Продолжение поста "Ненавижу своё решение родить"⁠⁠

Несколько часов назад после истерики ребёнка, который не хотел в сад, и ссоры с мужем, который злился, что я не собрала туда ребёнка, я в слезах написала пост.

Не стоило этого делать. Матерям нельзя говорить, что они посмели жалеть о своём выборе. Матерям нельзя говорить, что без детей им было лучше. Матерям нельзя говорить, что они не вывозят, но выбора и выхода нет.

Это табу!

Можно быть плохим программистом, уволиться нахер и сказать: "Ну, не срослось, я херовый программист. Буду токарем!" Никто такому человеку не скажет, что ему стоить выпилиться. Но если у тебя не получается ловить кайф от тупых детских занятий (а раскладывать кубики по цветам, собирать пазл из пятидесяти кусочков, читать одну и ту же сказку по тысяче раз или рисовать сто пятьсот одинаковых домиков -- это тупо! Тупо и скучно для взрослого!) -- то тебе скажут, какая ты дефективная, отвратительная и что тебе лучше сдохнуть. Но нельзя передумать быть матерью! Нельзя проснуться утром, сказать себе: "Это не моё, засуну-ка его обратно!". А если ты посмела жалеть себя, своё загубленное здоровье, свою убитую иммунку, свою возложенную на этот алтарь жизнь -- то ты отвратительна, потому что ты недодаёшь ребёнку любви, он вырастет уродом и психопатом, и в этом тоже будешь виновата ты. Ты ошиблась? Страдай всю жизнь, тебя пнёт каждый проходящий мимо.

Моему ребёнку четыре года. Он всегда спал по нижней границе нормы. Это не патология, это особенность. Мелким спал два-три часа, просыпался, рыдал, его надо было укладывать заново. Сейчас он периодически приходит ночью с "мама, мне страшно". И я обнимаю его, целую, говорю, что я рядом. Он спит. А я не могу. Физически не могу с ним рядом спать, вообще. Когда ему было два, на фоне депривации сна у меня появилась боязнь засыпать. Боязнь, что меня разбудят, как только усну. Это пытка. Будить человека каждые пару часов -- это реально пытка. И да, перед беременностью и во время неё я прочитала много книг про воспитание, сон и прочее. Готовилась к беременности финансово, информационно, физиологически. Но этого оказалось мало. Мало быть здоровой до беременности, это ничего не гарантирует. Все мои иллюзии разбились о реальность. Другий дети сосали 10 минут и спаль 5 часов, а мой сосал час и спал полтора. Первые три месяца либо орал, либо спал с соском в груди, соску не брал категорически.

Мне всё время казалось, что все вокруг знают какой-то секрет, а мне его никто не сказал. Какие-то счастливые мамочки в слингах? У меня их было 4 разных. Посадишь назад -- будет выдирать волосы. Посадишь вперёд -- лезть пальцами в ноздри, вырывать серьги, тыкать в глаза. Это ж весело! Мама щурится и жмурится! А если двинуть ей в нос? В смысле она посадила меня на пол и пошла за льдом для разбитого носа? Как посмела? Я буду орать, словно мне отрезали ногу, чтобы она поняла, как подло поступила!

Потом это прошло. Началось хочу/не хочу. Это не хочу. Хочу макароны. Приготовила макароны -- через десять минут не хочу макароны. Ну тогда не ешь. Кинул тарелку? Иди из-за стола. В ответ -- истерика. И нельзя же переобуться в полёте, потому что границы, воспитание, слово родителя должно быть твёрдым. В итоге постоянные, бесконечные истерики на разные темы. Деть проверяет мои границы беспрестанно, без перерыва. Нельзя конфету до ужина? Истерика. На следующий день попросит мороженое. Пироженое. Ладно, неделю истерик спустя мы уяснили, что сладкое только после еды. Тогда подавай за ужином мультики. Нельзя? Ну получай истерику ещё неделю! А на следующую неделю мы придумаем что-то новенькое!

И так во всём. Каждый шаг -- это бой. Сегодня не хочу купаться, завтра хочу купаться три часа. Но есть же режим. В итоге сегодня с боем тащу в душ, а завтра с боем вынимаю. Каждый день -- война. Весь дом -- поле битвы. Нет, я не могу позволить ребёнку купаться три часа, потому что мне жалко воды, а ещё не хочется, чтобы он уснул в 11 ночи.

Потому что он... просыпается в 6.30! А я -- сова, которая если уснёт в 10, то проснётся в 2 ночи и будет лупать глазами. Мне надо спать с 12 до 7 хотя бы, а лучше с 1 до 8-9. Только так я высыпаюсь. И да, я не могу наладить свой сон, потому что не могу взять и исправить свои биоритмы. Вот такая я безответственная тварь, а не мать. И днём спать не могу, чувствую себя разбитой, голова болит, состояние ещё хуже, чем без сна. Но за 4 года я настолько просрала все полимеры, что даже если ребёнок каким-то чудом проспит всю ночь, то я могу мучиться бессонницей. Просто лежать с закрытыми глазами и ждать утра. И да, таблетки, мелатонин и всё такое я пью и пробовала. Очень чуткий и тревожный сон на фоне бесконечного стресса и бесконечный стресс и усталость на фоне плохого сна. Тут уместна шутка про прыщи.

Дальше, у меня есть няня/помощница, которая может сходить погулять с ребёнком на пару часов, помыть, постирать, развесить бельё. Если бы не она, я бы вышла в окно, как мне многократно посоветовали. Мы не можем себе позволить ночную няню или няню на 24 часа. Отдавать куда-то ребёнка на целые дни тоже не вариант, садик до 17 максимум, другого просто нет. Кроме того, я всё ещё пытаюсь быть хорошей мамой и дать ему всю любовь и тепло, что у меня есть. Я говорю ему, какой он молодец, целую, обнимаю, хвалю за успехи. Но я адски устала. Адски. Я его люблю, но если бы я могла переиграть свою жизнь, сделала бы это незамедлительно. Про детдом -- это, конечно, от отчаяния. Не смогу так поступить. И мужа не смогу бросить, как кто-то советовал. Я приняла решение родить этого ребёнка, он ни в чём не виноват, я стараюсь быть хорошей мамой. Очень стараюсь.

Но да, он требует очень много именно моего внимания. Отец, няня, все остальные -- побоку, если я есть дома. У меня замок на двери в спальне, но если я запрусь, чтобы отдохнуть, то он будет несколько часов рыдать снаружи, а я буду рыдать внутри. Потому что я устала, не хочу прикосновений и хочу побыть одна. Но я не могу, просто не могу этого сделать. Когда муж или няня уводят его на пару часов, не успеваю отдохнуть. Вот кто-то успевает, а я нет. Что там писали? Ишь, разбалованная. Дали тебе два часа, а ты просидела, глядя в одну точку, и не смогла набраться сил, чтобы козликом скакать? Мразь, а не человек.

Когда детю было 9 мес, я поехала встречаться с подругой. Он умудрился обосраться так, что вылезло из памперса, измазать этим себя, детское кресло и машину. Когда я это увидела, просто хотелось разбить себе голову об руль. Когда купили билеты на отдых в другую страну, утром в день отлёта -- температура 39, никто никуда не полетел, потеряли кучу денег. Или я решила встретиться с подружками, но у мужа внезапно аврал, а няня внезапно заболела. И так каждый раз! Стоит что-то запланировать, как происходит эпидемия, потоп, конец света и прочее. Виноват ли он? Конечно, нет. Легче ли мне принять сорвавшийся долгожданный отдых, встречу, девичник? Нет.

Вымещаю ли я на него злобу? Нет. Я очень редко повышаю голос, не бью и не применяю другое насилие. В наказание лишаю сладкого, мультиков. Он уже немного читает и знает почти все буквы. Он может порисовать полчасика или там поиграть сам. Но не больше часа. И если рядом есть мама, то она нужна. И без неё машинки не заедут в гараж, а железная дорога не построится.

А мне это не в радость. Да, прикольно, что он нарисовал домик. Один раз. Ну второй раз тоже ок. Но я не могу радоваться ста домикам и не считаю нужным притворяться. Говорю, что он молодец, и всё. В душе не расцветают розы, за окном не пляшут единороги, бабочки не какают страусами. Ну рисунок. Объективно кривой и корявый. Что в нём должно меня трогать? Что меня должно впечатлять в собранной сто раз пирамидке? Вот сириосли, что?! Когда он сказал "мама", я обрадовалась. Тому, что у нас нет задержки в развитии. Когда он говорит, что меня любит, я честно отвечаю, что люблю его тоже. Но. Я также честно знаю, что я несчастна в материнстве и что это не моё. Но изменить, увы, уже ничего не могу.

И да, я не хочу бросать работу, потому что люблю и держусь за неё. Да, не могу работать, как раньше, но хоть немного. Не растерять мозги окончательно. Я бы с удовольствием работала круглосуточно, но увы. До родов впахила по 16 часов в кайф, тащилась от своей работы. Сейчас пара часов -- и я теряю концентрацию.

Всем, кто пожелал мне выпилиться. Надеюсь, что когда-то, когда вы будете стоять на краю, вам протянут руку, а не толкнут в спину.

Тем, кто сказал, что ребёнок не может 4 года плохо спать -- вы ошибаетесь.

Тем, кто в белом плащике с пятью детьми, которые ходят строем и улыбаются по команде -- ну ок. Рада за вас. Мне от этого не легче.

А всем тем людям, которые говорят, что детки -- это бесконечное щастье, что вот моя жена вышла на работу прямо из родильного зала, что вот у меня семеро, и младший в три месяца всю квартиру пылесосил -- вы создаёте ложное представление у таких людей, как я, что дети -- это такие клёвые маленькие взрослые, с которыми весело играть и всегда можно договориться. Материнство -- это адский труд, и не каждая для него создана. Но почему-то сказать об этом вслух нельзя. Либо это жир, либо ты эгоистичная инфантильная тварь.

Родителям, кто чувствует то же, что и я -- лучи тепла. Нам всё время обещают, что станет легче. Будем верить, что так и случится. Спасибо всем, кто поддержал в комментариях.