В дополнение к посту "Как я биполяркой заболела"⁠⁠

Ссылка на пост - вот тут
О том, как я биполяркой заболела

Я написала пост, но поняла, что очень сумбурно написала свои последние эпизоды болезни, поэтому могло сложиться впечатление, что было все не так печально и возможно повода для обращения к врачу не было

Этот пост я написала не чтобы доказать токсичным людям в комментариях, что у меня действительно проблемы - а таких людей было достаточно много

Этот пост о том, что если у вас что-то подобное - это не нормально! Вообще ни разу не нормально и это повод обратиться за помощью

Итак, приступим
Тут будет много букв, но не так много как в прошлом посте)

В августе прошлого года на фоне полного благополучия и стабильной жизни - постепенно я начала замечать, что мне становится как то не хорошо.
Я стала очень тревожной, постоянно просыпалась ночью и проверяла - дышит ли муж, мне стало сложно выходить из дома и я постоянно думала, что должно случиться что-то плохое - что кто то близкий умрет например или в целом произойдет абстрактная беда

Я не обращала на это внимания, такое у меня уже бывало, и я старалась применять приемы, которым я научилась в психотерапии, а так же начала больше тренироваться и бегать - думала, что возможно мне это поможет.

К нам должны были приехать наши друзья из другой страны и я очень ждала этого, думала, что это как то поможет отвлечься
Но мне становилось все хуже, картинка мира стала менее насыщенной, как будто убавили сатурацию на фото, еда стала безвкусной, я стала просыпаться ночью и не могла уснуть.
Я тоже думала, что такое у меня уже бывало, несколько раз устраивала сессии с психологом и на время мне становилось легче.

К концу августа меня размазало совсем.
Приехали друзья, которых я очень ждала, но это меня совсем не радовало, в груди было снова это ноющее чувство, мне было сложно разговаривать, но я держала лицо, чтоб никого не расстраивать.
Тогда я начала много пить, потому что от алкоголя мне становилось полегче.
(Не делайте так! И вообще этот пост - череда вредных советов, не будьте как я)

В мой день рождения я в разгар веселья просто ушла спать - я уже не смогла справиться с этим всем
И, когда друзья уехали - меня накрыло по полной.

Это было что-то очень страшное, я не могла встать, все тело было очень тяжёлое, мир стал вообще какой-то блеклый, я часто не могла встать, чтоб приготовить себе поесть, не могла даже выйти на тренировку, а зарядка утром просто высасывала последние силы.

В таком состоянии я пыталась работать, но я быстро уставала и в целом это было тоже очень тяжёло, хотя обычно я могу работать без остановки по 9-10 часов и мне не особенно это трудно

Мне было тяжело разговаривать, я не могла даже описать мужу, что я чувствую, я не могла отвечать в соцсетях, не брала трубку если мне кто то звонил.
Мне ничего не хотелось, мне просто хотелось уснуть и не проснуться, чтоб это просто закончилось.
В голову лезли мысли, что я ничтожество, что я ничего не добилась в жизни, что я ленивая жопа, что я всем мешаю и что я во всём виновата

Так прошло три недели. У меня не было критики к своему состоянию, мне казалось, что все это наверное как то закончится само, у меня не было сил искать психиатра, потому что сейчас мы живём не в России.

Муж уже давно бил тревогу и заставлял что то с этим делать и тут уже он поставил ультиматум - тебе точно нужен психиатр, это уже край.

Я написала своему хорошему другу и коллеге и он дал мне контакты психиатра, которая принимает онлайн
Она объяснила мне, что все, что со мной происходит вообще ни разу не нормально и назначила терапию.

Терапия нормотимиками мне быстро помогла и через полторы недели я пришла в свое обычное состояние - активности, повышенной работоспособности, радости и цветному миру.

Так прошло полгода - они были прекрасны. Никогда я не была так стабильна и на фоне этого продуктивна.
Случались плохие события , но мне становилось просто грустно, а когда случалось что то хорошее - я радовалась. Я чувствовала себя нормальным человеком, а я почти забыла это чувство

Но в январе случилось большое горе с моей лучшей подругой, потом весь февраль был сплошной стресс, я постоянно смотрела новости и плакала.
Потом мир стал снова чёрно-белый, все стало неинтересно, я не хотела встречаться с друзьями, я могла только много работать - это отвлекало
И пила алкоголь - чтоб стало хоть немного легче. (Не будьте как я - это совсем не работает в долгосрочной перспективе!)

Я думала, что это реакция на стресс, оно само пройдет, с кем не бывает. Я продолжала терапию таблетками и надеялась, что она мне поможет - она же сдерживала мои гипомании.

Но терапия не помогла. В одно утро я проснулась и не смогла встать с кровати. Тело было ужасно тяжёлым - как будто килограмм на 20 тяжелее. Я переборола себя и пыталась взбодриться, но у меня ничего не получилось.

Я двигалась как будто в сонном параличе и решила отстать от себя и работать лёжа.
Но не тут то было - работать у меня получалось с трудом, и очень быстро уставала и рука, которой я рисовала иллюстрации - была очень тяжёлой.
Я еле заставляла себя встать и дойти до туалета, мне приходилось помогать ногам руками - чтоб спустить их с кровати, настолько они были тяжёлые.
Я не могла себе приготовить поесть и поела только когда с работы пришел муж и приготовил еду.

Так прошло пять дней, но я боялась писать психиатру и отвлекать ее, как мне казалось, по ерунде, и ждала когда оно кончится само - у меня снова не было критики к своему состоянию и муж снова заставил меня написать доктору.

Мы поменяли терапию и уже через два дня мне стало лучше , а ещё через день у меня появилась гипомания - мир стал офигенно красивым - я болтала и шутила без умолку, много ходила, была гиперактивной - муж сразу заметил, что что то не так, но я убедила его, что нужно просто подождать, оно пройдет само (классика, меня ничему не учит жизнь) .
Плюс не буду спорить, что это состояние очень приятное и есть соблазн оставить все как есть)

Через два дня меня разогнало настолько, что я спала по 3 часа в день, вскакивала полпятого от избытка энергии и вот это все.
Я продолжала бегать, но после бега по 7-8 км меня разгоняло ещё больше и становилось просто невыносимо - я написала своей пост, ответила всем, даже токсикам (не знаю зачем, меня все время клинит на помощи людям и вот это наверное был тот случай)
Руки тряслись, мысли бегали, я уже не могла работать и меня буквально трясло от энергии.
Я старалась пить только воду, чтоб не дай бог в меня не попал кофеин - думала что тогда мне точно хана

Короче я уже сама написала врачу, она сказала, что это смешанное состояние, и откорректировала терапию.

Но не успев принять новые таблетки, меня на следующий день резко отпустило.

Я смогла нормально поспать, днём у меня было чуть меньше энергии, но это уже не мешало, а сегодня я уже чувствую себя чуть лучше и могу снова много работать как обычно.


Таки дела, ребята
Если вы узнали в этом рассказе себя - пожалуйста, не откладывайте визит к врачу, не будьте как я

Я знаю, что в таком состоянии сложно до туалета дойти и найти врача кажется вообще непосильной задачей - обязательно просите о помощи близких, друзей - тех, кому вы доверяете и кто вас не высмеит и отнесётся к вашей просьбе серьезно

Не болейте, всем добра✨