Размышления⁠⁠

Я поняла, что мне просто вредно много думать о себе, рефлексировать. Многие учатся специально отслеживать свои мысли, улавливать свое настроение, жить осознанно. Я тоже попробовала. Кажется, зря. До рождения ребенка я жила в быстром темпе, ставила цели, достигала их, всегда была занята. Сейчас, конечно, думаю: золотая медаль - зачем? Красный диплом - для чего? Меня никто не заставлял. Вроде, просто нравилось. А может, с головой погружалась в учебу, чтобы поменьше думать о смысле жизни, о своем месте. На каникулах с головой погружалась в хобби - в живопись и спорт. Переходный возраст тоже прошел в гонке: я училась в художественной школе, была где-то посередине. А хотела быть лучше, хотела, чтобы мои работы вешали как образец. Оставалась там допоздна, приходила по выходным. И добилась. Таланта не было, а усердие было. Только отношения с одноклассниками подпортила. А зачем? Наверное, тоже, чтобы всё время быть занятой.

Во время учёбы в вузе работала, мне нравилось. Зарабатывала опыт и денежку на отдых, чтобы во время каникул уезжать куда-нибудь одной и подальше.

Потом начала работать, уходила с головой.

Вышла замуж, родила дочку. Гуляя с ней, получила возможность много и долго находиться наедине со своими мыслями. Впервые. Кажется, это оказалось не очень полезно. Поиск смыслов, анализ своей жизни в целом расстраивает. Может, депрессия именно из-за этого и нашла меня. Мне не нравится, как я мыслю. Как человек я себе не очень-то нравлюсь. Чтобы чувствовать себя хорошо, мне надо чувствовать себя полезной, помогать. Но это такой эгоизм: чтобы себе доказать, что я не бесполезная, как-то так.

В устройстве мира не разбираюсь. В людях - тоже. То ли наивность, то ли тупость.

Я много времени тратила на учебу, а хорошим специалистом себя не считаю, очень переживаю из-за недостатка знаний. Я хотела крепкую семью, вышла замуж по любви, а сейчас все время виню себя, что бываю недовольна мужем по мелочам, эмоционально чувствую не то, что хотела бы, а муж объективно просто замечательный.

Сейчас нет удовольствий, нет интересов. Немного как робот. Это, надеюсь, пройдет, а мышление никуда не денется. Когда была настоящая я - раньше или сейчас?

Кажется, мне оказалось просто вредно задумываться о своих мыслях и чувствах. До лишнего додумалась. Или как? Так бывает? Может, просто какой-то возрастной кризис с переоценкой ценностей?

Просто выговорилась.

Спасибо.