Взгляни своим страхам в глаза, говорили они...⁠⁠

1. Поначалу никак не мог. Поэтому работал над методиками выхода из состояния. Заметил, что при свете лучше получается - оставлял свет включенным.

2. Затем понял, что самый эффективный способ - попытаться перевернуться из лежа на спине на бок, на боку уже проще "очнуться", на крайний вариант - падать на пол))

3. Также, когда отказывает тело и не можешь ни чем пошевелить - пытался начать движение с проворота рук вдоль своей оси, ног и туловища (щипание себя нихрена не помогало). Когда напрягался и подключал всю свою силу, чтобы сдвинуть хотя бы руку с места - только усугублял зашкаливающие давление, звон, пульс и боль.

4. Ну а впоследствии научился абстрагироваться от ужаса, расслаблялся и отдавался на волю судьбы, смирялся ("умру - так умру, но, вроде, не должен"). Естественно о помощи со стороны не приходилось мечтать - голос отказывал. При таком подходе градус кошмара снижался до уподобимого, набатный нарастающий звон в ушах и по всему телу уже не разрывал сердце и тело. А со временем и общий уровень кошмарности "снов" снизился. С взрослением вообще всё ушло, и, наконец, полюбил сон)

(P.s. Смешно звучит для непосвященных, но это на самом деле вселенский ужас, при этом такие ощущения испытываешь, что кажется еще чуть чуть и сердце разорвётся - по-настоящему боялся умереть в эти моменты. И это каждую ночь! При этом голос отказывал и на помощь не позвать. Осознаёшь, что сейчас тебе кердык, в соседней комнате спокойно спят родители, тебя тут какой-то призрак душит, а ты ничего с этим сделать не можешь, ни сам, ни позвать на помощь. Ненавидел сон. Боялся спать ложиться. Боролся со сном, чтобы не заснуть. Так как знал, что через несколько часов постигну настоящий ад.)

P.s. Очень долго был уверен, что это только с одним мной такое происходит, а так как в моей комнате задолго до нашего заселения кого-то то ли убили, то ли сам умер, то думал, что это проделки призрака. Был очень удивлён, когда здесь на Пикабу пару месяцев назад узнал, что этому есть название - сонный паралич и что это распространённое явление.

P.p.s. Был абсолютно нормальным среднестатистическим ребенком, увлекался физикой и математикой, много читал, участвовал в олимпиадах, учился в художке, посещал бокс, катал на скейте, мастерил, было очень много хобби, много дружил и проводил времени в компаниях. Одновременно был и замкнутым, вечно в своих мечтах и книгах (был лучшим читателем библиотеки все 10 лет). В начальных классах школы был очень обидчивым, даже немного психом (не контролировал эмоции), за что наказывался буллингом, постоянно дрался и был бит, но не очень меня и это цепляло, так что всё равно всех прощал уже через несколько минут и всё было хорошо. На контрольных себя ощущал сродни богу, вчерашние задиры ластились, чтобы списать. Были хорошие родители, к детям очень добрые, никогда не били, сильно не ругали, эксцессов после определенного времени не было (только до моих 7-8 лет, постоянно ругались между собой и пытались в суицид, отец резался, мать повеситься пыталась, но потом выровнялось; металлический запах крови и большие темно-багровые кровяные сгустки на полу запомнились, но особо, вроде, не трогало). Так как в детстве много прожил в деревнях - крови и кишков не боялся. Очень редко болел и был крайне редким гостем у врачей...

Черт его знает, что это за штука и откуда она берётся - сонный паралич. Но это был самый мой главный и сильный личный ужас. Прямо воплощение кошмаров на улице Вязов. Самый активный период явления - 10-11 класс.

Я обычно себя за губу кусаю. Помогает.

Возможно.

1. От огромного пласта страхов избавился, когда мысленно себя списал во время падения с 15-20 метров (сорвался в горах). Когда летел только одна мысль пришла: "Вот это значит как". Очень много чего тогда отпустило.

2. Еще многое переболело со смертью мамы (повесилась). Хотя тут наоборот приобрел новые страхи: 1) Теперь всюду подозреваю в людях направленность к самоубийству, даже прикол был. Как-то общаюсь со знакомой девушкой, которая разошлась с парнем и осталась с двумя детьми и, в процессе разговора, она говорит, что сейчас лежит в ванной с холодной водой уже пару часов. Не помню, что для меня было запалом, но, заподозрив самое худшее, говорю ей, что сейчас приеду, жди. Дело было перед НГ, поэтому беру свой старый чемодан ёлочных игрушек, по пути докупаю шампанское, конфеты, икру (хотелось сильно её отвлечь и детям сделать приятное) и прилетаю развлекать/отвлекать/украшать/наряжать... Оказалось, что я всё накрутил, а она просто разленилась в ванной, а вода просто остыла. Вот я придурком выглядел...

2) Очень хорошо запомнил, что такое смерть. Это раз. И всё. Нет человека. Ни сказать ему, ни спросить, ни извиниться, ни поддержать, ничего. Нет человека. Пустота и вакуум. Теперь боюсь не успеть пообщаться с кем бы то ни было, постоянно обзваниваю знакомых, родню, друзей просто ради трёпа. Потому что потом может быть ничего.

3. Также от гигантского кома страхов/барьеров/комплексов избавился после самого серьёзного своего банкротства. Здесь же и осознал, что на самом деле является главным.

А так люблю жизнь, люблю открывать новые страницы, интересно меняться самому (надеюсь, в лучшую сторону), работать со своими личностными проблемами. Только вот людской эгоизм, жесткость и жестокость расстраивают.

Ау, где вы там прячетесь? И кто вы?)