Продолжение поста «Отношения глазами аутиста»⁠⁠1

Так как прошлый пост вызвал много вопросов и необходимость уточнения нюансов, написала второй пост о проблемах, с которыми сталкиваются нейротипичные люди в отношениях с аутистами. Основано как на личном опыте, так и на опыте других таких же как я. Курсивом выделяю личные примеры из своего опыта или то, что применительно лично ко мне, но может не быть характерно для других аутистов. Мы все разные, как и вы.

Одна из самых частых проблем, с которыми сталкиваются нейротипичные люди в отношениях с аутистами, — это недопонимание наших реакций. Нам могут приписывать холодность или отсутствие эмоций, просто потому что мы не всегда выражаем их так, как это принято.
Например, ситуация: Ты делишься с партнером (аутистом) какой-то проблемой или новостью. Ты ждёшь поддержки или какой-то определенной реакции, но партнер просто молча слушает. Это не потому, что ему всё равно или он не способен сопереживать, просто в этот момент он может не знать, как правильно ответить или отреагировать.

Лично для меня этот момент очень сложен. Вот человек делится со мной произошедшей проблемой, которая его, судя по всему, расстраивает. У меня в голове сразу же возникают варианты решения этой проблемы. Но опыт мне говорит, что человеку нужно не решение, а поддержка. И далее мозг начинает лихорадочно выбирать типовые для этой ситуации слова поддержки, и в этот момент я уже не слушаю собеседника. В итоге какие-то слова выбраны, я их произношу во время паузы или окончания его монолога. Но звучат они, само собой, неискренне, и человек обижается. Но я ведь ему сопереживаю, я понимаю, что ему сейчас плохо, но выражать это словами для меня неестественно. Мне легче, например, молча выслушать, а потом предложить варианты и помощь с решением проблемы.

Часто нейротипичным партнерам кажется, что они вкладываются в отношения больше, чем партнер-аутист, а нередко считают, что партнер вообще ничего для отношений не делает. Это не так. Если вам хочется, чтобы партнер что-то делал конкретное, так и скажите, словами. Обоснуйте, почему вам важно, чтобы он это делал. Если есть сложности, решайте их вместе, ищите компромисс. Если есть желание с обоих сторон, обязательно все получится.

Другой момент — это наша любовь к рутине и предсказуемости. Нейротипичным людям часто кажется, что если всё предсказуемо, то это скучно, но для нас предсказуемость — это не просто комфорт, это способ не словить перегрузку. Если неожиданно меняются планы, даже если это "мелочь" вроде того, чтобы поужинать не дома, а в ресторане, для аутиста это может быть стрессом. Это реально выбивает из равновесия. Нет, планы менять можно, но не ставить человека перед фактом, а предложить или спросить его мнение. Тогда проблем не будет. В отношении рутины и предсказуемости вообще стоит научиться договариваться друг с другом, искать компромиссы. Но если вы хотите, чтобы партнер поменьше тревожился, старайтесь не забывать об этой особенности.

Ещё одна вещь, которую сложно понять нейротипичным людям — это наша фокусировка на деталях. Например, вы рассказываете партнеру о каком-то событии из жизни, а он вдруг задает вопрос о каком-то мелком незначительном факте, вроде того, какого цвета была на вас футболка в тот день. Это не значит, что он не слушает или ему не интересно, просто так работает наш мозг. Входящая информация обрабатывается иначе, и иногда мы слишком зацикливаемся на деталях. Хорошо это иллюстрирует фраза, сказанная одним аутистом: "я вижу деревья, но не вижу лес".
Личный пример. В детстве я была на приеме у психиатра. Она показала мне картинку и попросила рассказать, что я там вижу. На картинке я увидела собаку, привязанную к будке, она тянулась к своим щенкам. Об этом я и сказала психиатру. Психиатр спросила, вижу ли я что-то еще. Я сказала, что деревья вот, небо еще. А потом психиатр мне показала то, что я не видела на картинке. Оказывается, там было наводнение и вода все вокруг затапливала.

Немного сложнее с эмоциями. Часто мы не сразу понимаем, что партнер расстроен или зол, если не сказать об этом прямо. Для нейротипичных людей это может казаться странным, "да как можно не заметить?", а для нас это просто реальность. Мимика, интонации, намёки — все это нам даётся сложнее. Нам нужно время, чтобы научиться понимать такие вещи. Старайтесь в такие моменты просто сказать партнеру, да, прямо словами через рот, что-то вроде "я сейчас расстроен" или "я сейчас злюсь". И со временем партнер научится понимать ваше настроение без слов. То же самое и с намёками. Для вас может быть очевидно то, что абсолютно не очевидно для партнера. Поэтому просто примите тот факт, что если вы что-то от него хотите, то донесите до него эту информацию, а не ждите, что он догадается.
Личный пример. У меня были отношения с молодым человеком. Тогда мы еще не жили вместе, но он приезжал ко мне на выходные в пятницу вечером после работы. За вечер я его несколько раз спросила, хочет ли он есть. Он отвечал "нет". А когда ложились спать, он разразился обиженной тирадой, что на самом деле он был голодный, а я должна была сама догадаться, что он стесняется, и просто должна была поставить перед ним еду.

Одно из главных, но неоднозначных качеств — это честность. Я всегда скажу правду, даже если она может быть неудобной. Иногда люди обижаются, когда я говорю то, что думаю. Но это не грубость и не желание задеть. Я просто не умею "смягчать" слова, как это могут делать другие.
С опытом я пришла к тому, что я стараюсь вообще мало говорить, чтоб не сказать что-то, что человека обидит. У меня также беда с вопросами. Для меня непонятно, какие вопросы задавать можно, а какие вопросы бестактны. И я в общении с человеком вопросов практически не задаю. Но человек, естественно, воспринимает это как отсутствие интереса к нему.

И ещё о тактильности. Есть тактильные аутисты, как я, например. Мне нужен физический контакт с партнером, объятие, взять за руку, прижаться. Но только с партнером или своим ребенком, остальных людей я стараюсь не касаться. У многих аутистов сложности с прикосновениями. Это не значит, что мы не любим физический контакт. Иногда даже лёгкое касание может казаться слишком сильным или внезапным, вызывая дискомфорт, а иногда касания болезненны. Нужно время, чтобы привыкнуть к прикосновениям, и желательно, чтобы они были предсказуемыми. Если аутист сам инициирует контакт, значит, он доверяет вам и чувствует себя комфортно. Поэтому, если ваш партнёр избегает прикосновений, не принимайте это на свой счёт — просто спросите, как ему будет комфортнее, и дайте время привыкнуть.

Мягкая настойчивость, не давить, но мягко подталкивать и иметь терпение - ключ к преодолению практически любых препятствий в отношениях с аутистом.

Аутист может адаптироваться к своему партнёру, и даже если поначалу это кажется сложным, со временем мы учимся распознавать эмоции и настроение. Возможно, я не всегда сразу пойму, что партнер чувствует, но если он будет говорить об этом прямо, я обязательно постараюсь разобраться. Я могу научиться чему-то новому, если это важно для партнера. Главное — это терпение, понимание и безусловная любовь. Когда я чувствую, что меня принимают такой, какой я есть, я готова измениться, подстроиться. Да, мне нужно больше времени, но в конечном итоге я могу стать для партнера тем, кто будет понимать его лучше всех.