Сервис "а-ля Совкэ", или как я замок покупал.
Странная херня произошла сегодня. Точнее, началась вчера, но странной стала только сегодня. Я после долгого и нудного гуглежа нашёл конторку, продающую врезной замок нужной марки и модели, а именно дешманский сувальдный МастерЛок для дешманской китайской двери. Цена объявлена в 1500, доставка ЕМС, всё красиво. Оставил заказ, лёг спать, как культурный.
С утречка меня разбудил, хаха, шучу, не разбудил звонок. Не просыпаясь, я ответил. Произошел такой диалог.
(На том конце) – ScarStomach Такойтович?
(Я) – Умфф.
(На том конце) – Пшш дшш блобло заказ ололо замок?
(Я) – Угумфф.
(На том конце) – Абырвалг ктулхуфхтагн реквизиты на почту зумазума оплата!
(Я) – Хрррр… А? Ага. Угуфф.
Я положил трубку и уснул сном каптёра. Без снов.
Ещё через пару часиков, уже частично встав и освежившись, я залез в почту и первично за день подобомлел.
Письмо из конторки, оформленное по всем правилам офиснопланктонного эпистолярного жанра, содержало в себе следующую информацию: номер карты и ФИО владельца.
Всё!
Вот так бизнесмены, думаю, вот так затейники. Удручённый думами о бренности всего сущего, я потянулся было даже за карточкой, но потом решил перезвонить по одному из указанных в подписи письма номеров. Мне ответил тот же голос, что и утром. И сразу как-то сдалось мне, что разговор не задастся. Судя по манере, интонации, тону, магазинная тётенька заебалась смертельно лет так пятьдесят назад, и причиной заёба стал именно я. В общем, состоялся диалог номер два. Интонацию базарной хабалки представьте сами, я малость помогу.
(Тётенька) – Алё-э!
(Я) – Здравствуйте, по поводу заказа номер стопицот звоню вам.
(Т) – Щас посмотрю-э! Да, есть заказ.
(Я) – Трансцендентально. Вы мне выслали письмо, в котором содержится номер некоей карты и имя некоего мужчины.
(Т) – Всё правильно-э! Туды переводите тыщупицот денег, и мы вам всё отправим!
(Я) – Я правильно вас понял, что должен просто перевести свои деньги на непонятно чью карту и поверить вам на слово, что вы мне что-то когда-то отправите? Поблагодарить, что вы меня при этом не отпиздили, не надо?
(Т) – Мущина-э! Щас все так рабо-этают ващета! Мы даражим сваей репутаци-эй!
(Я) – Вы оцениваете свою репутацию в мои тыщупицот?
(Т) – Ой, па-анятно. У нас ва-ащето люди пакупа-ают дарагие итальянские замки па такой схеме, не то что (тут она прервалась, но ёжику понятно, что «не то, что сраный нищеброд со своей тыщейпицот»).
(Я) – На вашем сайте чёрным по пиксельному написано, что оплата производится по факту получения товара.
(Т) – Да мало ли чо там написано-э! Мы так не работа-эм!
(Я) – Херасе! А писать тогда зачем?
(Т) – Ой, ну я вас услыщала-э! Это мы с сайта уберём. Магу вам щёт выставить на физлицо-э! Хатите-э?
(Я) – Ничего я от вас уже не хочу. Вот месяц назад я в Керхере пылесос покупал с доставкой, и мне его до двери привезли без всяких предоплат…
(Т) – Так вы оплачивать будете-э?
(Я) – Скажите, почему вы позволяете себе со мной говорить в таком тоне, будто я – ваш провинившийся родственник?
(Т) – Ой, ну всё понятно-э! Мне этот нигатив с утра-э не нуже-эн!
И она повесила трубку. Просто, блять, повесила трубку.
Посмотрев уставные документы, я узнал, что юр. лицом, от имени которого выступает телефонная хабалка, значится некий ИП, чей номер телефона, указанный в уставных документах, «в сети не зарегистрирован». Удобно, чё.
Уже сильно позже я доехал до строительного рынка, где и поведал эту грустную сагу продавцу скобяной лавки, подбиравшему мне аналог нужного замка. Продавец ответил на это экспрессивной тирадой в адрес горе-бизнесменов. Цензурными в тираде были только междометия.
Всем доброй ночи и хорошего сервиса.
