Ты просто попроси⁠⁠

Читаю такие посты и каждый раз появляются эти комментарии - "надо было не так". Да мужиков хрен поймёшь тогда! Говоришь аналогиями - я твои мысли не читаю, говоришь конкретно - ты что-то там такое говорила. Может, этим мужчинам, как из поста, стоит иногда слушать своих партнёрш? Раз уж не из уважения, то хотя бы для разнообразия.

Ну, по такой логике не надо было самодеяльничать. А просто позвонить и спросить, подойдет ли книжка на 9.5 дюймов.

Блин, если вас человек просит купить что-то конкретное, то явно у него есть на это причина. Даже если это просто хотелка.

Черт возьми, что не так во фразе 'купи молоко 3,5%'. Какая ебучая разница, почему именно 3,5%? Что блять заставляет при конкретной просьбе конкретных параметров взять и купить молоко на 5%? И после этого мужики что-то про женскую логику говорят

А может ещё станцевать и пантомиму показать? Тупой всегда отправление найдет своему тупому поведению. Отличная заявочка: чуть ли не эссе написать оказывается нужно, чтобы мужик купил то, о чем его попросили. 

Именно.
Но самый кошмар: "дорогой, купи прокладки – у меня совсем авария".
"Какие же?" – спрашиваю я.
– "Название конторы ночные"
Ну, ок, думаю, вроде идентификаторы имеются. Приходишь в этот прокладочный магазин, а там, бля, одних ночных штуки три вида! Да ещё каждый вид каплями каким-то отличается. Начинаешь звонить, но на том конце занято, видимо всем подругам срочно надо узнать что месячные в этот раз болезненные и что на работе у Светки, табельщецы, новые туфли, хотя конечно и отстойные, но надо срочно купить такие же и т.п.
И ты стоишь, слушаешь короткие гудки в трубке, смотришь на всё разнообразие фантазии маркетологов и, проявляя чудеса логики, покупаешь самые правильные ночные прокладки. Приносишь их домой в предвкушении заслуженных лавров победителя. Но получаешь взгляд, которым смотрят на убогоньких умалишённых, и в виде контрольного выстрела фразу: "они же ОБЫЧНЫЕ ночные, а надо было брать УЛЬТРА, разве это так сложно понять?"
Ясен хрен – не сложно, это же, бля, очевидно: ультра всяко круче в пизду совать, чем не ультра. Как сам то не догадался?
После этого случая тебе не доверяют спички дома брать и делать такие важные покупки примерно около месяцев четырех-пяти, в которые ты живёшь счастливой жизнью и за которые ты благополучно забываешь всю логику выбора ночных прокладок. И вот когда ты совсем расслабился, тебе прилетает смска: "дорогой, купи прокладки, не звони – батарейка на нуле уже почти, у меня авария совсем". И твоё лицо как-то сразу становится деловито-озадаченным, а задница (которая никогда не подводит) чует пиздюли, которые тебя ждут дома ибо надо было 4 капли, а не 5, ведь 5 же большие и мешают.