3898

Внезапные ребра

Я массажист. Довольно давно была у меня клиентка, назовем ее Лена. Лена поправилась после первых родов, потом были вторые и третьи. Худела она у меня в общем. Тип фигуры - яблоко. Это когда ноги стройные, а живот выдающийся и начинается сразу под грудью. Когда работаешь с такой фигурой, стараешься убрать не "все везде", а "вылепить", талию для начала, поэтому активно работали с зоной от груди, до талии. На мой взгляд - успешно работали. И вот звонит она мне как-то перед процедурой:

- Я сегодня не приду, я какие то уплотнения нащупала под грудью.

- Температура есть, болит, чешется?

- Нет.

Вот тогда у меня появились первые седые волосы... Говорю:

- Сиди, жди, сейчас на консультацию поедем.

Договариваюсь со знакомым хирургом. Приехали. Жду в коридоре. Выпархивает Лена, бежит снимать бахилы. Выходит мой знакомый. Выражение лица я затрудняюсь описать. В глазах печаль всего индийского народа и их пакистанских соседей заодно. Спрашиваю:

- Что диагностировал?

- Ребра!

Т.е. Лена крутилась перед зеркалом, рассматривала проступающую фигуру, потом ощупывала и таки да - нащупала то, что уже несколько лет как не встречала.

В итоге:

- нет у меня больше знакомого хирурга ( С его точки зрения, я идиотка, которая не в состоянии определить ребро наощупь, при этом почему-то имеющая диплом и работающая массажистом. Тогда как на самом деле я идиотка, которая не осмотрев клиентку поверила ей на слово.)

- клиентам я на слово больше не верю, только наощупь

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
112
Автор поста оценил этот комментарий

напоминает старую байку:

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что.

Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного контроля.

В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование - сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться, орать и вырываться.

Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает неотложку.

Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.

Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту.

Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку - ибо номерки были только на конец следующей недели.

И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и сказала:

- Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах.

Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.

Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы.

Врач-онколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:

- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.

Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и бывалая.

- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил врач, - может он чего и присоветует.

Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его лаборатории.

Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает анализы и спрашивает (но вежливо):

- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?

- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...

Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем, скоблит ее специальной палочкой.

Мама тихо доходит рядом.

Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ ее из спины.

Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.

Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно спрашивает:

- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

Вот такая развязка.

Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!



раскрыть ветку (16)
99
Автор поста оценил этот комментарий
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: — От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца. Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему: — Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов. Мужчина восхищенно отвечает: — Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера. — Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
раскрыть ветку (1)
44
Автор поста оценил этот комментарий

Человек рассказывает мастеру:

-У меня телевизор сломался. Сижу, в ухе гвоздиком ковыряюсь, вдруг - раз! Звук пропал!

28
Автор поста оценил этот комментарий

Или анекдот про то, как человеку ноги отрезали, а потом оказалось, что это не гангрена, а штаны линяют.

раскрыть ветку (10)
32
Автор поста оценил этот комментарий
Блин, у меня так ноги от китайских колготок покрасились. Хорошо хоть не отрезали.
раскрыть ветку (9)
22
Автор поста оценил этот комментарий

У меня как-то от кетайской простыни ВСЁ покрасилось. Хорошо хоть к врачу не побежала, а то был бы ушиб всей бабки )))

раскрыть ветку (3)
6
Автор поста оценил этот комментарий
Мы с женой вдвоем покрасились в небесно-голубой после таких простыней. Причем это после предварительной их стирки.
раскрыть ветку (2)
4
Автор поста оценил этот комментарий
Аватарами стали?
раскрыть ветку (1)
1
DELETED
Автор поста оценил этот комментарий
Смурфиками)
8
Автор поста оценил этот комментарий
Петрович, завязывай уже с этим.
Автор поста оценил этот комментарий

Вот эти вот красители - это очень даже чревато.

Не экономьте на своей жизни. После неё деньги бесполезны.

раскрыть ветку (2)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Смотрите какой экзистенциальный шутник

раскрыть ветку (1)
2
Автор поста оценил этот комментарий

Чееееееееёёё!!!????

Это я-то экзистенциальный????

А ты знаешь кто!

Ты вообще эксцентричный!

Автор поста оценил этот комментарий

А я как-то под ливень попал. Был в красной однотонной футболке, черных шортах и бежевых трусах. Футболка стала менее красной, шортам пофигу, а трусы стали гламурно-розовыми. Пришлось выбросить(

11
Автор поста оценил этот комментарий

А я так младшему брату как-то "пигментное пятно" отмыла, которое у него 2 месяца держалось:)

раскрыть ветку (2)
12
Автор поста оценил этот комментарий

к Вам хочет добавиться в друзья:

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку (1)
0
Автор поста оценил этот комментарий

Да, да, именно:) Дело было в 90-е во Владивостоке. Отопление чуть живое, воды горячей нет уже 3 месяца. И тут вдруг дали реально горячую. Я решила искупать младшего брата и внезапно отмыла:)

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку