СЛАВА: МАРАФОН ЖЕЛАНИЙ
- Знаешь, - говорит мне она. – А ведь твой член в презервативе похож на сардельку…
Известное дело, мужчине не могут понравиться такие слова. Меня, признаюсь, они ошеломили.
Я смерил взглядом то, чем, помимо всего прочего, я всегда гордился, сдержал в себе досаду, и сказал:
- Ну, хорошо хотя бы, что не на сосиску, - и поцеловал её.
Она шумно и с детским почти облегчением вздохнула, и мы занялись делом. С жезлом моей жизни она обходилась как с каким-то техническим приспособлением, никак со мной не связанным.
Независимый наблюдатель отстраненно, но с яркими, большей частью болевыми ощущениями, следил за тем, как она мяла и взбивала, как тесто, его хозяйство, потом сжимала нежнейшее, а собственно «сардельку», как она её называла, терла между ладоней так, как будто намеревалась добыть огонь.
- Зая, тебе не нравится?
- Ира, я…
- Тебе же приятно, правда?
- Подожди. Пожалуйста, оставь их в покое. И его тоже. Ты же мне все оторвешь. Не надо делать так, прошу тебя. Это не киви, чтобы их кусать. И не сдавливай его так, пожалуйста. У мужчины главная эрогенная зона – головка члена. Все остальное можно не трогать.
- Что, правда?
Она искренне удивилась.
- Да, Ир. Надо просто поговорить друг с другом. Ты расскажешь, что нравится тебе. Я – что мне.
- Так просто?
Надо сказать, я давно уже начал подозревать, что что-то не так. С того момента, когда она попросила сделать меня довольно глупую вещь - пройтись по парапету моста. Потом попросила купить одну совершенно не нужную, но весьма дорогую игрушку, которая, как я знал, ей вообще не понадобится. Потом попросила отдать какую-то ее одежду подруге (на вырост, что ли?), и не выдержал я только тогда, когда поступила просьба отвезти на дачу её маму, со стремянкой. И я бы и это сделал, но вот оскорблять чувства своей «Эвы» не позволю - какая, блин, стремянка, в моем багажнике?
А теперь вот это. Сарделька.
Вскоре, однако, все выяснилось.
Я напоил её просекко, и она мне все выложила, как на духу.
- Понимаешь, зай…
- Слава.
- …Слава, это все она. Наставница. Курсы клевые, наши все ходят, и стоят ох@енные деньги. В общем, делаешь пару заданий, сначала одна, как бы тест, и тебе открывают доступ к эксклюзивному курсу «Прокачай своего мужчину». Тоже недешево, но я со скидкой взяла. Виола мне составила персональный список для нас с тобой, зацени! Сначала покупаешь мне серьги… Нет, сначала котенка, которого я отдаю сестре… Затем катаешь на машине, и ты не должен опаздывать, а я так задержусь на час… Затем второй этап: ты должен дарить подарки, я как бы невзначай напоминаю тебе, что люблю цветы, и покупаю их себе сама, а ты должен почувствовать вину. И купить мне самый большой букет, вы ведь все мужики, ... вы все меряетесь членами… В общем, чтобы ты цветы сначала покупал… Потом безумные поступки. Виола сказала, что неплохо чтобы ты через балкон ко мне перелез, от соседей, я как бы ключ забыла, но у нас этаж низкий, помнишь, я попросила тебя перелезть через забор, там, где ты штаны порвал? И, наконец, психологическая устойчивость, там у нас разные тренинги… Много всего, главное, чтобы ты был психологически устойчив, понимаешь, чтобы тебя ничего не могло смутить! Но я неправильно сделала, Виола прямо сказала, «сравниваешь его член с сосиской», а я лоханулась, но все же, по правде говоря, на сосиску он у тебя не похож. У нас была там еще игра в образы, она просила меня тебя описать, не член, а тебя, и я ей: ну ямочка на подбородке, нос с горбинкой…
- Нос с горбинкой – член дубинкой?
- Ну, типа того….
Что сказать. Сарделька-то и впрямь лучше сосиски, не поспоришь…
Еще больше Славы и его сардельки - в телеграм-канале "Графиня и Сантехник":