В клетке своих комплексов или как высказать сострадание
На днях я узнала, что моя одноклассница уже два года находится в инвалидном кресле. Немного предисловия. Не то, чтобы мы дружили, да и она ушла из нашего класса то ли после 9го, даже трудно вспомнить, у меня вообще в школе не складывались отношения, туда я ходила за знаниями, не больше, гадкий утёнок, хотя это уже совсем другая история. Эта девочка была ярче прочих, она чудесно пела, покуривала, казалась крутышкой. Я закончила школу больше десяти лет назад, все это время наши мамы общаются, живем неподалеку. Периодически мама рассказывает, как они видятся, ретранслирует какие-то новости о девочке М, она по-прежнему поёт, вышла замуж, стала красивой молодой женщиной. И вот моя мама говорит на днях – видела маму М, представляешь какое горе, она в инвалидном кресле, уже два года, борется, стала писать о себе в инстаграм. Я, не долго думая, пошло искать её страничку, и вот передо мной фото знакомого лица, первое, что пришло в голову – Боже, какая она красивая, как же так вышло? И статус на страничке – я больше не боюсь боли. У меня сердце сжалось. Отмотала ленту, нашла ту первую запись, где она спустя долгий перерыв писала о себе, о заболевании, что больше не стесняется, и хочет говорить об этом, что возможно её слова смогут поддержать людей, кто только узнал о своей болезни. Она рассказала, что её диагноз – рассеянный склероз, и да, я знала, что это не проблемы с памятью, а какое-то заболевание цнс, но не более. Я всё читала и читала, поглощала её рассказы, что случилось это внезапно, просто небольшое онемение на ноге, дальше больше, понеслось, проблемы с ногами, и вот она не смогла ходить. Все это сопровождается дикими болями, лекарства, реабилитации, стадии принятия болезни, что она смогла чувствовать себя счастливой, вообщем много всего, и лучше неё никто не расскажет, так что если интересно можете почитать сами. Она нашла в себе силы принять болезнь, а главное волю бороться. Я всё читала в хронологии, и тут вижу ролик небольшой, её первый шаги спустя долгое время, с помощью какой-то приспособы для поддержки, даже не знаю как она называется, у меня проступили слёзы. Два года её жизни, боли, борьбы пронеслись для меня в её постах за один вечер. Муж М. был рядом, помогал, она участвовала в парофестивале, она снова пела, хотя сидя ей даётся тяжело и отдается болью. Хотела бы я снова услышать ей пение.
Но, собственно, я к чему. Моё сердце наполнилось болью за всю ситуацию, радостью, что есть надежда. Мне так хотелось ей написать, начать с фразы что-то вроде – привет, помнишь меня? А дальше сказать, что я все прочитала, что мне так жаль, что я восхищаюсь её силой волей, что я надеюсь увидеть её на своих двоих, и еще много чего. Но потом включается режим «взрослого человека», и начались мысли – зачем ей твои слова? Зачем вторгаться в её пространство? Ты хочешь выглядеть нелепой? Покажется ли ей эти слова просто проявлением жалости, ведь она делает нас слабее? Поймёт ли она что это от сердца, а не просто слова?
И главные вопросы последних лет для меня. Почему мы боимся своих чувств и эмоций? Почему мы боимся выглядеть глупо и жалко? Откуда эти комплексы? Сколько всего хочется сказать людям вокруг? Ведь все это из хороших мыслей, а все что мы можем, это сухо сказать «спасибо» за помощь, либо просто молчать хотя тебя накрывается восхищение или множество других чувств к человеку.
Я разрываюсь от эмоций, вот решила тут их и выплеснуть, а может кто-то даст совет, стоит написать или просто тихонько следить и молиться?