То, чего в России никогда не будет. Ответ на посты о ленивых крымчанах
Итак несколько зарисовок с разных уголков мира посвящённых клиентоориентированности.
Найроби. Кения.
Зашёл купить сигарет в магазинчик рядом с отелем. На прилавке сигарет нет. За прилавком, на табурете, сидит негр лет сорока и откровенно пялится на меня.
-Здравствуйте, подскажите пожалуйста, у вас есть сигареты?
Негр продолжает пялится.
-Ээ. Дружище?
Негр подрывается, растягивает улыбку на все тридцать два зуба, хватает меня за руку и начинает трясти.
-Да-да, брат. Ты откуда, как добрался? Из России, да там же холодно! Много снежков(типа подкол, что белых много и снега много тоже). На самолёте? Мой дед боялся самолётов, а я хочу сгонять к сестре в Кейптаун. Сигарет? Да, вот, такие есть и такие. Давай лимонада налью, а то жарища на улице, ты не привык наверное. А че приехал? Работать? В отпуск? Да ты ненормальный совсем. На сафари наверное? У меня братан виллис с водит по бушам, хочешь позвоню? Он все устроит. Не хочешь? Я знаю где пиво хорошее продают, а клоповник этот ты зря выбрал, хочешь подскажу хорошую гостиницу?
Я только и успевал отвечать "да", "нет", "наверное". Причём, как не странно, он не грузил и не навязывался. Просто вёл диалог. В итоге узнал у него много интересного, чего не узнаешь в интернете. Причём бесплатно.
Гонг Конг.
Вообще я могу рассказывать о чудесах клиентоориентированности этого города достаточно долго, но запомнился лучше всего такой случай.
Жил на Шим Тса Шуй. Гостишка около выхода на университет. Однажды возвращаясь с гулянок, на выходе из метро, свернул не туда и вышел непонятно где. Начался дождь. И вот, час ночи, я в шлепках бреду вдоль трассы в надежде, что выйду к набережной, а там по указателям на аллею звёзд выверну к гостинице. Останавливается рядом патруль полиции. Полицейский опускает стекло и пристально смотрит мне в глаза.
-Заблудился?
-Да, где набережная?
Полицейский хмурится. Я понимаю, что он видит насколько я пьян.
-Турист?
-Ну да.
-Визитка отеля есть?
Достаю из кошелька визитку, так как пьян с пачкой денег долларов на 800(в те времена около 100 баксов США). Роняю кошелёк, деньги. Начинаю ползать по асфальту ловя купюры. Полицейский шумно вздыхает и рывком открывает дверь.
-Так, я понял. Садись в машину.
Сел. Думаю, ну пипец попал. Штафы там колоссальные.
Полицейский садится в тачку. Едем.
-Ты откуда? Слыш, только не спи и не блюй.
-Русский.
-А че так накачался?
-Дык отпуск, че нет.
Останавливаемся. Он выходит и открывает мне дверь. Выхожу и понимаю, что стою у подъезда отеля. Полицейский отдаёт мне кошелёк, суёт в карман мои деньги.
-Этаж и номер?
Называю этаж и номер в лёгком недоумении. Он провожает меня до номера, открывает дверь, заталкивает меня внутрь.
-Хорошего отпуска и больше так не пейте.
Надо ли говорить, что в номер я входил уже трезвым?
Пном Пень. Камбоджа.
О том какие нравы в Камбодже я прочитал заранее, но все равно вышло как вышло. Шёл после двойного перелёта попить кофе и поесть, в кармане остатки мелочи после оплаты сервиса в отеле, что то около десяти баксов. Середина дня. Подваливают три утырка, ниже меня на две головы.
-Доброго дня, сэр!
-Доброго.
В общем я уже понял, что им нужно.
-Будьте любезны, отдайте ваши деньги. У нас жены голодают. Вот, у друга моего, двое детей. Есть нечего.
Открываю кошелёк. Отдаю деньги.
-А в рюкзаке есть что?
-Нет, там карта, книга и блокнот.
-Ну тогда удачного вам дня.
Так меня не грабили ни до, ни после.
Чикаго. США
Зашёл в левайс, джинсов прикупить по двадцать баксов за штуку.
-Здрасте, а у вас скидки есть сейчас.?
-Да, конечно. Сейчас программа три по цене двух. Выбирайте. Вам оформить на возврат таксы?
-Да, спасибо.
Набрал шесть пар.
-У меня шесть, можно двумя чеками?
-Конечно-конечно!
Заплатил за четыре, потом вернул налог по чекам.
Пекин. Китай.
Пошёл на рынок прикупить куртку.
-Э, лаовай. Не проходи мимо, эти дальше по английски не говорят, а я говорю.
Решил приколоться.
-А по русски можешь, я только на русском говорю.
Китаянка на ломаном русском.
-Да, по русски. Давай.
Купил куртку, предварительно поторговавшись и сбив цену в половину.
Фантьет. Вьетнам.
Несмотря на то, что мы с братом устраивали лютейший срач в номере, каждый раз когда мы приходили с завтрака все было убрано и на кроватях стояли фигурки зверей из полотенец.
Вьентьян. Лаос.
Гулял по городу. Захотелось есть. Зашёл в местную забегаловку с картинками на вывеске. Заказываю суп, типа фо. Машу руками на картинку. Дядька за прилавком, в грязном фартук, морщится и поджимает губы. Достаёт гигантские палочки(потом узнал, что это специальные палочки для приготовления пищи). Вытаскивает из котла лапшу и тянет её к моему лицу.
-Ит(типа ешь).
Я пробую. Очень острая для меня. Показываю руками, что поменьше перца бы. Он достаёт из другого котла другую лапшу. Я пробую, вроде ок. Показываю на неё пальцем. Он морщится и делает руками птичку. Показываю ему рога. Он кидает на плиту мясо, обжаривает и подаёт мне миску.
Справились одним словом с его стороны.
Гавана. Куба.
Пошли с мамой и братом в кафе. Я большой любитель крепкого кофе. По испански ни слова не знаю. Заказываем. Не знаю как показать на пальцах крепкий кофе. Мама подзывает официанта и показывает ему кулак приговаривая "кофе, кофе". Официант кивает и через минуту у меня на столе горяченный кофе такой крепости, что аж язык сворачивается.
Подваливают двое с гитарами. Дед и пацан.
-Ола, сеньерита. Руссо?
Мама кивает.
-Гранде.
Начинают играть гуантанамеру и команданте че. Классическая испанская гитара. Мама тянет пару куков деду.
-Грасиас сеньерита!
Дед несёт ещё тарабарщину с минуту потом достаёт пару дисков с собой на обложке и отдаёт маме со словами "фо ю, сеньерита". Обворожительно слепит улыбкой и раскланиваясь уходит.
Паттая. Тайланд.
Я достаточно консервативен и часто останавливаюсь в одних и тех же местах. На вторую поездку я остановился в том же отеле и после заезда попросил другой номер из-за того, что в том что выдали на балконе стоял кондей, который шумел и не давал нормально выйти на перекур. Администратор вспомнила, что я уже бывал у них и я сказал, что этот отель мне очень нравится. Через год мне выделили тот же номер и на столе стояла открытка "добро пожаловать обратно, мы рады что вы вернулись мистер Redderick".
Сеул. Южная Корея.
Отели в Корее очень дорогие, поэтому поселился в хостеле. Имею привычку передвигаться в городе пешком. Спросил хозяина хотела как пройти к телебашне(местная достопримечательность). Он просто отвёз меня на машине, потратив на это половину дня. По пути мы заехали в лотте март рядом с дондаемуном(вроде так называется летний дворец) и он ждал меня в тачке пока я бегал проверять работает ли хард рок.
Москва. Россия.
Поехали с женой закупаться в ленту. На детской игрушке не было штрих кода. Продавщица недовольно сверлит меня взглядом.
-Сходите и поменяйте игрушку!
Ни здрасте, ни пожалуйста. Зову жену, чтоб сходила пока я расфасовываю телегу в пакеты. Продавщица цокает языком и в приступе закатывания глаз зовёт по внутреннему администратора. Приходит жена с игрушкой. Продавщица отдаёт администратору игрушку без штрих кода с громкими сетованиями на слепых которые не видят что штрих кода нет. Так как не умею ругаться и раскладывать телегу одновременно промолчал.
В следующий раз, в такой же ситуации гавкнул на продавщицу, чтоб сама бежала. Был обозван быдлом. Сбежалась охрана.
