Вот и я решил попросить совета⁠⁠

В последнее время люди часто пишут о своих проблемах и среди тонны комментариев попадается пара дельных советов. Поэтому и я решил описать свою ситуацию. Я понимаю, что готового рецепта выхода из нее никто не даст, но тот же взгляд со стороны мне очень сильно поможет. Я даже и не ищу готового решения, мне нужен только вектор, направление, в котором действовать...

Если честно, сейчас в голове полная каша. И большую часть этой каши я заварил сам, пытаясь самостоятельно разобраться в своих проблемах.

Все проблемы идут видимо из школы. Я был толстым и очень неспортивным ребенком, к тому же не выговаривал букву "Р" и одноклассники надо мной, конечно, смеялись. Я сейчас понимаю, что и друзей-то настоящих у меня не было, а "дружили" со мной исключительно из меркантильных соображений.

В старшей школе меня начали еще и бить... Но именно тогда у меня появилось два настоящих друга, точно таких же затравленных ребенка, как и я...

Вот тогда-то и начались проблемы. Было было сложно просто выйти на улицу, не говоря уже о том, чтобы просто посмотреть человеку в глаза или обратиться к незнакомому человеку с вопросом или просьбой. Спросить у прохожего время - невыполнимая миссия.

Мне просто казалось, что все смотрят на меня и смеются надо мной (над моей полнотой). А если я еще и совершу какую-нибудь ошибку или допущу оплошность - просто взорвутся от смеха. Я постоянно думал: "А что подумают обо мне окружающие?". А что подумает продавщица? А что подумает кондуктор и т.д.

Недалеко от дома, где я жил стоял киоск, в который привозили свежее молоко. Мама часто посылала меня туда с трехлитровой банкой. И это было для меня целым испытанием, ведь нужно было подойти к продавщице и сказать: "Три литра". Боже, как я не любил ходить за молоком...

Несмотря на все издевательства я закончил школу хорошо и поступил бесплатно в университет. И там проблемы раскрылись во все красе...

Публичное выступления было для меня адом. Я краснел, сердце выпрыгивало, я начинал заикаться, путать слова и т.д. Я не мог ни с кем нормально общаться, ведь все были абсолютно чужими. Тот же поход в магазин - только с кем-то из родных.

Если меня приглашали на вечеринку, я просто сидел там и молчал... А внутри был паника: "Ааа. Они на меня все смотрят! А что они обо мне думают?". А если ко мне и обращались, то мог выдавить из себя только два слова.

Тут стоит заметить, что однокурсники, в отличие от одноклассников, относились ко мне хорошо. Тогда же у меня появились настоящие друзья, с которыми я поддерживаю отношения и сейчас.

Я по прежнему не мог смотреть людям в глаза и мне сложно было первым заговорить. А если ко мне обращался незнакомый человек - это было то еще испытание...

Дальше произошла череда событий, который я до сих мог не могу объяснить. Это ни что иное, как счастливое стечение обстоятельств.

После окончания университета, я по чистой случайности устроился на работу. Здесь, наверно, вся эта затравленность сыграла мне на руку. Кажется, это называется "гиперкомпенсацией". Я тупо сидел и работал, пытаясь доказать себе и окружающим, что я нормальный и чего-то стою.

10 часов в офисе - мой нормальный рабочий день. А потом еще дома...

В университете с друзьями была попытка создать свой бизнес, которая провалилась (хотя правильнее сказать, даже не началась). В результате это незавершенное дело, эта "неудача" висела надо мной и не давала покоя... Какой выход я нашел? Правильно, я создал бизнес...

Я не знаю, как это объяснить, но это желание доказать окружающим... Оно наполняло энергией и давало мотивацию... Просто бросало на амбразуру, помогало общаться с другими и выходить из зоны комфорта. Я думал: "Стану бизнесменом и все наладится".

Потом была еще череда событий, которая помогла расширить и диверсифицировать свое дело. Там тоже - адское везение и "докажи всем, что чего-то стоишь"...

Естественно, появились деньги. Появилась машина ("появится машина и все наладится"), потом появилась квартира ("появится квартира и все наладится") и я съехал от родителей.

Именно тогда, я трезво и с новой стороны взглянул на себя и понял, что надо завязывать со своей мягко говоря "неспортивностью".

У меня появилась новая идея-фикс "похудею и все наладится". И я похудел... У меня перестали свисать бока, исчез живот. У меня исчезла ненавистная женоподобная грудь (основной источник моих комплексов). Я перестал стесняться выходить на улицу. Да что там, я перестал стесняться своего тела...

И вот тут пришло осознание: "Ok, у меня есть бизнес, машина, квартира, я худой... Ээ... А когда все поменяется?". Я изменил какие-то внешние атрибуты, а в голове все осталось по прежнему...

"Хорошо", - подумал я, - "Давай исправим голову". И вот тут возник тупик. Оказалось, что изменить собственные мысли, отношение к окружающим и взгляд на мир не так-то просто...

Я понял, что, во-первых, не умею быть слабым. Стать слабым для меня самый тяжкий грех. Я должен со всем справляться, я должен все предусмотреть (любую ситуацию и любое развитие событий). Я должен быть постоянно готов к любым неприятностям. Я должен всегда суметь помочь родным. У меня всегда должен быть план В, если что-то пойдет не так, всегда должен быть план С, если план В пойдет не так и т.д. Стоит ли говорить, что у меня есть заначки в разных банках в разных валютах на случай "если то-нибудь случиться"...

Все это держит в постоянном напряжении и отнимает кучу сил.

Из неумения быть слабым вытекает: Я не умею просить помощи. Вообще. Я думаю, что если останусь без денег и связи в другом городе, например, то тупо пойду по дороге в свой родной город, пока не замерзну, не умру от голода или обезвоживания. Ведь подойдя к кому-то и попрося помочь, я признаю, что совершил ошибку, что не предусмотрел... и т.д.

Это неумение попросить помощи, кстати, пару раз приводило к очень неприятным последствиям как для меня, так и для окружающих...

Из неумения быть слабым вытекает: Я очень требователен к себе. Я должен все уметь и все мочь, все знать и быть в курсе всего. Если взялся за что-то - то должен сделать. С одной стороны это плюс, с другой - тоже адское напряжение. Ты должен сделать идеально, ты будешь переделывать до тех пор, пока результат тебя не устроить.

С сами собой я общаюсь жестко и исключительно матом. Например: "Х@ли ты разнылся тряпка" или "П@@дуй работать, харе отдыхать".

Тут есть еще побочный эффект, я могу очень долго готовиться к чему, что-то планировать... И в результате опоздать, упустить момент, не сделать и ненавидеть себя за то, что плохо старался.

В связи, с этим, делать ремонт в квартире, например, было адским адом... Выбор банального телевизора затянулся на три месяца. Я уже не говорю про машину...

Во-вторых, у меня осталось некое ощущение второсортности. Я постоянно жду чего-то плохого. Я по-прежнему испытываю дискомфорт от общения с людьми, даже с теми, которые мне нравятся. Даже с людьми, общение с которыми должно приносить удовольствие, я в постоянном напряге из-за того, что (а) боюсь накосячить, (б) жду чего-то плохого от них. Даже, если знаю этих людей 10 лет и за эти 10 лет видел от них только хорошее.

Это может показаться глупым, но иногда бывает ощущение, что они эти 10 лет притворялись, и сейчас вот скажут: "Ха, а ты поверил, что мы к тебе нормально относимся, лошара, посмотрите на него..."

Мне кажется, что я всем мешаю, досаждаю, что со мной общаются только из вежливости и потому что не хотят обидеть. Ощущаю себя каким-то лишним, мне кажется, что этот мир был бы лучше без меня.

Я постоянно жду подвоха, подлянки, осмеяния. Я не понимаю, как могу нравится окружающим, не понимаю за что меня можно, например, полюбить.

И меня такая жизнь очень достала. Я очень устал. Чувствую, что моральные, а в последнее время и физические силы на исходе. Все это очень сильно изматывает. Все постепенно начинает терять смысл. Нет желания что бы то ни было делать. Все жизнь кому-то что-то продоказывал, а так ничего и не доказал.

В последнее время все чаще возникает желание просто лечь и ничего не делать. Но я не могу просто лечь и ничего не делать потому что внутренний голос говорит: "Хрен ли ты разлегся, раздолбай, иди работай! Ты и так плохо стараешься!".

А вообще хочется стать нормальным, обзавестись друзьями, семьей. Мне почти 30, у некоторых однокурсниц дети в школу пошли...

Хочется перестать испытывать дискомфорт от общения с людьми. Я встречаю столько прекрасных и интересных людей, но не могу с ними нормально общаться из-за этой каши в голове...

Хочется, чтобы поход в магазин был просто походом в магазин, а не "Блин, опять говорить "большой пакет, пожалуйста" и "картой рассчитаюсь"...", "А что подумает обо мне кассирша?" и "Этот охранник снова смотрит на меня... Что я делаю не так?".