Собирая сердце⁠⁠

Уважаемые люди в сияющих белоснежных пальто, пройдите мимо, а то пальто запачкаете, ничего кроме нытья вы тут не найдете.
Пишу отчасти чтобы выговориться, а отчасти чтобы получить поддержку от тех, кто проходил через разрыв. И да, ты, именно ты это прочитаешь, я знаю.
Я держу в руках горсть мелких осколков, когда-то это было моим сердцем. Пустота, давящая пустота вместо того, кто еще совсем недавно был рядом. Больше не будет "доброе утро, мой самый нужный человечек", их, конечно уже давно не было, но теперь уже точно не будет никогда. Больше не будет "Спокойной ночи, сладких снов". Больше не будет... да много чего не будет, вы и сами все знаете, как это происходит.
Знаешь, когда мы только познакомились, тут, на пикабу, я зашла в твой профиль и прочитала все твои старые посты. И мне понравился парень, который писал их. Интересный, умный, хороший, с отличным чувством юмора, такой живой и настоящий. Не супергерой, каким ты всегда хотел казаться для меня. Мне всегда нравились твои настоящие фото, которые ты мне присылал, особенно те, на которых ты лохматый и невыспавшийся, с усталой, но такой доброй улыбкой, именно в такого тебя я влюбилась. А помнишь наш первый разговор по видео? Мы болтали обо всем и шутили до 5 утра. Ты меня поддержал в трудное время, очень помог мне, и я всегда это ценила.
Но снова те же грабли. Снова моя нетерпимость к недосказанности и явному обману взяла верх над терпением и принятием. Снова желание быть услышанной и понятой не встретило понимания. Снова все попытки поговорить не нашли ответа. Я пыталась, я заставляла себя верить, пыталась внушить себе, что всему этому есть причина. И да, люди охотно верят в то, что хотят верить, не так ли? Ну а я вот такая, я хочу верить в правду. Ведь от моих решений зависит не только моя жизнь, и ты знал это.
Но ты все решил. Именно ты, а не я. Я пыталась с тобой говорить, и я говорила, ты вроде как слушал, ты знал, что меня беспокоит, ты знал, что я что-то подозреваю. И как только я открыто заявила о своих подозрениях, открыто сказала, что я знаю, ты тут же слился, моментально, оставив пространное письмо на тему, какая я плохая. А ведь если бы ты просто доказал то, что говоришь, или объяснил причину, по которой все это происходило, я бы приняла это и все было бы хорошо. Я всегда тебе говорила, что приму и пойму все что угодно кроме обмана. Да, ты немного меня недооценил, и, видимо, не сообразил, что я умею пользоваться поиском по картинке в яндексе. Да, можно было бы и дальше притворяться тупенькой и ждать, ждать, ждать, находясь в вечной неопределенности и доводя себя до невроза из-за подозрений. Я не хочу, чтобы у меня в отношениях была недосказанность и подозрительность. Все должно быть честно и открыто. Я хочу быть уверена, что партнер не сбежит поджав хвост при первой же проблеме. Можешь ли ты дать мне такую уверенность? Мне это нужно. Да, я знаю, у тебя золотые мозги и ты любую ситуацию выкрутишь в свою пользу, да, я плохая, ок.
Но я все равно считаю тебя самым светлым событием в моей жизни. Я никогда не хотела, чтобы это заканчивалось, я и сейчас не хочу, но ты все решил, и я должна уважать твое решение. Может быть, маленькая пиратка когда-нибудь тоже поймет и отпустит тебя. Может и я отпущу, хотя в данный момент я бы многое отдала, чтобы быть с тобой.

Да, сумбурно, занудно, бредово. Зато честно. Тяжело и обидно. А дальше будь как будет.

Ну вот, выговорилась. Не могу сказать, что стало легче, скорее даже тяжелее стало, потому что как будто заново все переживаешь. Но поговорить мне сейчас больше не с кем.

Пост анонимный, в комментариях я отвечать не буду. Если кому-то захочется пообщаться, оставьте контакты (тг, почта, что угодно), я вам напишу.