Воспоминания о школе
Всем привет, я пишу книгу о неформале эпохи нулевых.
В первой главе он вспоминает о школе, вырезки из этой главы, смешные моменты я здесь и опубликую. Вкладыши, цу-е-фа, салки ножки на весу, футбол, плевки через ручку... Быт школьника 90ых. Как оно было? Кто то сейчас вспомнит, кто то узнает)
Усаживайтесь поудобнее, приготовьтесь получать удовольствие от чтения, ничего круче вы уже сегодня не увидите)
".........В младших классах все рубились в вкладыши. Пока их не сменили сотки...
Вкладыши - это красивые бумажки из жвачек, которые мы собирали. Ну, всякие там TURBO с машинами... Love is... Не всегда, кстати, фантики из жвачек шли в игру. Особенно ценились наклейки из альбомов, которые тогда продавались. Был король лев, машины, Аладдин, Барби....
Но предметом зависти и гордости были альбомы МОРТАЛ КОМБАТ.
Каждый мальчишка о нем мечтал....
В общем, на перемене все садились жопами в круг в коридоре и доставали вкладыши. Далее шли ставки.
После чего начиналось «цу - е – фа», попросту «камень-ножница-бумага».
После чего победивший в этом жребии клал рядом со стопкой из ставок вкладышей руку. Некоторые зачем то загибали большой палец сверху ладони.... Что бы не мешал, наверное. Потом, после медитации, молясь всем своим богам, настраиваясь, затаив дыхание... В общем, в полной концентрации он бил по вкладышам ладонью и переворачивал ладонь. Те вкладыши, что перевернулись - его.
Остальные - разыгрывали участники...
Правила несколько разнились, что приводило к бурному срачу - например, можно ли загибать вкладыши или нет??
Если ты их согнул, то считалось, они лучше переворачиваются...
Порой срач начинался от хитрости «цу - е – фа», когда человек под самый конец пытался выкинуть нужную руку. За жульничество можно было нехило так отгрести за школой....
В общем, в школе были свои короли, свои БОГИ. У них из карманов торчали пачки вкладышей и с ними уже было ссыкотно играть. И они до всех доебыавлись мол "Ну, давай, ну по чуть-чуть"...
Это была настоящая МАНИЯ. Все в это рубились и порой к началу урока кто то шел просто приплясывая, запихивая в карманы ПАЧКИ вкладышей, а за ним плелись, еле сдерживая рыдания проигравшие....
Но ничего, на перемене, если у них еще что то да осталось, можно было отыграться....
А на смену вкладышей пришли, как то не заметно, сотки.
Их еще называют фишки или кэпсы, но у нас их звали сотки.
Правила были похожие на вкладыши - те же "цу-е-фа", ставки...Но были и отличия. Например, считалось, что в сотки надо рубиться битой - это такая пластмассовая сотка, которой били по соткам. И те, кто перевернулись - те твои.
Но битой у нас не играл никто. Просто брали стопочку соток и били об пол. Те, что перевернулись - они твои....
С сотками была еще такая тема, что они имели разницу - на некоторых так и было написано - ценность такая то. Некоторые были с позолотой, а некоторые светились фосфором (или чем это?? Фосфор же ядовит...) в темноте.
Охуенная вещь была!!!
Были так же переливающиеся, с какими то блесками...
Сотки были на разные темы - мортал комбат, бэтмэн, пог (какой то рыжий волосатый монстрик), какие то анимешные... Мои любимые были mad monster caps. Я с ними даже играл как с персонажами....
Я, кстати и сам делал сотки. Тематику взял игры secret agent, 1992 года. Я взял персонажа и злодеев из игры и наклепал кучу соток. Причем, некоторые я сделал особенные – две части сотки (задник и рисунок спереди), а в середину еще одну часть - я там рисовал силуэт, так, что получалось, что с виду обычная сотка, а если посмотреть на лампу - виден силуэт сквозь свет. Я очень гордился такой задумкой!
А в классе восьмом или девятом у нас появилась новая игра - на переменах мы резались в монеточку. Это кровавое и суровое развлечение, где пасаны старались показать, как им абсолютно похуй на хлещущую из ран кровь!
Суть игры была вот в чем: освобождалась парта и к ней подходила тусовка, которая хочет порубиться в монеточку. Далее достается, собственно, монета и на "цу-е-фа" выясняется - кто же начинает водить, кто первый. Первый игрок запускает монету - ставит ее ребром и щелбаном подкручивает. Монеточка начинает крутиться и далее по кругу остальные игроки щелбаном продляют ее вращение. Тот кто всё запорол ставит кулак костяшками пальцев (а не кулака! Кулак - для лошков! Только костяшки фалангов пальцев!) на стол.
Далее (тут уж по выбору, по-разному было, обычно это был самый лучший умелец. Но мог и предыдущий перед проигравшим) наказующий брал монету, клал под большой палец, упирался в нее. А указательным и факом упирался впереди. Получалась некая рогатка. После чего со всей дури запускал сквозь фак и указательный большим пальцем монеточку. Монеточка летела с бешеной скоростью и ударялась в руку проигравшего. Если не с первого, то со второго или третьего удара у чувака начинала течь кровь из раны.
Но всем похуй! Жертва надменно делает вид, что ей не больно и рубилово продолжается. Боль - для слабаков! Поэтому к концу перемены у игроков были разбитые кровавые руки, а пальцы до конца даже не разгибались... На самой парте порой оставлялись кровавые следы.
Удивительно, почему учителя этого вообще не замечали! Пол класса сидит, у них руки в крови, парта в крови тоже...
Сам я особо не играл в эту игру, хотя, конечно же, пробовал.
А сейчас уже до меня доходит - самый похуизм был не к боли, хуй бы с ней. А к тому, какими спидозными гиппатитами можно было заразиться от одной монеты, которая втыкалась с чужой кровью в твою кровавую рану....
Во время уроков, зачастую в классе все плевались бумажками.
Вспоминаю и ржу - На последних партах сидит тусовка разгильдяев, которая решила развлечься. Один из тусовки мастерит пушку - берет ручку, развинчивает. Откусывает кусок бумаги, жует. Слюнявый шарик сует обратно в ручку, после чего целится. Бомбандир объявляет жертву и вся тусовка начинает ждать шоу - следит за жертвой. Обстановка накаляется, все в предвкушении когда же в жертву плюнут, сдерживают хихиканье...
Фффффффффьють! Слюнявый шарик летит и попадает жертве (его зовут Куличик) прямо в ухо!
Он подпрыгивает на месте и начинает яростно крутить в ухе пальцами. С отвращением он достает мокрый клочок бумаги. Он крутит башкой и злобно смотрит по всему классу, пытаясь понять, кто ему плюнул в ухо. Как ни старайся, а не улыбаться возможно. Дико смешно. И вот кто то из тусовки не сдержался и начинает ржать.
-Ну, ты у меня получишь,- бубнит и Куличик, и начинает раскручивать ручку. Война начинается!
Поняв, что спалились, тусовка из Грома, Абрикоса, Толяна, Мокрого и Рыжика развинчивает свои ручки и начинает усиленно рвать и жевать бумагу. Какой там русский язык! Какая учеба! Ученики пихают куски бумаги в рот и усиленно пережевывают!
Куличик наконец пуляет в того, кто спалился и заржал (это был Толян) слюнявым шариком и победоносно отворачивается. Ведь пора списать, всё что написано на доске! Урок то идет... Он спешно начинает строчить с доски.
Между тем, тусовка с задних парт готова дать залп. На счет "три" раздается «ффффффффффють!» и тут в жертву летит аж пять слюнявых снарядов!
Тот в полном ахуе, пытается тереть бошку, в волосах которой застряли слюнявые снаряды.
Чуваки покатываются со смеху, слышен сдавленный смех! Гром уткнулся лбом в тетрадку и давиться смехом. Видно его красную рожу, он раскрыл пасть и издает беззвучный смех. Чувак реально красный и из его глаз текут слезы. Даже не понятно, что смешнее негодование Куличика или как пытается не заржать во весь голос Гром. Вот умора. Вся тусовка еле сдерживаются, что бы не загоготать во весь голос.
Кто то из тусовки отворачивается и пытается забыть, что произошло, что бы успокоится, видно, что он из последних сил старается не заржать во всю голосину.
Его тыкают в бок, что бы его прорвало, он аж рыдает и пытается не ржать.
От того, что нельзя ржать, а вокруг все давятся от беззвучного хохота, от красной злющей рожи жертвы, от всего этого становится еще смешнее! Все еле сдерживают смех. А между тем, до жертвы долетело снаряда 4, а один попал в другого чувака – огромный, жирный бумажный харчок смачно впечатался в щеку Сырого. Чувак в это время сосредоточенно списывал и от такого удара охуенно чиркает ручкой в тетради чуть ли не на пол страницы.
-Вы что с ума сошли!? – шипит он на тусовку, отлепляя от своей щеки здоровенный харчок. Когда училка снова погружается в объяснения и пишет на доске, монотонно рассказывает правила правописания, он вытягивается и пинает портфель Абрикоса, который сидел ближе всех.
-Ты, чо офигел, что ли?!- шипит ему в ответ Абрикос.
Сзади Сырого сидит друг Абрикоса – Саня. Раньше Саня и Абрикос сидели вместе и дико барагозили на уроке, поэтому их рассадили. Саня видит такой расклад и начинает двигать стул Сырого, что бы отомстить за друга. Он упирается ногами ему в стул, в две его ножки и плющит Сырого в парту. Тот пытается всячески этому помешать, но ничего не выходит, Саня его мощно прижал к столу. Сырой извивается, пытается что то предпринять, все ржут. Сырой обещает дать люлей Сане, но это брехня… В этот момент в красную, злобную рожу Сырого летит залп из слюнявых бумажек. Прямо в еблище, в глаза в нос, в открытый рот. Сырой начинает отплевываться и судорожно елозит по бошке руками. На задних партах начинают ржать, стараясь конечно беззвучно, но не выходит… Учительница прикрикивает на него: «Так, Сыроежкин!! успокойся, ребята не отвлекаемся!» И снова продолжает писать.... А в войну втягиваются и остальные ученики, кому уже дико скучно на уроке..
Такое происходило с разными людьми и порой кончалось тем, что целый класс только и плевался бумажками….
......Я вот никогда не любил физру. Полное говно. Ебаный канат, я на него никогда не умел залезать…. Дурацкий пионербол…
Все эти нармотивы… Бегать, касатся пола, снова бежать… Я бегаю хуево, я никогда не успевал и моя команда была дико зла на меня.
Ладно, если ты сам лох и получаешь «два» за то, что не можешь ни разу подтянуться.. Но, когда тебя ставят в команду, то на тебя потом злы все, кого ты подвел. Какая же это хуйня – физ ра.
А на труде мы, например, нихуя не делали. Мой любимый предмет!
Трудовик у нас был – охуенный мужик. Такой седой усач с красной мордой.
Урок начинался так – мы сидим за ебучими верстаками, или как они называются… Из зала где стоят станки выходит, заложив спину руки трудовик.
-Дерьмократы! Сссссссссука….- произносит он. После чего начинает дико проклинать «дерьмократов» и вводить нас в курс дела последних новостей. Я мелкий и нихуя не понимаю в политике, но это куда смешнее, чем реальные уроки. Предыдущий трудовик нас пытался чем то научить и мы ебались с этими лобзиками…. И делали молотки… Опасно, сложно, занозы….
А тут сиди да слушай, какие крутые коммунисты и как все просрали «дерьмократы», как мы давали просраться Западу, как мы охуенно проворачивали дела с Кубой…. А потом он отпускал нас играть в футбол и веселые истории заканчивались.
Я один раз сходил, меня поставили на ворота и получил крученым мечом в хуй. Я ебнулся на землю, с меня свалилась моя шапка ушанка, сверлуся в позу эмбриона и валялся, ловя воздух ртом. Хуй горел и болел и больше я на ворота не вставал, да и вообще на футбол не ходил. Ну его нахуй. Тем более я напропускал голов и меня все обложили хуями. Хорошо еще пизды не дали… В школьный коллектив я не вписался…
А еще у нас в школе объявили ремонт и привезли новые парты и стулья. Разумеется, во время урока шло непрекращающиеся развинчивание всех болтов с парт, после чего они рассыпались на части, как карточный домик.
Простой школьный стул ломался прыжком с парты. Особенно в этом приуспел Леха. Он был неимоверный жирный, жирнее его был только Стас…. Но Стас был тихий парень, а Леха хулиган. Он забирался на парту после чего прыгал на стул. Хлоп! И днище отваливалось. Старые стулья так не ломались…А новые только в путь!
Осознав, что в школе происходит какой то кутеж и угар, директор дал задание трудовику – починить и исправить. И надо полагать работки у трудовика прибавилось…..
Очередной урок труда учитель начал с расхуяривания нас
-Я с вами по-человечески! Играйте в футбол! Я ж к вам по-пацански! Я прекрасно знаю вас, ваш возраст! Что вам эти станки… Идите мяч гоняйте…А вы мне? Вы мне что? Поломали всё, сволочи!
Все парты, стулья!
А я теперь чини! Так вы мне отплатили?!
Ну, я на вас управу найду!
Сегодня будете у меня учиться!
Злобно просипел Леонид Андреевич и стал раздавать нам книги по труду.
Мы все заметно приуныли.
-Но это же не мы…- заныл кто то .
-А вот будете знать! Отвечать будете один за всех и все за одного!
-Ну, это вообще «Б» класс, наверное!
-А вы как будто здесь не замешаны! Вы мне лапшу то на уши не вешайте!
-Ну, вы же знаете как мы к вам относимся!
-ДА Я УЖ ВИЖУ!
В этот день спорить было бесполезно. Мы читали унылую муть про лобзики, втулки и про разряды станков….
Зато на следующий урок из своей каморки Леонидыч вышел улыбаясь. Наверное, он еще и хряпнул недавно, лицо его было багровое.
-Ну, что хулиганы! Думали меня старого дурака победить? Я вам еще покажу!
В руках у него был стул. Обычный новый стул, правда с приваренными вертикальными перекладинами.
-Ну, кто у вас в классе самый хулиган?
Все стали мяться. Было не ясно для чего спрашивают такие провокационные вопросы.
-НУ! Кто у вас обычно капитан в команде?
-Ну, я, - ответил Абрикос.
-Вот тебе стул. Прямо сейчас делай с ним, что хочешь. Сломаешь, я тебе компьютерную игру куплю, любую. И пять в году, сразу же. И от уроков освобожу.
Абрикос неуверенно встал и подошел к стулу.
Стул был усилен подпорками, так что прыгай не прыгай, не сломаешь.
Так же он был всячески приварен, для надежности. Все шайбы были залиты какой то хренью. Хер развинтишь….
Кидание валяние и шатания стула ни к чему не привели, после чего весь классы пытался его сломать. Даже Леха прыгал на нем. Стулу хоть бы что!
-Вот! Будете помнить меня, старика! – довольно ухмылялся в победной позе – руки в боки – наш учитель.
Трудовик оттаял и мы снова стали играть в футбол…..
Кстати, на ворота ставили Леху – жиробаса. Он, кстати, очень злился от такой кликухи и порой его так дразнили.. Но себе же дороже – Леха медленно, но методично преследовал жертву. Это сначала было весело забияке – за ним гонится жиробас, но в конце концов обидчику надоедало, а вот Леха, словно разъяренный носорог, продолжал преследовать жертву
-Да ладно Лех, пошутил я, хорош!
-ИДИ СЮДА ПИЗДЫ ДАМ!
-Ну, Лех, урок уже начинается, хорош!
-ИДИ СЮДА!
-Блядь , всё, звонок уже, давай до перемены
-ИДИ Я СКАЗАЛ СЮДА!
-Леха, не смешно, отъебись!
-СЕЙЧАС ПОЙМАЮ ПИЗДЫ ДАМ
И ведь ловил. Леха валил свою жертву и прижимал брюхом и начинал его скрючивать, давить сверху жиром и возить по полу.
При этом он страшно пыхтел и краснел.
-Ле…о хъ….ххх… Отъебись! Разда…ви…шь….
-Кого ты назвал жиробасом сука?! Я не жирный!
-Слезь, блядь!
На обидчика было жалко смотреть… Он был красный и подыхал под огромным пузом и жирными ляжками. К тому же Леха начинал дико вонять пОтом…. То еще удовольствие…
Приходила учительница
-Так, ну ка хватит, что вы тут устроили
-А чего он обзывается?
-Леша, слезай с него!
-Ну а чего он обзывается вообще?
-Леша!!!
-Ну ладно..
Жиробас слезал с жертвы, а она тяжело дыша перлась за сою парту…
Опасно шутить с жиробасами!
А кроме Лехи еще один жирдяй был Стас.
Стас был легендарной личностью - он был настолько жирен, что у нас был прикол скинуть ему ручки на пол. Он просто не мог наклонится и их поднять!
Видимо, что то было не так с его пищеварительной системой, потому что иногда он (ну наверное не специально...) адово пердел.
Сидел он обычно, где то с краю, около стенки с дверью. Не последнее место, но и не первое... В какой то момент, на уроке, люди вокруг него начинали прятать носы в ворот от свитера. Видя эту реакцию, другая сторона класса начинала тихоньку ржать - они догадались - Стасян опять напердел.
Бедные задыхающиеся ученики пытались дышать сквозь свитера, пытались вытягиваться из парты вперед или в бок - где посвежее, но это помогало мало. А вонь то была ужасной!
Чуваки елозили на стульях и мучались, сам же Стас сидел с улыбкой, делая вид, что он тут не при чем.
Вонь меж тем распространялась дальше на весь класс. В какой то момент какая-нибудь девочка не выдерживала и визгливо с возмущением кричала
-Марья Степановна! Никитин..ОПЯТЬ!!!!
-Что такое, Маша? О чем ты говоришь?
-Ну он... ОПЯТЬ! .... ВОЗДУХ ИСПОРТИЛ!- кричала Маша, а весь класс начинал неистово РЖАТЬ.
Ученики, которые были ближе всего к Стасяну и сильнее, чем остальные настрадались, пытались в этот момент кричать ему "Засранец!", "Козлина!", "Пердун вонючий!!!", "Урод! Скунсовая жопа!!!!!!"
Между тем, адовый вонизм добирался и до ноздрей учительницы
-В самом деле... Запах такой... Неприятный... Давайте, выйдем из класса и пока проветрим....
После этой фразы, те кто сидел ближе всех ломились в двери, роняя ручки, тетради, пеналы, подставки под книги и книги, словно спасались от пожара. СКОРЕЙ! Лишь бы сбежать от такого ужасного зловония!
А вообще, Стас был человек зловредный и например, пердеть на заказ отказывался.
-Ну Стас, сейчас контрольная по матеше будет, поддай газку а?
-Ой, отстаньте от меня вообще...
-Ну, Стас не гони! Напряги жопу! Я ничего не понимаю в дробях.... Ну пердани, будь другом...
-Ребята, отстаньте от меня! Я этого не делал никогда!
-Да че ты заливаешь, скунс! Пердишь так, что слезы из глаз льются! Нам то не закатывай....
-Это не я.
-Да ты офигел! Блин ну жалко что ли? Потом опять беспонтвоый урок сорвешь своим пердежом.... Лучше давай ща как урок начнется, как скажут про самостоятельную работу так ты и пердани...Придется проветривать и мы скажем, что времени на задание мало было....
-Ну, хватит, ребята
-Ах, ты засранец, жлоб! Пердежа пожадничал!!!!
Вот тебе! - кричали ему в ответ и сбарсывали ручки со стола.
Стас начинал, словно перевернутая черепаха или жук, копошиться и пытаться поднять ручки - но, никак - слишком жирный.
Пока наконец какая-нибудь девочка не сжалится над ним и не поднимет ему ручки.....
.....В нашей школе была очень злая и страшная уборщица - она ненавидела детей, а дети пытались ее всячески заебать...
Одна из причин ненависти была в том, что ученики играли в салочки и бегали по коридору. От их кросовок и ботинок, если они были черные оставались черкаши, что почему то сильно злило уборщицу. Она потом ходила их оттирала... Оттирать приходилось и нам, если мы начиркали в классе - нам давали лезвие бритвы и мы чистили класс... Иногда, за то, что бы не ставили двойку еще приходилось счищать из под стульев и парт толстый жирный слой налепленных жвачек....
В общем, дети ненавидели уборщицу и старались ей подгатить (однажды даже йогуртом запустили с 3 этажа, пока она внизу че то там ходила. После такой успешной акции, она ворвалась в наш класс в с обдроченной йогуртом башкой и неистово орала. Правда, так и не нашла обидчика...)
Как то она наорала, за то, что бегал мой друг Колян на перемене и мы решили ей отомстить.
Колян скупил кучу пакетов жаренных семечек..
Всю неделю мы планомерно, словно хомяки, грызли семечки и вместо того, что бы как обычно, мусорить под партой или запихивать в дырки от ножек стула, мы складывали в отдельный пакет.
К концу недели у нас на руках был огроменный пакет с шелухой.
Пакет был заныкан в туалете и мы стали ждать, когда начнется урок.
Начался урок и мой друган отпросился в туалет. Сходил он довольно быстро.... Вернулся он с дико довольным видом. Мы переглянулись и я понял, всё окей! Мы стали ждать. В какой то момент мы услышали рев. Кто то голосил, словно раненный бык!
"Сволочи! Гады! Мерзавцы!!!!!!! Урррррррррроды!" было слышно в коридоре. Даже училка офигела и от испуга чуть не выронила мел.
Она поспешила выйти из класса, что бы увидеть, что происходит. Детишки тоже стали гнуть шеи в сторону открытой двери. Как оказалось, выйти посмотреть решила не только наша училка, но и остальные тоже пооткрывали двери...
На некогда вычищенном коридоре валялись ГОРЫ семечной шелухи. Она была ВЕЗДЕ! Это был натуральный зерг РАШ! Всё было усыпано, весь коридор! Среди этой горы стояла красная от злобы и негодования уборщица.
-КТО ЭТО СДЕЛАЛ!? - вопила уборщица. Учителя были в шоке, а все дети дико ржали.
-ПРИЗНАВАЙТЕСЬ!- верещала она, - Я ПЯТЬ МИНУТ НАЗАД ВСЕ ВЫЧИСТИЛА! КТО НАБРОСАЛ!? КТО-О-О-О-О!!!!!
Она злобно смотрела по сторонам, но понять, кто это сделал было невозможно. Она еще долго чертыхалась, но учительница уже закрыла дверь. Внезапно училка спросила:
-Коля..Это не ты? Ты же ходил в туалет?!- спросила училка у Коли.
-Да как я мог??? Откуда у меня столько семечек было бы?
-Ты их постоянно ешь.
-Ну я же не ел! Правда! Когда бы я успел?!
Задача была непосильной для учителя. И действительно - как?
Когда??
Об этой тайне знали только мы вдвоем..."
Ссылка на книгу https://vk.com/punkandpivo