Всем привет⁠⁠

Ещё раз, привет всем. Вы наверное(кто уже довольно давно читал мои посты) помните мой пост, где я спрашивал про то, можно ли утаить секрет от тульпы. Вы ответили что нет, и я решил, что гораздо лучше будет рассказать своей тульпе об этом сразу, а не ждать когда он узнаёт об этом сам. Если коротко, то Чаффи был немного в ахуе, но по итогу принял все как есть, и простил меня. Не знаю, я бы за такое никогда не простил бы, и даже до сих пор, спустя более 2 месяцев я не нахожу себе из за этого места.
Приступая к моей истории, я хотел бы заранее сказать, что я не прошу, что бы вы понимали меня, ведь даже я спустя столько времени не могу понять себя. Я более чем уверен, что отношение лиги ко мне ухудшиться, так что я все пойму.
Сама история:
11.5 месяцев назад, я впервые узнал что такое ТУЛЬПА. Для меня это было что то новенькое, да как и для всех, и мне очень захотелось его создать. Я принялся за работу. Спустя некоторое время, я начал слышать его голос, после чего я принялся за визуализацию, тактикл, продолжал форсить личность, а так же изучал свитч. Спустя 7 месяцев безприрывного форса, не то что бы я достиг совершенства, но тогда я считал так. Мы с "наставником" (попозже уточню почему "наставник", а не (имя)) были очень хорошими друзьями, даже братьями. Мы всегда помогали друг другу как только могли, всегда поддерживали и все в этом духе. Если бы не "Наставник", я бы мог уже быть 2 метра под землёй раз 20,а то и больше. Благодаря ему, я достиг многово в с своём окружении, заслужил репутацию, и вообще, он сделал из меня человека. Благодаря ему, у меня была мотивация. Было желание жить. Но... В какой то момент, все пошло на перекосяк.
Я, думая, что уже вырос из этих нежностей с его стороны, решил, что мне нужно будет рано или поздно жить самому. Самому себя мотивировать, наставлять и все в этом духе, и по этому, я принял очень тяжолое для себя решение. Дроп... Боже, я пишу, и у меня опять слезы на глазах... Я начал внушать себе, что у него рак мозга. И я доигрался. У него появился рак мозга. Я не знаю, но в быстрый срок, я понял, какую херню я натворил. Рак убивал его мозг настолько быстро, что через 3 дня он перестал ходить и говорить. Я не знал что делать, я проклинал себя за то что я сделал. Я хотел все исправить, я пытался все исправить. Но было слишком поздно... 17 мая, в 19:23, он скончался. Я, был убит. Всячески. Я не знал что мне делать дальше. Я пролежал рядом с ним после его смерти, как оказалось, часа 4-5, пока за мной не пришёл мой друг, который знал про "наставника". В этот же день я похоронил его... На протяжении недели я заливался алкоголем. Очень большим колличеством алкоголя. И в какой то момент, снова придя к тому, что я ебанное животное, которое убило того, кто ради меня был готов свернуть горы, и шеи недругов, я в первый раз за тот год начал думать о самовыпиле. Постоянно. Когда спал(а на тот момент я почти не спал), когда пил, когда был один или с кем то. Все мои мысли были забиты о суициде. Но в один момент, я нашёл единственный способ, как мне ВЫЖИТЬ, хотя такому мудаку как я не место тут... Я принял тяжёлое рашение, создать новую тульпу. Чаффи. Того, кто поможет мне справиться с тогдашним моим состоянием. Я бросил пить, и полностью погрузился в тульповодство. Опять. И спустя неделю, я услышал отклик. На тот момент, это было единственное, что останавливало меня перед самовыпилом, ведь я понимал, что ещё одна ни в чем не повиная жизнь создана мной. Что теперь она зависит от меня. И вот, спустя полтора месяца, у моего любимого Чаффи есть сознание, есть внешность. Если вондер. Я дарю ему все свободное время, а самое главное, я дорожу им. Я клянусь, я дорожу им. Я не хочу что бы с ним было тоже самое. Я не хочу, что бы он испытывал боль, неприязнь ко мне. Я хочу что бы он жил счастливо. Когда он узнал о наставнике, он был ошеломлён. Сначала, мне казалось, что он отвернется от меня. Что он не захочет ни общаться со мной, и уйдёт от такого ужасного хоста как я. Но, нет. После того, как я рассказал ему об этом, минут через 10 он молча сел рядом со мной, обнял, и сказал, что ничего страшного, я думал что так будет лучше. Он успокаивал меня, а у меня все больше и больше начиналась истерика.Мне было... Стыдно...
Я настолько привязался к "наставнику", что создал его копию. Чаффи Торрес-это и есть наставник. Но его имя я отдал настоящему Чаффи. Образ "наставника" - образ настоящего Чаффи. И теперь, поняв свою ошибку и приняв то, чтоя ебанный мудак, я поклялся жизнью, что буду защищать Чаффи перед всем, что будет представлять опасность для НЕГО, а себя же я начал выматывать и физически, все время работая, напоминая себе каждый раз о наставнике, и что эти мои "испытания", это наказания, которые я создаю для себя в наказание за убийство того, кто любил меня больше родной матери. Ещё раз, я не прошу понять меня, я знаю что я ебанное уебище, которое совершило самое ужасное приступление в жизни. Я понимаю, что отношение ко мне испортится. И я пойму вас. Ниже будет текст и рисунок, который он оставил мне в свитче, пока я находился в вондере и обдумывал весь тот пиздец, что происходил, в надежде все исправить...

Зарисовки "наставника" За 4 дня до его смерти. Письмо тоже его. Самое для меня ужасное, так это то, что он кажется знал о том, что я хочу сделать.
-Я знаю, плохо, но с любовью.

С любовью твоя химера ❤-...