Суицидальные мысли и жизнь. История одной депрессии⁠⁠

Тема суицида пронизывает практически всю мою жизнь. Очень хочу надеяться, что именно сейчас она закрыта окончательно. Настало время поделиться ею. Всю историю от меня целиком не слышал, не читал ещё никто. Пусть этот эксклюзив будет здесь. А я таким образом попытаюсь закрыть эту тему для себя навсегда.

Первые воспоминания о суициде относятся к моему четырехлетнему возрасту. Когда во взрослом возрасте я осознала, что такое четырёхлетка с позиции взрослого, то была мягко говоря шокирована. На тот момент от верующей бабушки я знала, что все самоубийцы попадают в ад, их даже на кладбище не хоронят, только за пределами (хм, надо бы изучить вопрос про кладбище, было ли когда-нибудь или есть такое правило). В семилетнем возрасте я узнала, что детям до 7 лет прощаются все грехи, тогда ещё подумала, что ах, не успела убить себя, попала бы в рай. На боязни ада я и стала держаться за жизнь, чтобы не стало ещё хуже, чем тогда.

В подростковом возрасте, когда пришла травля от сверстников, меня бросало из стороны в сторону. То были мысли, что я полное ничтожество, что должна убить себя, то была злость и, наоборот, что никто из моих обидчиков не дождется моей смерти. Первая безответная влюбленность добавляла азарта, что смогу добиться, а если не смогу, то пошёл нафиг, вот там ещё есть симпатичный мальчик.

В 15 лет я познакомилась с суицидником-показушником. Он рассказывал всем, как он пойдет прыгать с крыши, раздавал свои вещи, приходил на учёбу с лезвием, всем показывал, радовался, когда у него это лезвие отбирали. Он плакал каждой девушке о своей нелёгкой судьбе, каждая его подбадривала. Своё внимание он тогда получил. По прошествии более 20 лет он жив, здоров и весел. Кто бы мог подумать, но именно он тогда мне поставил внутренний запрет на суицид. Он рассказал, что будет, если прыжок с крыши будет несмертельным. Он рассказал в красках, как это быть лежачим инвалидом. Мне такая перспектива не понравилась и я отказалась от мыслей убийства себя. Спасибо тебе, мой старый приятель.

Во взрослом возрасте мысли о суициде начинают всё сильнее и сильнее стучать в голову. Сил после стресса не остаётся, всё больше хочется лечь и помереть, не вставая. Мой тогдашний молодой человек обвинял меня в этом, что я неблагодарная, как я могу думать о смерти, когда у меня живы родители. Тогдашнее правило гласило, что человек не имеет право убивать себя, пока живы его родители и дети. Поэтому мне предлагается забеременеть и родить, чтобы жить во имя долга ради детей. Вот был бы номер, если бы я согласилась и ко мне бы ещё послеродовая депрессия добавилась.

Жила в таком режиме примерно три года, парень сменился, мысли нет. И в какой-то момент пришла мысль, что всё, дальше так нельзя, что вот на днях надо идти и вешаться, присмотрела лесополосу неподалёку, приготовила верёвку. И в этот момент мне приходит мысль "а почему я так хочу? какие у меня есть объективные причины не жить?". Начала смотреть на свою жизнь, я собиралась замуж, у меня была взята квартира в ипотеку, у меня работа с достойной оплатой, у меня друзья, приятели, я вполне здорова, вполне симпатична, так что же не так? И тут я начала бороться за жизнь тем, чем могла. Сначала на помощь пришли БАДы, витамины.

Я обратилась к психологу, но с другой проблемой, а когда дошли до суицидальных мыслей, то он меня спросил: "неужели у вас не того, ради чего стоит жить?". Потом сам же подумал и извинился, а я подумала, что да, действительно, жить незачем, зачем живу? Спасибо моей психике, что она держалась из последних сил. Я после гуляла и рассуждала, а у кого вообще есть смысл в жизни, у кого есть цель с самого рождения, а если человек не достиг своей цели, то тогда что, а кто вообще определяет критерии, по которым жизнь ценна и полезна, что смысл есть. Я пришла в выводу, что живу я, как и все, потому что меня родили. И смысл в том, чтобы прожить приятную жизнь, а уж как сделать её приятной, каждый решает сам. Да, в таком случае кто-то может нарушать свободы других людей, но этот случай не для меня, тюрьма, одиночество и другие наказания вряд ли сделают мою жизнь приятнее, да и нет у меня таких желаний, чтобы кому-то делать плохо. Рассуждения меня отдали от суицида, но всё же я не стала жить в удовольствие.

После таких рассуждений я всё равно мечтала о смерти, но держалась, к тому специалисту не обращалась, а зачем? Нашла нового психолога, вот тут-то и началась основная работа. Были найдены и проработаны все мысли о ничтожности себя, об одиночестве (при живой родне, муже, друзьях, приятелях) и прочем. Жить становится легче, мысли о суициде отступают. Но временами появляются в виде "как бы я хотела не существовать". Я уже не хотела проводить активные действия по убиранию себя из жизни, но просила сделать судьбу сделать это за меня.

Вжух, тут случилась магия и захотелось жить. А, если серьёзно, то случился очередной этап психотерапии с новым специалистом, с поиском своих желаний, целей, возможностей, с принятием своих желаний, с пробой эти желания исполнить. Опять же добавилась физическая активность (она и раньше была на многих жизненных этапах, но не работала без психотерапии). Стали появляться успехи, вера в себя, радость от осознания своих возможностей.

Недавно я узнала про вероятность получить серьёзные проблемы со здоровьем из-за имеющихся у меня, тогда я привычно подумала, что в случае инвалидности просто пойду и убью себя (хотя в этом случае будет проблематично). А потом задала сама себе вопрос "а зачем?". Оказывается, я не хочу убивать себя, даже если мне станет жить гораздо хуже. Я знаю людей с такими проблемами со здоровьем, да они ограничены во многом, но они живут, даже радуются жизни, находят своё место. И тут до меня дошло, что неужели привычка думать о смерти, о суициде наконец-то отступила. Очень надеюсь, что она не вернется, а ещё надеюсь, что смогу справиться со своими проблемами в здоровье и мне не придётся проверять, что будет на самом деле.

Пока писала, так грустно стало. Хотя отдельные фрагменты я рассказываю людям с улыбкой на лице. Как же я хочу, чтобы никто в мире такого больше не испытывал.

PS: по поводу причин. Я собрала комбо из нестандартной внешности, токсичного окружения и чувствительной нервной системы.