Шесть причин моего одиночества⁠⁠

Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя необходимости с кем-нибудь поделиться, и возможно, самому разложить по полочкам то, как сложилась моя жизнь.

Я мужчина, мне 39. Лет до 25 у меня несколько раз были серьезные отношения с девушками, жили вместе, разве что до свадьбы не доходили, жизнь разводила. После этого некоторое количество лет я плыл по жизни как топор по реке. А когда понял, что не хватает кого-то близкого, и начал искать, получалось то, что ничего не получалось.

Сразу скажу, я совершенно обычный человек. Не быдло, не алкоголик, не игроголик, нормально зарабатываю, обеспечиваю себя, есть хобби, пару раз в год путешествую, есть культурный багаж и чувство юмора. Есть друзья, хотя и немного. Знаю два языка, развиваюсь в профессии, и вообще на диване не склонен лежать. Жить довольно интересно, и скучать некогда. Даже рост - 186)
К недостаткам наверное можно отнести то, что у меня унылая внешность. То есть я не только некрасив, но и не харизматичен - нелепое безвольное лицо, обычное непримечательное тело, ну и, будем честны, в сексе далеко не король (возможно от отсутствия практики, но проверить по понятным причинам невозможно). При знакомстве мы неосознанно строим образ человека по его внешним чертам, и по моим вряд ли получится составить интересный образ). Я не маскулинный тестостероновый мужик, который взглядом гнет арматуру, и не слабый женственный мальчик. Я обычный. Если почитать женские посты и воспоминания о неудачных браках\свиданиях, то я именно тот, кто им нужен, подумал я...

...и с этим вводными увлеченно начал искать себе девушку для души. Я зависал в тиндере и на других ресурсах, в том числе и на Пикабу. Естественно писал не всем, только тем кто вызывал интерес и ощущение что может стать кем-то особенным для меня, как и я для него. Но вы наверное уже догадались по заголовку, что из бесконечной череды встреч не вышло ничего долгосрочного. Свидания - были, пару раз даже доходило до постели, но в силу вышеописанной причины девушки не рвались снова оказаться в ней. В переписках было более-менее нормально, но при встрече в 90% случаев я не нравился девушке, и, тем или иным способом, она отказывалась от второй или третьей встречи. Несколько раз даже вроде завязывались отношения, но внезапно прекращались (хотя я успел уже в мечтах нарисовать и дом на берегу озера и нас, состарившихся, на веранде с бокалами шардонне, держащимися за руки). Нет, я не форсировал и не звал никого замуж, мы просто начинали более близко общаться, но девушка сливалась. Это было невероятно обидно, и с каждым разом мне требовалось все больше сил чтобы довериться новой влюбленности (которая тоже ни к чему не приводила).

В оставшихся 10% нам обоим было понятно что общение не склеивается.

Обратную связь я ни у кого не просил, будучи уверенным в том что это бесполезно - либо из вежливости соврет что "нет искры", либо будет что-то очень субъективное. Возможно все-таки надо было, но поезд уже ушел.
Я пробовал спрашивать у знакомых девушек что со мной не так по их мнению, но в их ответах было слишком много субъективности, вроде "я не люблю русых".

Все это продолжалось несколько лет и сильно сказалось на самооценке. Когда вы ни в какую не нравитесь противоположному полу - это очень сильно демотивирует. Все равно, что стучаться в глухую стену. Что, блин, со мной не так? Почему я совсем никому не нравлюсь? Мне ужасно не хватало кого-то близкого рядом, и в конце концов я начал влюбляться в каждую девушку, которая мне случайно улыбнулась. При этом чувствовал себя еще хуже, потому что уже знал, что если попробовать развить общение, то это приведет туда же, куда и всегда - к неоправдавшимся надеждам. Когда вам после звука звонка на голову сто раз падает яблоко, то после сто первого звонка вы уже не будете ждать ничего другого, и даже надеяться не будете.

<>

Сейчас интересно сформировать мои предположения, почему так вышло. Они видятся мне такими:

1. Мои взгляды на отношения. Я честен до самого дна. Мне не нравится сложившаяся модель ухаживаний. Мне не нравится кого-то завоевывать или обольщать. Я не веду девушек на ужин в ресторан, я приглашаю их прогуляться в парк чтобы узнать друг друга поближе.  Не терплю делать что-то потому что требуют традиции. Если мы друг другу взаимно нравились - тогда уже хочется сделать ей приятное искренне. Я хочу нравиться собой, а не тем, сколько денег и времени трачу на девушку. Для уже своего человека мне не жалко ничего. Я за партнерские отношения, без заслуживания любви. Мне это очень важно, на меньшее я не согласен. Скорее всего большинство девушек ждет от свидания и отношений другого.
(естественно я не вываливал это все на несчастных девушек на свиданиях))

2. Мои взгляды на семью. Я не хочу детей. Не хочу осмысленно и вряд ли когда-нибудь передумаю. Большинство девушек так или иначе видят себя как мать, и хотят родить, если не прямо сейчас то уж точно когда-нибудь. Мать-природа говорит им не тратить на меня время. Девушки с детьми тоже не подходят, несколько раз был неприятный опыт.

3. Внешность и малые умения в сексе. Я еще могу как-то нарастить бороду, накачаться, лечь на операцию и изменить овал лица, сделать модную прическу и купить крутую одежду, но нет никакой уверенности в том, что это поможет, а не обернется еще одним бессмысленно потраченным временем. Насчет секса - я думал что можно учиться с проститутками, но после пары раз понял что секс с нелюбимым и нелюбящим человеком это хуже чем его полное отсутствие.

4. Комплексы, гиперкомпенсация желания быть кому-то нужным и неспособность чувствовать себя полноценно без этого. Скорее всего, конечно, из детства) Возможно это считывается при общении, и, понятное дело, не вызывает особого энтузиазма. (нет, я никогда никому не жаловался и не набивался). Да, надо любить себя и все делать прежде всего для себя, мы все это знаем, но потребность в близости никуда от этого не денется. А если она еще и никак не удовлетворена годами...

5. Сам способ поиска - онлайн - диктует определенное отношение. В онлайн-дейтинге много людей, особенно мужчин, девушке необязательно пытаться что-то высматривать в очередном парне, потому что пока ты сидишь с ним в кафе, еще десяток поставят тебе лайк, и всегда кажется что есть кто-то лучше. Ну и можно просто слиться молча, это легче чем думать о причинах, писать их человеку, с вероятностью получить ушат грязной воды в ответ. Круговорот одноразовых лиц, и кажется что происходит увлекательная драйвовая жизнь. Такая культура.
К сожалению мой сложившийся образ жизни и социальное окружение не позволяли искать кого-то в реале. Да и смысла в этом мало - я так же никому не понравился бы, просто потратил бы гораздо больше времени.

6. Мои личные запросы. Ничего особенного, но мне тоже должно быть интересно с человеком, общий вайб и все такое. Например я не могу серьезно воспринимать девушек, без конца фотографирующих себя в инстаграм. Я не люблю обильную косметику на девушках, естественное лицо мне всегда приятней яркой картинки. Уже эти два пункта отсекают очень приличную часть девушек)

Резюмируя: я очень плохо представляю девушку, с которой мы понравимся друг другу взаимно, которая будет так же смотреть на отношения как и я, не будет хотеть детей, будет готова подождать пока я научусь заниматься сексом. Если где-то такая и есть, то искать ее нужно в лесу, где живут единороги и Санта-Клаус. Если кто-то там был, скиньте пожалуйста в комментарии геометку, я выеду туда с первым лучом солнца.

<>

Короче говоря, я, бывший жизнерадостным и веселым человеком, скатывался в угрюмую депрессию с бесплодным самокопанием и нежеланием жить. Пришлось взять длинный отпуск, уехать в другую страну и научиться ежедневно медитировать. Это, а так же некоторая мыслительная работа, привело к тому, что я смирился с тем, что остаток жизни проживу один, и все мои влажные мечты о семье останутся мечтами. Это тоже заняло время. Я перестал жалеть себя, загадывать на Новый Год "кого-нибудь, кого буду любить так же как она меня", грустить видя посты про "познакомились в лифте, живем вместе 20 лет, полет нормальный", и составил новые планы на дальнейшую жизнь, с учетом того что проживу ее в одиночестве. Видимо просто так суждено, и мне с этим ничего не сделать. Возможно и правда есть какой-то бог, и у него есть свои мотивы. Может быть он мстит мне за то что я атеист)

Живу так уже несколько лет, и полет, как говорится, нормальный)
Не прошу советов, жалости или поддержки, я уже (почти) все принял. Просто хотел поделиться своей нелепой историей и почитать чьи-то мысли на этот счет.