Сказка на ночь⁠⁠

Я - мертва, но еще двигаюсь. Но мне уже не нужно дышать. Зрачки еще не деформировались, но глаза уже утратили блеск. Веки двигаются с трудом - глаза сухи. Кожа белая, но еще без трупных пятен.

Хочется плакать, но глаза сухи. Мну руки - еще мягкие, но суставы двигаются хуже.

Почему так - не знаю. Верю, что человек - лишь совокупность клеток, и лишь их работа рождает разум. Но раз так, то почему они застыли, а разум остался? Меня не стерли и не забрали.

Думаю. Мертвые глаза скроют очки. Надо не забыть дышать, для маскировки. Чувствуются взгляды. Люди что-то подозревают. Они калечат инстинкты разумом, но в душе понимают - что- то не так. Животные чуют трупы.

Не жизнь. Время уходит - скоро тело начнет гнить и распадаться. Трогаю пальцы - не начали ли опухать?

Старые цели вдруг стали так неважны. Я хотела так многого - полный стол недоделок, полные альбомы эскизов. В шкафу полно платьев. Не любила их, не носила и они висят там годами, как новые. Так глупо. Что любишь, то используется и разрушается, что не нравится, то висит целое, новое, ненужное.

Закончить бы что-нибудь еще.. удивить напоследок мир и себя, я это так любила! Нет, есть дела поважнее.

Как быстро мутнеет хрусталик? Через сколько я перестану видеть мир? Общество стало недоступно. Кампании, дорогие люди, памятные места. Надо успеть попрощаться. Язык пересох. Смачиваю его водой. Пытаюсь говорить - слышен страшный сип. Беру бумагу, надо успеть пока пальцы могут удержать ручку.

Пишу. Сложно. наверное им будет плохо без меня, и мое прощание не облегчит им ноши. Но все равно попробую, наверное, это  последнее, что я могу сделать. Подкладываю листы под знакомую дверь. Ухожу.

А теперь? Сгореть? Разум должен был умереть вместе с нейронами, но он не исчез. Может быть он медленно гаснет? Хмм. Не знаю, не чувствую, я и раньше не была умна.

Прячусь. За стеной лает собака - чувствует меня. Окно открыто. Наверное, при низкой температуре буду разлагаться помедленнее. Смотрю в окно - мир подернут серой пеленой. Нет, это не туман, это хрусталики глаз мутнеют.

Живот немного увеличился. Так досадно - я всегда хотела быть стройной!  И не могла, любила покушать, заедала проблемы. Расстраиваюсь, хоть и понимаю, что это глупо. Живот сейчас растет не от жира, к сожалению.

Беру нож. Убрать потроха? Гниют обычно с них. И что это даст? Стоит ли оно того? Не хочу. Я та еще трусиха. Побоялась воткнуть нож в себя, когда была подростком. Нож лишь слегка царапал кожу. Побоялась дать отпор пьяному родственнику, когда тот приходил, бил и орал. Тогда нож лежал так, чтобы было удобно схватить. И так и остался лежать - не смогла. И сейчас не смогла, положила его неловкими пальцами.

За окном темно - глаза уже еле различают движение. Вылезаю в окно, ноги не слушаются. Иду почти по памяти через парк, к лесу. Захожу вглубь, наощупь забираюсь в самый бурелом. Останусь тут.

Тихо. Кто-то подбирается и глодает опухшие пальцы на руке. Пусть.