Одна из тех вещей которых лучше никогда не видеть.
Сами по себе осколки битого стекла вызывают опасение и неприязнь, а уж представить их внутри тела, тем более увидеть, - жесть =)
Самое жуткое - мужик ведь ни звука не издал. Ни когда банка лопнула - тут об ножку споткнёшься уже соседи от твоего мата просыпаются, ни когда осколки доставал - кряхтеть уж всяко должен был, ан нет. Даже у Рембо не хватило бы выдержки.
Я не собираюсь спорить, ибо проверить можно только ещё раз посмотрев это видео. Я не хочу проверять.
Короче, пишу по памяти, ибо гуглить лень.
Идёт Великая Отечественная. Голодный партизан ищет что-бы поесть, да где-бы переночевать. Забредает в заброшенную деревушку. В деревушке осталась одна старушка, остальные жители разъехались либо погибли. К ней то наш солдат и приходит. Старушенция говорит, что ночлег прохожему даст, но накормить не накормит так, как сама уже несколько дней не ела. Солдатик не верит ей, намекает, что, пока она спит, съест всё из еды, что найдёт. Утром пожилая женщина просыпается и узнаёт от него, что тот ночью тазик с холодцом скушал.
Только вот не холодец это, оказывается был, а мокрота туберкулёзная, которую бабулька уже лет десять как в этот таз сплёвывала
@Ttroller, @VanGogich, @EviLSniff682, кушать подано
Мама что-то варганит на кухне. Прибегает маленький сынишка и кричит: -Мама, мама там кальмар!!!
Мама только и попросила, чтоб не мешал. Через некоторое время сын снова прибегает и кричит: - Мама, мама там кальмар!!! Пойдем посмотрим.
Мама отвечает сыну, чтоб играл в свои игры с кем-либо другим, а она занята.
Минут через 10 опять прибегает сын и кричит: -Мама, мама там кальмар!!! Пошли покажу!
Тут мама не выдерживает и говорит: - Ладно, пошли, показывай своего кальмара!
Заходят они в зал, а там голая бабушка лежит, "рогатки" раскинула...маленький сынишка подходит к ней, тычет пальцем между ног и говорит: -смотри, кальмар!!!
Мама в шоке! Отвечает сынишке: - да ты что! Это же бабушка!
А сын ей: - А по вкусу, как КАЛЬМАР...
Просто поржал XDDD
Захотелось мужику секса. Ну решил он притвориться слепым и в баню пойти. Пришел он в баню, увидел девушку.
- Где я, дочка?
- В бане, только это женское отделение!
- А ну да ладно, проведи меня, я ж всё равно слепой!
- Ладно, пойдем.
Заходят они в баню, женщины возмущаются, а девушку их успокаивает: Он слепой!
Ну моются значит. Тут мужик просит:
- Потри мне спину, пожалуйста!
Потерла девушка спину ему, он и говорит:
- Давай и я тебе потру!
Девушка согласилась. Ну мужик подходит к ней сзади и как всадил. Девушка говорит:
- Что ж вы делаете? Вы ж меня ебете!
- Ничего не вижу! Ничего не вижу!
Давайте тогда и я баянчик в вашу копилку кину. Приходит мужик в бордель. Смотрит на прайс-лист, и видит самую дорогую услугу "Космический секс". Спрашивает у "мамки", что это за диковина такая, она ему и говорит, что это новая услуга, невероятные ощущения, только свет будет выключен. Ну он выбрал данную услугу и пошел в комнату. Сидит в темноте, заходит к нему проститутка. И стало ему любопытно, в чем прикол, решил включить лампу на столе, которую заприметил ранее. Включает и видит старуху одноглазую на коленях перед ним, та смотрит на него и говорит: "Что смотришь? Давай, е*и меня в орбиту!"
Недавнее из "Анекдотов категории Б"
...делает парень куннилингус и вдруг чувствует сперму коня, вытекающую из пиз.ды и молвит:
- Так вот, бабуля, как ты померла...
Затеял мужик капитальный ремонт и нанял под это дело двух рабочих - вроде нормальные, не бухают. Приезжает через две недели домой принимать работу, ходит - ну просто заебись всё сделано, не придерешься. Заходит в туалет, а там унитаз блять к потолку прихуячен! Он, естественно: это чё за хуйня? А работяга ему: эй, погоди ругаться, вот смотри! - разбегается, отталкивается от стены, хватается за края унитаза руками, подтягивает к нему свою жопу и начинает срать. Моча с говном, естественно, валятся сквозь ноги вниз, падают ему на спину, грудь и лицо, он отпускает руки, шлёпается в кучу собственного говна и говорит:
- Действительно, Вася, хуёво сделали - надо подправить.
Я тут ещё мерзости откопал.
Мужик идёт по улице очень сильно пьяный. С бутылкой в руке. Пока идёт ещё попивает из горла.
На душе кошки. Жена разводится, на работе фирма обанкротилась, машину разбил. Короче жопа.
Идёт по темной подворотне и думает - вот сейчас прирежут из за кошелька, и не расстроюсь даже, хуй с ним. И для храбрости поддаёт ещё из горла.
Замёрз жутко. Сил уже идти нет.
Видит в подвале многоэтажки свет горит, там старый диван с клопами. Отхлебнул ещё из бутылки и лёг на нём спать. Заснул.
И снится ему что он на космическом корабле. Подходит к нему особь инопланетная, неземной красоты, с тремя сиськами. Такой сон волшебный... Мужик обрадовался, жена пол года уже не даёт, ща инопланетянке припердолю, хотя бы во сне. Раздел её и давай мацать, аж три сиськи сразу! Поразвлекался с ней вдоволь, со всех сторон, даже настроение приподнялось. Даже просыпаться не хотелось.
На утро открывает глаза на этом обгаженом диване, во рту хуже чем кошки срали, рядом блевота. Расстроился опять. Смотрит по сторонам, а рядом вонючая, старая бомжиха лежит. Пригляделся, а у неё лицо как у этой инопланетянки.
Он немного в ступоре, боязливо спрашивает:
- У тебя же три сиськи было...
- Так это гнойный фурункул был, ты мне его вчера высосал.
-Скажите, есть у вас кто-нибудь за один доллар?
-Есть бабка одна.
-Ну давайте.
Заходит в номер, там тело синюшное, без признаков жизни. Назад дороги нет, оттарабанил свое. Тут у бабки пена белая изо рта пошла, мужик паникует, кричит администратора. А тот:
-Опять бабка переполнилась, пора менять!
Приходит мужик в публичный дом и говорит:
- У меня есть 5 руб., на что я могу рассчитывать? - Есть тут у нас мертвая бабушка, хочешь -воспользуйся.
- Да вы чего, охренели??!
- Тогда вали отсюда со своими 5 руб.
Маялся мужик, маялся - хочется ему, наконец решился. Сделал он свое грязное дело, подходит к хозяину заведения и говорит:
- Знаете, а бабушка-то по моему живая...
- С чего это ты взял?
- Да, я когда кончил, у нее из носа сопли потекли.
- Все ясно, бабушка полная, пора выносить...
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!
Приходит мужик в публичный дом и говорит, что он хотел бы женщину.
Ему отвечают:
- У нас есть девочки по 100$, 150$ и по 200$. Вам какую?
- Но у меня только 2$.
- Ну что ж, это, конечно, сложно, но мы и на ваши деньги что-нибудь найдем. У нас есть одна, правда, это бабушка, и она мертвая...
- Ничего, давайте!
Мужик выходит от бабки, его спрашивают:
- Ну как, что скажете?
- Ну я уже смирился с тем, что это бабушка, с тем, что она мертвая, но у нее же еще и сопли!
- Вася, выноси бабку, она уже полная!
О, так есть еще про корки? Предлагаю обмен. Вот мой товар:
Подхватила баба сифилис – третья стадия, вся уже сыпется, но трахаться-то хочется! Выходит она на пляж, находит самого крутого мужика.
– Мужик, пихнешь меня за штуку зелени?
– Да ты глянь на себя, ты ж уже разваливаешься вся!
– Ок, за две штуки?
Мужик согласился, завел ее в номер, ставит раком и как впердолит, а оно не идет.
– Ты чё, целка, что ли?
– Нет, это корочка, пробьешь, дальше по гною,как по маслу пойдет…
я как-то вспоминаю одно видео из "вконтакте". Так что я просто дам ссылку на тот комментарий. Но крайне не рекомендую его смотреть.
Какие-то однообразные у вас шутки в интернетах. уж лучше пойду воздухом подышать, на велике покатаюсь
вот это тот случай когда видеоряд может подмочить репутацию саундтрека, так что я лучше не буду знать что там играет)
Тут обсуждение видоса где у мужика в жопе стеклянная банка раскололась и превратила его кишку в кровавое месиво
А правильно, он и должен встать. Я же не вижу признака мужика, а только штаны с дыркой и елдак(Простите за грубость), и у меня срабатывает рефлекс. Хотя можно это понять по кистям и одежде, но это ничего не меняет. И вот еще что, а может он милый?
Ой-ой, все плохо. Мой рейтинг катится вниз! Боже, прекрати, умоляю. Это была моя ошибка! НЕЕЕТ!
Банка ещё ничего.
Отвёртка — вот тема.
Если больные ублюдки вроде меня захотят погуглить, jar меняйте на screwdriver.
Но лучше не надо.
Знатоки 3,14здят, как Троцкий. Выжил этот товарищ, и продолжил свои увлекательные занятия. См. статью в Драматике. Пердак ему отлично полечили.
Мне как то друг показал тот видос, типа на смотри, прикольно...Посмотрел на свою голову. Увиденного не развидеть(