо, у нас все это почти разрешилось.

Но только не эта ебань с навязчивыми мыслями. Только не она! Эта дрянь все еще жива, здорова и терроризирует меня, не позволяя иногда нормально дышать.

The Judgement (The Angel).

Навязчивостей было очень много. В основном это было насилие по отношению к Фиалке. Самое жуткое, что я не всегда мог это контролировать, и остановиться тоже было очень тяжело. Хотя в какой-то момент Фиалка высказала мне, что перестала это воспринимать, просто как-то пропуская это через себя, не позволяя себе зацепиться за этот поток липкого гнева. Кажется, тогда уже наступил апрель, а я спокойно выдохнул, понимая, что больше никогда не смогу причинить ей боли, за которую каждый раз просил прощения и старался отхаживать сестрицу, не позволяя ей чувствовать себя плохо. Я описывал это множество раз - но там это было скорее баловство, а не что-то ужасное, сравнимое лишь с тем, что я напишу ниже. Ужасное для меня, а не для тех, кто это читает. Может вдруг кому-то это не покажется столь страшным?
Если вы читали прошлые мои посты, то прекрасно поймете, в чем была суть этих навязчивостей. Тут описывать подобное уже не вижу никакого смысла, так что... обойдемся тем, что есть, сана.

Самой страшной проверкой себя самого была попытка выстрелить в тульпу из пистолета, вложив туда всю веру в её смерть. Благодаря Каллиопсис с её теорией о желейных формах жизни, над которой она долгое время мыслила вместе с нами двумя, мы все стали в вондере чем-то более похожим на слаймов с их способностью принимать любую форму и избегать так называемой концепции смерти. Поэтому повреждения, наносимые таким телам, обычно легко регенерируются, а уничтожить подобное тело невозможно в принципе.

И вот такая странная клейкая мысль. Умрет ли тульпа, если попытаться её изгнать таким образом? Я натурально дрожал, представляя это, и не мог отлипнуть от этой мысли, посему лишь ограничившись тем, что реализовал подобные страхи с разрешения Фиалки. Пришлось проверить это пару десятков раз. Выстрел за выстрелом. Вера вкладывалась в каждый патрон. Она падала, сраженная пулей, но вставала, как ни в чем ни бывало, лишь разводя руками и пожимая плечами, мол, чет-то нихуя я не почувствовала, знаешь ли! Фиалка оставалась жива и здорова, честно, я был очень счастлив, что эта дрянь не может её пронять. Как она сама говорила, она не верит в подобный исход, плюсом выяснился забавный факт, что это трио тульп способно поддерживать друг друга эдаким каркасом, позволяя держаться на плаву даже в очень трудных ситуациях. Больше проверять это дело я не рискнул, хотя для справедливости пару раз выстрелил и по остальным цветочным созданиям, позволив им прочувствовать это.

И это было вовсе и не больно, так? Тем не менее я не чувствую себя хорошо, зная, что делал это с ними. Это было очень подло и больно лично для моей души, и я серьезно. Дорогие тебе люди страдают от подобных вычурных вещей, от которых ты избавиться не в состоянии. Нет уже никаких сил, чтобы идти дальше. И лишь подобные действия помогают понять, что ты не настолько плох, раз уж чувствуешь дикое сожаление по этому поводу и хочешь уже расколоть себе голову, чтобы больше никогда такого не делать.

И делать это без причины тоже глупо, сана-фра.

The Moon.

Посему все эти навязчивости уже ослабли в своем влиянии на нас. Мы взяли их себе в оружие, как вакцины, что делались из ослабленных вирусов, позволяя иммунитету выработать достаточно антител для борьбы с этой дрянью, и активно используем, позволяя таким образом себе расслабиться и почувствовать себя в безопасности. Основной этап уже пройден, дело осталось за психологическими подвижками, которые разрешатся, возможно, в скором времени.

Осознавать это очень даже неприятно. Даже смешно, когда тебе говорили, что никогда, к примеру, не будут делать с тобой что-то такое, что казалось тебе неприятным, а уже через половину года это кажется уже цветочком для вас троих.

Это мое персональное безумие. Не ваше. Я надеюсь, что вы никогда не пройдете через такой омут с дерьмом, в который нам всем пришлось нырнуть с камнями на шее. Все вышесказанное лишь мой персональный опыт, он даже не ваш и вашим не будет никогда, на что я надеюсь очень даже сильно. То, что мы выстояли, можно лишь с натяжкой назвать случайностью. Скорее это просто очень долгая кропотливая работа над собой с такими же бесцельными попытками понять себя и попробовать изменить так, чтобы больше никогда этого не бояться.

Лишь с этого момента моя картина становится... наиболее полной. Простите все, кто это прочитал. В какой-то степени желание написать это тоже была моя навязчивая мысль.

И с этого момента ко всем постам буду прикладывать музыку, которая указываю в названии поста как зачин. Ну, чтобы было, сана-фра. Спасибо, что прочитали и не сошли с ума.