Дочка в первом классе. Пришла со школы, по рисованию стоит стикер "старайся"(в первом классе оценки не ставят, только милые наклейки)
- Ты же хорошо рисуешь, почему "старайся"? Да и пугало реалистичное...
- Нам сказали нарисовать любого знакомого человека
- Нарисовала бы учительницу, и ей приятно было бы
- Я ее и рисовала, но после того как учительница сделала замечание что надо было нарисовать человека а не пугало, я не смогла ей сказать что это она
У кого-то ассоциация с "отменным тралем", а я вот подумал, что девочка очень хорошо воспитана. И прежде чем ляпнуть, подумала, что это может обидеть учителя. Многие и к 40 годам до этого додуматься не могут.
О, эт Вы про меня. Всё время как ляпну что-нибудь, что потом отбрехиваться приходится. Но это не потому что невоспитанный, а потому что язык впереди паровоза мозгов.
Обычно-то думаю прежде чем сказать, а вот в привычной компании мозг расслабляется и пускает всё на самотёк :)
И да, мне 40.
Хех, пришла на новую работу, второй день. Заходит женщина из отдела познакомиться, говорит "Ну ты хоть на чай к нам заглядывай". А я не нашла ничего умнее, чем "Работать кто-то же должен"... Потом дошло, что как-то не так это прозвучало, хотя имелось в виду, что в приемной одна сижу и как уйти куда-то без замены хз =)
Да, молодец, сожги всех красивых.) Пускай останутся только уродки вроде меня.))
Нынче странности творятся на Небесах -
стал святым обычный мастер дел костровых.
Шикарно. Арийские черты верхней половины лица - высокий лоб, размах бровей, форма глаз и носа - и огромные страстный губы латиноамериканской порноактрисы - воплощённое желание и страсть, фигурный подбородок так и тянет сказать - вот так членоприёмник!
Это не говоря о прекрасном стиле и волосах, закрывающих лицо словно капюшоном, создающих ощущение лёгкой недосказанности. Прядка волос перед правым глазом - просто загляденье.
Не знаю, где ты взял этот рисунок, но 10 из 10.
Тибе кажется, падруга! Чужие дети - они все страшненькие. Ты попробуй сома роди. На сваево годовасика будешь сматреть и любаватся!
3-я часть
ГанДон
я простой гандон, который сделали на заводе, чем то смахивающий на подвал, меня купил(в засраном ларьке и толстой продавщицы) вместе с моими двумя братьями близнецами(где то за 5 р, с репутацией «подзалет»), какой-то прыщавый онанист, и поскольку в этот вечер он с каким то влагалище подружился я пошел в дело, а вот моих братьев этот дебил расстрелял в пустую… Хуй у него был настолько мал что мне и не пришлось даже растягиваться. Но я тоже не промах я только порвался и хотел его как следует подъебать, но все испортили гопошники, суки, хотя тоже нехуево… терь я воляюсь пованый на полу и меня обсыкают и топчат ногами всякого рода падонки.
банка Ягуара
Привет, Двач. Я банка Ягуара. Меня и много-много моих одинаковых подружек сделали на большом светлом заводе теплые сильные руки добрых советских рабочих. После рождения мы все долго лежали в одной коробке, там было тесно и темно. Потом нас куда-то долго везли. А потом нас выставили в ряд на прилавок, одну за другой. Это было похоже на показ мод, мы были такие красивые и нарядные! Конечно, нас сразу же захотели купить! Сначала двенадцать моих подружек-сестричек достались славным румяным ребятам в синих штанишках и черных кожаных кепочках. Ох и задорный был у них вид! А я и одна моя подружка достались какому-то грустному юноше. он был похож на задумчивого червячка. А вот девочка с ним была -загляденье! Они понесли нас в какой-то подъезд, в темноту. «ну, уж верно нас несут на свадебное застолье!» думала я. Но все оказалось не так. Когда мы пришли, парень и девочка сели на ступеньки и я увидела иссушенный трупик одной из моих сестричек! Она была совсем пустая, бедняжка! А парень подобрал ее и стал набивать зловонный сажей ее пустое тельце! потом он схватил меня своими потными ручонками, я услышала вдалеке кряканье и поняла, что будущего у меня нет…
Г. Х. Андерсен, «История банки Ягуара»
Тред
Я тред про прыщавого задрота, отъебавшего в подъезде малолетку. Я сам до сих пор не могу поверить в это, но ночью анонимусы наполнили меня вином. Таких необычных ощущений я ещё не испытывал, двач. Обычно хикки-задротиы постят негров, говно, лолей. Вина здесь практически нет. Однако я состою из вина чуть более чем наполовину. Конечно, не всё мне здесь нравится. Например чирок-свистунок. Ну какой из него мем? Хуйня постная. Вот ЕБАЛ ЕЁ РУКА охуенный мем. Ладно, не буду грузить тебя своими рассужденями, ведь ты же утренний, двач.
Судья
Здравствуй, Двач! Я районный судья. Окончил ЮрАкадемию, куда устроил меня мой дядя секретарь райкома партии, в общем пробился в люди, частенько не гнушался взяточками. Да что там, чаще всего мне доводилось судить быдло, укравшее магнитолу из тачки или разбившее витрину затхлого магазинчика после футбольного матча. Но однажды вся моя размеренная жизнь понеслась к чертям собачьим. Дело в том, что из прокуратуры поступило дело Какого-то Сергея Коновалова, я подумал, что опять 15 минут работы и домой смотреть «Малахов плюс», о боги! Как же я ошибался! В день заседания у меня жутко болел мой геморрой, я был слаб, но дело безотлагательное — судим педофила. Я зашел в зал заседания, все встали кроме каких-то малолетних недомерков на задних рядах, кажется это были свидетели обвинения, на скамье подсудимых сидел типичный прыщавый компьютерщик, каких много сейчас, потерпевшая томно рассматривала зал и периодически пудрила носик. Я сел на кресло судьи, геморрой незамедлительно откликнулся волной боли. Судебное разбирательство было недолгим, потому что я слабел от боли и хотелось все закончить поскорее, я отправил этого педофила на нары по полной программе, впаял ему максималку, тем более, что никто мне ни рубля за него не предложил. Он распустил слюни прямол в зале суда, когда его уводили конвоиры до меня отчетливо донеслись его причитания и всхлипывания, что-то вроде: «Ебал…рука…ягуар…» Но мне уже было все равно. Я ушел в свой кабинет, взял вещи, вышел на улицу, солнце клонилось к закату, геморрой побаливал, как вдруг свет солнца заслонила своим тельцем маленькая птичка. В моей голове пронеслось: «Будущего нет!»
Реклама
Привет, Двач. С тобой говорит рекламный менеджер фирмы-производителя напитка Ягуар. Я официально заявляю, что в нашем напитке нет ничего, что могло бы заставить человека выебать руку. Мы используем только натуральные ингредиенты. Ягуар поможет вам выебать малолетку. Покупайте Ягуар!
Честное слово
Привет Двач! Я Честное слово рекламного менеджера фирмы-производителя напитка Ягуар. Я официально заявляю, что я такое же честное как слово Джорджа Буша! А особенно то где он говорил про заботу о мирных жителях Ирака. Я такое же чистое и невинное как Лена Беркова.
Да тут такие дела, у меня же дети, бизнес открываю, кручусь-верчусь (не на бутылке) как только, так сразу отдам.
Если пиздить стальной советской линейкой по рукам, через месяц годик превзойдёшь Вильяма Бугро:)
https://gall=======erix.ru/storeroom/73167723/
(удалить =)
@moderator, помему запрещён домен?
А вы уже показывали рисунок?) Я просто вот ради него подписался на вас и заметку оставил. "Пугало-учитель."
