166

Родители правы всегда.

Родители правы всегда... Только если это не твои родители... Или даже так: только если эти родители - это ты.
Под этим девизом жила и живет моя экс-супруга. Это долгая история, в которую мы углубляться не будем, но если вкратце: женили нас по сговору, разошлись мы почти моментально, не прожили и трех лет. И все бы ничего, если бы не общая дочь.
Тирания матери и вера в навязанное с детства "Родители правы всегда" свое дело сделали. Девочка неуверенная, закомплексованная и постоянно ищет одобрения матери. Воевать с этим бессмысленно. Она умненькая, сама понимает весь абсурд, но девочке всю жизнь не хватало материнской поддержки, поэтому слово матери – закон.
Поступать дочь приехала в мой город. Тут я и обрадовался, что сейчас вдали от матери вся дурь выветрится, но нет. Домашняя тирания на расстоянии трансформировалась в гноблевку с уж больно лихими выпадами (пример: «Ну ты посмотри в зеркало – ты копия отец! При условии, что он не самый красивый в мире 40-летний лысеющий мужик, тебе это не комплимент конечно… Я бы на твоем месте вещи себе покупала сразу на 2-3 размера больше. А то скоро разжиреешь как он, у тебя генетика такая»).
… К слову сказать, и лысина и вес начали появляться после 35… ну уж точно не в 20 лет…
В общем, как это обычно и бывает: отучилась, познакомилась с парнем, любовь, морковь, свадьба, ипотека, дома там всякие строящиеся… В общем, на год занесло их в небольшой город в Карелии к его родителям .
Но и тут мать принялась за старое. Умер кто-то из родственников по той стороне и оставил моей дочке около 200 тыс. Они с мужем молодые специалисты в маленьком городе, где эти специалисты нафиг никому не нужны, а нужна рабочая сила. Итак тяжело, итак хочется вырваться из всего этого, дни до конца стройки считают, а тут маман эдакий почтальон Печкин: «Тебе оставили 200 тыс., только я тебе их не отдам, потому что я считаю, что ты неправильно распоряжаешься своей жизнью. Это отец тебе мозг задурил, которого у тебя итак не сильно много. Пусть эти деньги пойдут на второе высшее, а то видишь – с одним даже и не найти работу теперь». Доказывать человеку, что пиарщику и программисту в городе, где большинство домов ходит стирать на речку, вообще делать нечего ни с тремя, ни с четырьмя образованиями, оказалось бессмысленно.
В итоге, дочка как всегда начала прогибаться. Пошла речь о выборе ВУЗа, дистанционные мамашке не подходят – слишком бестолковые. Выдать часть денег на переезд в тот же самый СпБ не подходит – «сами уехали в деревню, сами теперь там и догнивайте, вы оттуда никогда не выберетесь, и квартира ваша не достроится». Тут возникает вполне логичный вопрос: какие есть еще предложения? На что маман с самым серьезным выражением лица заявляет, что надо поступать в один из ТОП-5 институтов в ЭТОМ САМОМ городе. Доча моя ошаращенная таким предложением начала было объяснять, что в городе одно ПТУ есть, где учат только на автомехаников, на что получила ответ: «Такого быть не может! Ты просто ленивая и не хочешь искать!».
Вот ничего не имею против москвичей, так что без обид, но конкретно этот случай просто Москва головного мозга.
Автор поста оценил этот комментарий
Какая конкретно?
Ну, разве что симбиотическая зависимость от мнения мамочки. Это не считается?

Воспитанием ребенка занимаются 2 родителя. Или один. Значит вопрос такой. Где были вы, когда воспитывали вашу дочь?
И если вы были рядом, почему вы допустили именно такой сценарий воспитания? И если уж допустили, то не обвиняйте во всех бедах исключительно вашу бывшую.
Если совсем уж упростить, то выходи анекдотическая ситуация, что все хорошее в дочке от меня, а все плохое - от жены.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
#comment_40136236
Это на тему где я был. Теперь про зависимость. Тот факт, что моя экс-супруга звонит СВОЕЙ дочери раз в месяц, и под конец разговора доводит ее до истерики, говорит только о том, что ребенок мой еще не оброс панцирем. Дочка каждый раз верит в то, что они спокойно поговорят и разойдутся еще на месяц. А тот факт, что мой ребенок хочет поддерживать хорошие отношения с родителями не дает мне ни единого повода усомниться в ее воспитании.
А про зависимость: детям свойственно опираться на мнение родителей какими бы взрослыми они не были. Я вот никогда маменькиным сынком не был, однако когда моих родителей не стало я разницу почувствовал приличную. Дочь моя прихоти своей мамашки не выполняет, однако желание убедить, прийти к компромиссу и т.д. тоже не оставляет.
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
Просто интересен взгляд именно на эту проблему.

"Что у нас этих денег не было и они к нам не приплыли?)"
Т.е. если бы эти вам эти деньги перевели, вы их подержали в руках, после чего пришла жена, забрала их со словами, мол я лучше распоряжусь, вы бы тогда начали действовать? Или как?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Я вообще не понимаю о ком или чем вы говорите. Моей дочери 23 года, она замужем и живет отдельно от меня. Наследство ей перепало по стороне ее матери, с которой мы счастливо разведены последние 20 лет, и я даже не знаю кто там помер.
При чем тут моя жена, моя карта и т.д.?
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
Ничего не остается, просто она хотела её взять, даже не подсчитав возможности, поэтому и отговаривал. От машины тоже пытался отговорить покупать её сразу же, предлагал сначала пожить вместе год, подкопить денег. за год вдвоем вполне бы скопили ~ 400-450 тысяч - большую часть стоимости машины. Но ей захотелось сразу же ее купить. Теперь сидит без денег.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
даже при ежемесячном платеже в 30 тысяч: 30*24=740 тыс.р.
что-то история и правда странная.
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
ПСМС мамаше не понравилось, что вы как раз оказали нужную и дорогую поддержку. Вот и пытается типа "сбалансировать на свою сторону". вот и действует по старому жрунлисткому шаблону - лучшее вложение - вложение в себя. Вот только это не актуально для РФ. Сейчас классическое образование - ВУЗ - мало что значит. Довлеет самообразование. Я это говорю как - обладатель двух с половиной технических образований. (радиотехника, энергоснабжение, и не оконченное (брошенное из-за перезда) - безопасность зданий и сооружений). Работаю по последнему направлению :):)
Так что - пмсм - в ответобъяснить - а хочет ли дочь потратить кучу её времени непонятно на что?! На что, по моему мнению, стоит потратить время - написал выше :)
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Так дочь особо желанием не горит. Так все же взрослые люди - все понимаем, что в ближайшую пятилетку (ну я надеюсь) план - это семья и дети. А образование... Бог бы с ним. Сама захочет - тогда поговорим.
Автор поста оценил этот комментарий
ну тем более второй абзац важнее первого. двое взрослых людей не понимают неадевкватности "мамаши"? им при этома нравится жить в ипотеке?
хотя явно мало вводных. - не ясно какие альтернативы еще у дочери есть, вдруг у мамаши реально совесть проснулась, и она так по дурацки пытается вылечить психику ребенка?
чем с мужем то занимаются? самой то дочке куда хотелось бы вложить? если никуда - то попробуй заинтересовать чем нить реально интересным. но не какой-нить турцией-хуюрцией а реально интересным - скататься - посмотреть на вулканы на камчатке, пройтись в эксурсии на ледоколе по северному морскому пути, купить уазик-козла и записать дочку в автошколу (кстати - именно автошкола женщинам категорически полезна, если еще нет прав) и т.д.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Неадекватность мамашки понимают все, в том числе и дочь. Но у той талант - находить болевые точки и давить ска до победного.
А что плохого в том, чтобы жить в ипотеке? я им 70% первым платежом подарил. Через год у них двушка будет большая. И пока они не въедут и на ноги не встанут, за нее продолжаю платить я.
Про конкретно эти деньги: это деньги НЕ мои и НЕ мои родственники их оставляли. Я в это дело лезу постольку, поскольку это касается моей дочери. Я ей сразу сказал: если это твои деньги - пусть тебе их высылают и спасибо большое, а если начинают ставить условия - то это уже чудо-лохотрон.
Чем занимаются: работают. работают не как мечталось и училось конечно, но работают. На жизнь хватает. Нет места в маленьком городе пиарщику и программисту. Работают няней в детском саду (что я считаю отличным опытом) и грузчиком в крошечном магазинчике (что я считаю неплохим для пасана, который не служил).
А что касается лично меня: у меня детей трое. И в ее возрасте я пахал на двух работах (одна по профессии с копеечной зарплатой, а вторая - грузчиком в питерских портах). И я очень четко провожу границу между разумной помощью своим детям и каким-то болезненным задариванием. Они не голодают, не болеют. А извините меня, больших городов в России единицы, а люди как-то живут и ничего. + Они под присмотром его родителей живут в огромном трехэтажном доме со всеми удобствами, кроме отопления. А уж дрова принести и в печку закинуть - это не такая серьезная проблема, из-за которой я сейчас машину побегу продавать, чтобы им квартиру снять в Питере.
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
Ну, значит, надо было изначально все описывать посте, а не выдавать информацию по чайной ложке в час по всем комментариям, да еще и злиться на комментирующих за высказывание собственного мнения и уточнения вопросов.


Дочери вашей уже больше 22-х, как я понимаю. Вы, по сути, хотите чтобы у ребенка жизнь была если не идеальной, то максимально к этому близкой, что понятно и объяснимо, и сварливая мамаша в эту жизнь не вписывается никаким боком. Вы дарите ей хороший старт в жизни, оплачиваете многое из того, что она себе не может позволить, поддерживаете морально и т.д.
Вы сами-то можете сформулировать, чего хотите больше?
Чтобы бывшая прекратила звонить дочери и допекать ее? Или чтобы дочка научилась не реагировать на неадекват со стороны матери? Или чтобы рыдания дочки после общения с матерью не разрывали вам сердце?
Вы берете на себе слишком многое, а пора бы уж прекратить. Девочка уже достаточно взрослая, чтобы выйти замуж и через пол-года-год завести собственных детей, но еще маленькая для того, чтобы начать давать отпор глупости и агрессии матери - это, извините, инфантилизм, причем вы его в ней укоренили в какой-то мере,и не только вы, но и ее супруг.
Одобрение родителей - вещь, безусловно, очень важная для детей, вот только она его точно не добьется. Хочет продолжать - пусть продолжает, только вот не дождется она ничего, не тот ваша бывшая человек. Пока дочка будет ее "кормить", так все и продолжится.

Если оскорбила вас - прошу прощения. Если вам кажется, что я усомнилась в том, что вы хороший отец, опять-таки прошу прощения.
Вы только не нервничайте так, это все равно анонимный интернет, и могут написать любые гадости. А у вас, помимо старшей дочери, еще дети, так что берегите себя для них.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Вы меня нисколько не оскорбили и не обидели. А добиться я хотел именно вот таких постов, чтобы потом взять и переслать это все дочери своей. К тому, что если она меня не слушает, то вот ей мнение других людей. Так что спасибо в любом случае =)
Автор поста оценил этот комментарий
Раньше надо было спасать,если уж на то пошло.
По сабжу:пока в её голове что-то не щелкнет,мало что можно изменить.Её,кажется,вообще по жизни мало кто особо поддерживал.Так что вся надежда на супруга.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
А вот сейчас обидно было о_О
Откуда такие заявления взялись?
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
почему дочери не сказать ей, что они чужие люди и чтобы она не вмешивалась в её жизнь. Прекратить общение с матерью и все.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Ну это мы с вами так думаем, а ей все грезится мама любящая, вот она и рвется на контакт
Автор поста оценил этот комментарий
прошу прощения, а где были вы, когда вашу дочь воспитывали и закладывали всю эту хрень?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
я опять же повторюсь: а что не так с воспитанием моей дочери? и какую конкретно хрень в нее заложили?
Мамашка у нее хреновая - это да. В каждом разговоре (благо не часто) доводит дочку до слез. Это проблема воспитания моей дочери? Ну уж извините, значит упустил я что-то.
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
извините, а из-за какой суммы на родную мать в суд подавать можно будет?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Извиняю. извиняю попытку выцепить из контекста. "Из-за такой" - в смысле из-за такой суммы, которая им никаких существенных перемен в жизни не принесет, а только опозорит.
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
Мне интересно ваша позиция. Вы признаете, что мать не права, что прав она на деньги не имеет, но ни вы, ни дочь ничего делать, чтобы исправить ситуацию, не собираетесь, так?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Я все никак понять не могу, при чем тут деньги? Речь не о деньгах совершенно. И что значит ничего не делать? Ни я, ни моя дочь конкретно этих денег не зарабатывали. Исправлять какую ситуацию тогда вы предлагаете?
Что у нас этих денег не было и они к нам не приплыли?)
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
Хочешь спасти дочь, поговори с ее мужем, пусть хорошенько ей по башне настучит, чтоб отучилась слушать мамашу
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Уже 100 раз говорили и к психологу водил ее в свое время. Ей уже психолог предложил один раз поорать на мамашку и все детские обиды высказать и забыть про это. Она позвонила и в порыве истерики выдала фразу "ты плохая мать!"
... Дальше пауза в 5 секунд и ответ: "если ты плох в одном, значит хорош в другом. Выгляжу я всяко лучше тебя, а какой матерью будешь ты - мы еще не знаем".
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
и ездить каждый день на работу туда и обратно проклиная пробки на дорогах-электрички-маршрутки(читай "пробки на дорогах)-метро и все остальное?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
мужыг, прости. я до последнего был на твоей стороне, но столько вопросов твоя история порождает...
А давно в браке? Вы перед свадьбой вопрос жилья обсуждали хоть? Что это за машина, на которую уходит вообще вся зарплата?
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
если все это плод воспитания матери,то,простите,что мешало вам нормальному,влиять на это?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Что "плод воспитания"? У меня вполне нормальный ребенок. Ну есть у нее такой вот загон - вечно она ищет одобрения матери. Не нашла, поревела, успокоилась, живет нормально дальше.
А как я на это повлияю?
Это уже больше моя проблема. Доча поревела и успокоилась, а я извожусь каждый раз.
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
Надо чаще разговаривать с дочкой, обсуждая, как принимают решения самостоятельные и взрослые люди. Без упоминания мамаши. И так понемногу она осознает, как жить дальше.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
С этим, слава богу, разобрались. Решения принимает сама, а мать просто звонит и грязью поливает. Вот такая схема...
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
А ее разве не мама воспитывала? Ну в основном?
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
У вас какие-то абсолютно непонятные мне вопросы и предъявы о_О
Что значит в основном? Вы все пытаетесь уличить меня в том, что я плохой отец. У вас может своя драма в семье и вам обвинить некого? о_О
До школы я ее каждый день забирал из детского сада, готовил ужин, делал логопедическую зарядку, после чего за ней приезжал муж моей бывшей. На выходных мы постоянно мотались по ее любимым зоопарку и дельфинарию. У ее матери семья появилась очень быстро, а я (как уже ни один раз писал) женился только когда ей исполнилось 10 лет, и после того как она (до сих пор помню эту фразу!) сказала: "Папа, вот я скоро выйду замуж за Вову Аистова, а ты останешься один. Заведешь себе еще морских свинок и станешь оранжевым от моркови. Нет, я замуж не выйду, пока тебя кому-нибудь не отдам".
Если бы я был плохим отцом, я бы так не участвовал в жизни своего ребенка. Так что свое мнение и свои детские обиды - не ко мне.
Автор поста оценил этот комментарий
В браке два года с небольшим.
Вопрос жилья обсуждался на должном уровне. И единственный вариант - у меня.
Жена хотела еще и квартиру в ипотеку взять. В добавок к машине. Еле отговорил.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Так погоди... Жена в ипотеку квартиру хотела взять - знач что-то по деньгам у нее остается после платы за машину?
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
Вот только бедность не всегда сближает, а наоборот ссорит.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
А что значит "бедность"?
Они живут у его родителей в огромном трехэтажном доме со всеми удобствами. Да, город маленький. Да, зарплаты тоже далеко не такие, какие им грезились. Но так если весь город на эти деньги живет, значит жить то в общем-то можно?
И если двушка в Питере через год - это бедность, тогда извините. Тогда про свою молодость и про то как пахал на двух работах и жил в общаге рабочей я даже заикаться не буду.
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
рекомендация только одна - забить на эти 200 тысяч
если им с мужем так сильно нужны деньги, пусть что-то меняют в своей жизни, а не идут на поводу невылеченной психически женщины.
если аффтор хочет реально поучаствовать в жизне дочери, и видит, что реально им не хватает - тогда сам собирает и перечисляет им
но на те деньги забить. пусть та женщина ими подавится.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Я плюсанул, но только из-за первого абзаца)
Я им итак помог нормально и со свадьбой, и с ипотекой, но всю жизнь им проплачивать - это уже глупость клиническая.
И речь тут не о деньгах шла) что вы прицепились к деньгам? про деньги было упомянуто на волне истории. Я уже писал выше - это не та сумма, из-за которой хочется с кем-то выяснять отношения. А мамашка не себе пытается эти деньги забрать. У нее цель навязать свое мнение, а не отбить у дочери наследство.
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
Ну так у нее же есть муж, я правильно понял? Вот пускай он и рулит семье. А ты им помоги переехать
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Ну тут как бы деталей много, так что легче сказать, чем сделать. Я им в свое время итак помог неплохо (в конце концов, откуда у двух вчера еще студентов деньги на покупку квартиры), а мне еще семью кормить, у меня так то трое детей.
Да и не вижу я ничего плохого в том, чтобы они годик повкалывали в деревне. Во-первых, бедность закаляет и сближает, а во-вторых, там хоть его родители под боком есть, подскажут, научат, что по мне вообще отлично для начала отношений.
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
Автор, предоставь пруфы пожалуйста. Любые факты, подтверждающее текст поста.

Или признай, что текст выдумка и не имеет отношения к реальности. Спасибо.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
У меня сейчас даже фантазия не работает.
Например какие факты?
Автор поста оценил этот комментарий
Может предложить дочери в рамках эксперимнент, добавить телефон матери в чёрный список? И ей, и её мужу. На пару недель для начала.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Не отцу такие советы надо давать, а подружкам. Потому что совет в общем-то правильный, но сегодня в чс маман, завтра бабуленька, а послезавтра и я.
Да и надоело мне повторять одно и то же: дочка САМА постоянно хочет наладить контакт с матерью. Потому что ей, как девочке может, фиг поймет, ВАЖНО, чтобы ее мама ее хоть раз похвалила.
Тут я могу ворчать и ругаться сколько угодно, но свои мозги другому же не вставишь.
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
Ну если вы разошлись да еще и по разным городам когда ребенку и 3х лет не было то о какой поддержке с вашей стороны речь? Денег дать? Это другое. А чтоб доверительные отношения тут надо каждый день время уделять. Забрал бы в новую семью, или что, жена не разрешает? Если так то она ничем не лучше бывшей. Вы ведь наверняка даже по телефону не каждый день с ребенком общались? ЗЫ а чтоб не слышать оскорблений от матери номер телефона поменять не сложно, ну и в соцсетях блокировать, я так поступила давно забив на гораздо большие деньги.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Ууу... что-то вы бред несете. Да, не каждый день созванивались. Но семьей я обзавелся новой спустя 7 лет только. А ребенка от матери отнимать... Она не маньячка и не наркоманка. Да, человек-говно. Но если мой ребенок к ней тянется. То устроила бы она мне сейчас "а вот если бы ты меня не забрал, все бы было по другому". Что я? детей чтоли не знаю? И отношения у меня с дочкой очень хорошие были всегда. Я бы второй раз и не женился, если бы дочь моя не одобрила союз. И с 18 лет до самой свадьбы она с нами жила. А заблокировать то не сложно человека, но еще раз: ребенок сам ищет одобрения и расположения матери.
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
У меня такая же мать и я понятия не имею как с этим бороться... Мне уже все равно (учусь в другом городе, подальше от неё, а вот сестёр жалко)
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Вот правильная позиция. Мне бы своей вот это в голову вбить... Есть люди хорошие, есть плохие. Иногда плохие оказываются нашими родственниками. Не все понимают просто.
Автор поста оценил этот комментарий
эээээ... я в замешательстве, ибо фраза "бедность закаляет и сближает" не моя, а чья-то другая..
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Так суть вопроса в понимании "бедности". И уже от понимания можно отталкиваться и рассуждать сорит или сближает. Так речь не об этом) Это я не про них. Я на этой волне свою молодость вспомнил наверное)
Автор поста оценил этот комментарий
Ну знаешь, лучше уж повкалывать в городе и пожить скромно там с перспективами, чем загибаться в деревне. Тем более ты сам сказал, что им там делать нечего. Просто непонятно тогда чего же ты хочешь от них
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Я? Я ничего не хочу) Хочу стакан воды в старости, но это уже так...)
И загибаться - это если бы они коров доили в 4 утра, а дальше поле на несколько гектаров пахали бы на себе.
А поработать няней в детском саду и грузчиком в местном очень небольшом магазинчике - это не загибаться.
А мы как по молодости уезжали поступать в города большие и на стипендию жили и потом крутились как могли? И ведь никто не помогал, а у нас в головах и мыслей не было родителей доить.
У них скоро квартира своя будет, все бумаги были мной 10 раз изучены и при мне подписаны. Я за этим делом слежу и откровенно говоря, 70% первоначального взноса - это итак нормальная помощь.
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
Да, не в сериале. Но на территории РФ нету пока другого правового механизма для того, чтоб человек мог распорядиться, что будет с его имуществом, в том числе и денежными накоплениями и сбережениями после его смерти.
Вот пожелал человек оставить деньги девушке, а к нотариусу сходить поленился. А зря. Это стоит недорого, делается за 15 минут. А вот теперь, оказывается есть какая - то грымза, каторая фактически не выполнила волю покойного. Вы ей, грымзе, намекните об этом.

И ещё. Нотариусы есть везде. А полномочия нотаиусов в части " заверить завещание" могут исполнять и врачи и военные и даже начальник тюрьмы... И даже капитан корабля или воздушного судна. Так что народ, у каждого есть право распорядиться своим имуществом и возможность есть почти всегда. Важно не проигнорировать эту возможность.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Читайте выше) Не столько честь моих детей стоит, чтобы они из-за такой суммы на родную мать в суд подавали. Не так я ее воспитывал. Деньги - это деньги всего лишь. В конце концов - она не их честно заработанное из под подушки украла. А разбирательства такие - это грязь.
показать ответы
Автор поста оценил этот комментарий
Если Ваша дочь уже замужем, то она совершеннолетняя. Соответственно, маменька уже не законный представитель. Как она может " не отдать" деньги? Чисто юридически, она их не то что не отдать, она их получить не может.
раскрыть ветку (1)
Автор поста оценил этот комментарий
Ну не так я своего ребенка воспитывал, чтобы она из-за денег чужих скандал раздувала. Сама заработай - сама распоряжайся. Если дают - бери. Если не дают - не проси.
Да и не в английском сериале живем) я не думаю, что там было официальное завещание)
показать ответы