Про Васю который всегда добивался своей цели или самый неудачливый (удачливый) преступник⁠⁠

Вечерочек в хату, чифирок в сладость, часик в радость камрадики пикабушники.

Расскажу вам очередную историю из мест не столь отдаленных - на этот раз про самого неудачливого преступника с которым мне удалось пересечься за время моего отбывания срока наказания.

Было это в самом начале моего срока, когда я еще сидел в ИВС (изолятор временного содержания) под следствием – был я хоть и малолеткой (т.е. меня должны были содержать отдельно от взрослых, но ИВС у нас было маленькое – а клиентов дохера – да и времена были темные – всем было немного похер на нормы и правила содержания осужденных и подслественных – поэтому обычно меня закрывали в хаты к взрослякам, но я этому был только рад – взрослякам всегда интересно пообщаться с малолеткой, послушать рассказы о куражах на свободе и всяких случаях, ну и нравоучения почитать что в их время такого не было, да и у взросляков очень часто закрывали новеньких и их можно было подразлатать (выменять или наебать) на вещи или ништяки пока они в ахуе с того что оказались в заключении, все в соответствии с заповедью любого заключенного «Наеби ближнего своего – иначе подкрадется дальний и наебет тебя» – в общем для меня это было отличное время (если можно так сказать о том времени когда ты сидишь срок). И вот в один прекрасный день к нам закрыли отъявленного «синебота» (алкаша) бичеватой наружности – привели его в невменяемом состоянии – пьяный он был так что нас – не видевших алкоголя несколько месяц торкнулу только от его выхлопа, опера сказали что сидит за 105 (убийство) ну и хер с ним, пусть сидит, придет в себя – узнаем и расспросим. Закинули мужики это тело на пальму (второй ярус шконки) – пусть отсыпается. Всю ночь и следующий день это хрен с горы гонял белочку по хате, гнал всякую муть – короче отходил от синьки не по детски, даже врачиху вызывали – думали надует боты поциент, но вечно молодой – вечно пьяный организм победил вторжение белечьих войск, пушистые выкинули белый флаг и ушли искать более легкую жертву чем этот чемпион алкогольных соревнований. И вот вечером его вроде отпустило, спустился он к нам с пальмы – трясущимися руками взял кружку с чаем и обливаясь тяжелым похмельным потом поведал историю которую хочу рассказать вам.

Итак, представляю вам Васю (понятно это не тот Вася, просто очень типаж похож):

Было Васе 40 лет, но выглядел он на все 55-60, жил в старом покосившемся пятиэтажном доме со своей подругой Галой (именно Гала а не Галя – ну знаете произношение на украинский манер). Не даром говорят что общие увлечения сближают влюбленных – так и Вася несколько лет назад повстречав Галу на жестком алкопати за ближайшими мусорными контейнерами, впечатлился ее успехами в общем хобби (употребление легковоспламеняющихся жидкостей) и позвал ее жить с ним и разделить с ним взлеты и падения, быть в печали и радости, пока 3 фунфырика троярышника не разлучат их. Так и повелось – Гала да Вася, жили они душа в душу (правда она постоянно с фонарями ходила – ну это наверное почки больные ну или от недосыпа), добра наживали (тащили с ближайших и отдаленных помоек всякую херню) и ничего не предвещало беды в этом гнездышке двух влюбленных людей.

Но вот в один прекрасный летний день случилось страшное (наверное завистники своей завистью за спиной влюбленных сглазили тихое семейное счастье) – во второй половине застолья вечернего закончилось на супружеском столе амброзия божественная, совершенно случайно попавшая в наш мир и по ошибке людской названная «ТРОЯР – средство для ванн, тонизирующее». Но наш главный герой знал истинное предназначение божественной амброзии (стоит признать что ваш покорный слуга (это я) тоже в молодости попивал это средство для ванн, а также «средство для разведения огня – ТУРИСТ2» - по сути эта херня являлась узаконенной торговлей 96% спиртом - развод 1:1 с водой и вот тебе 43 градусный напиток богов готов) и никогда бы не стал использовать столь драгоценное средство в кощунственных целях принятия ванны (стоит сказать что пахло от Васи в ИВС так что я усомнился что он вообще понимает смысл фразы «средство для ванн»)

Ну ладно, опустим подробности личной жизни Василия и Галы – и вернемся к тому злополучному вечеру. Трояр закончился. Тьма опустилась на город. Гала по старой женской привычке стала пилить нашего главного героя – так мол и так Василий, ты мол конечно молодец и я люблю тебя, но как то неправильно получается, ты получается, отрицаешь свою гендерную роль добытчика мамонтов и живительной амброзии, а я бедная с тобой связалась – лучше бы с Колькой в тот вечер пошла а не с тобой тюфяком, хер с ним что в коробке из под холодильника Бирюса живет, зато добытчик вон какой, не разу такого не было чтобы у него жидкость для этих самых ванн закончилась, а ты то… У Василия от такого признания помутнилось в глазах а сердце пропустило два удара – шутка ли – услышать такие слова от твоей любимой женщины! И Василий не сдержался, выпустил зверя который сидел в клетке социальных условностей. Словно древний австралопитек отгоняющий саблезубых тигров, саблезубых слонов и саблезубых хомячков взревел он от негодования и схватился крепкими мужскими пальцами (ну а как тут не развить крепкие пальцы если у тебя каждый норовит стопку со спиртом вырвать) в горло этой предательнице и осквернительнице ценностей семейных и достоинства мужского.

В общем словно лебедь белая, упала Гала на пол пошатнув стол с явствами заморскими и икрой баклажанной, осталась лежать бездыханная. Осознал тогда Василий что он сделал – суженую ему самим Богом своими руками погубил – сел на колченогий табурет наш главный герой и закручинился. А было то отчего кручинится, понимал Василий что согласно УК РФ грозит ему по ст.105.1 от 6 до 15 лет – и понимал Василий что еще долго теперь он не вкусит явства чудесного под названием «Трояр» (влить в поллитровую бутылку бутылочку «трояра» и развести холодной водой 50:50 - пить) Закручинился пуще прежнего Василий – и было из за чего - вот так в один момент из-за слов супружницы своей, потерять все то что было нажито непосильным трудом – любовь, свободу, алкоголь – ради чего теперь жить. «Сука ты, из за тебя все» - рассердился Василий, пнул со всей своей молодецкой удалью бренную оболочку в которой еще 2 минуты назад находилась душа любимой избранницы. Бегом выбежал Василий из гнезда семейного которое превратилось в место крушения надежд и любви, оставив за порогом на полу заплеванном и в сигаретном пепле тело своей возлюбленной - путь его лежал к последнему пристанищу – сегодня в отдаленном ларьке на районе работала жена его старого знакомого – Нюрка. Уж она то войдет в положение и подзапишет бутылочку-другую троярчика, а потом уж можно и сдаваться представителям закона. Эти мысли проносились фоном по затуманенному алкоголем мозгу Василия пока он шел по неосвещенным улицам родного поселка – основной вычислительный процессор словно лучший сервер ФБР просчитывал возможные диалоги с Нюркой и те аргументы которые она может использовать что отказать в выдаче в долг благословенных фунфыриков. В этот день удача благоволила нашему герою. Может быть помог прокаченный скилл красноречия (хотя и у тебя анон бы проснулось такое красноречие если бы ты был 40 летним алкашом которому охота выпить) Выпив один фунфырик Василий – как и любой другой преступник (да это всегда работает) решил вернуться на место преступления. Стоит ли говорить что когда он зашел в квартиру там уже была бригада сотрудников тогда еще милиции, а так как город маленький и на раёне все друг друга знают Вася был тут же схвачен, отхуячен и погружен в «луноход» (ну знаете такой старый патрульный уазик, с зассаной, заблеванной клеткой сзади, который тормозит с диким скрипом тормозов) Пока его пиздили и пытались одеть наручники как заядлому чикатило, Василий словно невороятный хАЛК оттолкнул блюстителей закона и одним махом, словно чеку у гранаты открутив пробку у фунфырика, влил в себя заветную жидкость (не ну правда не пропадать же добру) – кадык еще не перестал судорожно сокращаться проталкивая внутрь организма «тонизирующее средство для ванн» а к Васиному затылку уже приближалась чудодейственная ПР73.

И как пишут в книгах «взрыв боли в затылке и наступила благословенная темнота» - хотя думаю наш главный герой отключился не от дубинки, а скорее от количества выпитого. И вот приходит он в сознание уже в камере ИВС. Вот такие дела, товарищи.

Искушенный читатель возмутиться – ради чего я читал весь этот высер твоего затуманенного пивом мозга – тише, тише, сейчас расскажу концовку истории. Концовку истории я узнал уже чуть позже, примерно через 3 месяца, именно столько потребовалось следакам чтобы закрыть Васино дело и передать его в суд, я все еще катался под следствием и словился с изрядно потолстевшим (на хозяйской баланде и отсутствии алкоголя) Васей опять в камере ИВС – у него на этой неделе должен быть суд. Приезжаю с тюрьмы на ИВС, захожу в хату – привет пацантрэ – о епта Вася, здарова, помнишь мы с тобой сидели когда тебя закрыли, ты еще белку гонял по хате. «Привет малой (так почти всех малолеток называют взросляки)» Хуе мое, слово за слово, хуем по столу – спрашиваю Вася, епта, как это наши правоохранители так среагировали оперативно, тебя же дома полчаса не было судя по рассказу – а они и жмура (твою Галу) обнаружили и засаду организовали. А Вася смотрю опечалился – и тут, как в синематографе голливудском в самый подходящий момент, кормушка (дверца в камере для передачи мелких вещей) расклацывается – «Василий Иванов» кричит дубак с продола – «принимай посылку» – Вася скачками бежит к кормушке – и тут как поперло – сало, колбаса, пироги домашние – нихера себе, все начальник, хата два дня баланду брать не будет, успеть бы все домашнее съесть что Васе прислали – холодильника то нет на ИВС. «Бля Вася нихера тебя греют – ништяк тебе, кто так заботиться? Мать родная наверное сына с пенсии греет на ИВС?» – «Нет, Галчонок мой не забывает обо мне.» Тут я понял что Вася спятил нахер, походу на теме похмелья и стресса от попадания в тюрьму съехал с катушек – странно, а с первого взгляда и не скажешь – вроде и выглядит Вася неплохо и разговаривает нормально – да и колбаса которую я сейчас жую и пироги с картошкой не могут быть плодом массовых галлюцинации верно? И тут Вася рассказал концовку истории после которой я могу записать его в самые неудачливые (а может быть наоборот самые удачливые) преступники на моей памяти. Вася когда Галу свою душил все таки добился своего (настоящий мужик всегда добивается своего) и его возлюбленная перестала дышать в следствии механической асфиксии (задушил он ее нахер) – упала под стол, и пока Вася сидел кручинился и думал о справедливом наказании за свое преступление медленно остывала, но как мы все знаем мертвая женщина еще 40 минут женщина (ой, это не сюда, удалить) мозг без поступления кислорода может жить до 6 минут – а Вася думал и горевал всего лишь 2 минуты или около того, после чего пнул возлюбленную свою 44 размером кирзовых сапогов в район солнечного сплетения и в сердцах и расстроенных чувствах выбежал из хаты. Его любимая женщина словно спящая царевна из сказки которую надо было разбудить поцелуем – но у нас реальный мир а не диснеевская сказка, поэтому этой царевне надо было пиздануть сапогом в грудь чтобы опять запустить сердце и кровь вперемешку с алкоголем заструилась по венам. После чего воскрешенная царевна очухалась на засранном полу под столом и бросилась к соседям у которых был стационарный телефон (да, юный пикабушник, спешу сообщить что существовало такое время (промежуток где-то между динозаврами и австралопитеками) когда сотовых телефонов не было у каждого, и чтобы позвонить в полицию или скорую надо было бежать к соседям которые обзавелись этим чудом инженерной мысли) Наряд милиции приехал незамедлительно и пока царевна на очухалась и не отошла от алкоголя, а в крови бурлила злость на суженого, написала заяву по ст. 105 УК РФ – прибывшие медики тут же освидетельствовали (а может и не тут же а чуть позже) следы на шее а доблестные милиционеры записали показания соседей которые конечно же возводили поклеп на тихую семейку влюбленных о постоянных загулах и пьяных драках. А так как по независящим от преступника обстоятельствам преступление не доведено до конца статься переквалифицировали в ст. 30 ст 105.1 (покушение на убийство) Так и поехал наш Василий в тюрьму. На самом деле стоит сказать что Василию и его суженной такая разлука пошла только на пользу. Стоит ли говорить что Гала на следующий день попыталась забрать заявление, но (пусть меня юристы поправят) вроде такое не возможно – это не какая то кража, а покушение на убийство и просто так дело прекратить нельзя. Дале Васе 6 лет строгого режима. Поехал он на Краслаг – лес валить, работал хорошо, мужики его уважали, руки из нужного места росли, даже до бригадира дорос, говорят Гала к нему даже ездила один раз, ну и грела суженного своего – посылки, сало, тушенка, и вот начальство оценило Васино старание и стремление и предоставило его на УДО (Ну еще бы – не одного случая нарушения режима содержания + социальные связи (жена пишет и ждет)). И вот хэппи енд. Вася освободился, забухал и через неделю зарезал свою Галу нахуй по пьяни тупым ножом кухонным и сел опять года на 22-23 вроде. Как я говорил уже выше – настоящий мужик всегда доводит свои дела до конца, но этот мудак наверное первый мудак который дважды сидел за убийство одной той же женщины. А по поводу концовки - я уже писал - у нас тут не диснеевская сказка про спящих принцесс а реальная жизнь. Так что wake up, Neo... You obosralsya! Добро пожаловать в реальный мир, мистер Андерсон. Такие дела.

Ну и как всегда милости прошу в комментарии. В последнее время у меня наступил кризис идей - не знаю про что написать - если в комментариях уважаемые камрады подскажут темы на который им будет интересно послушать истории (если у меня такие истории были или я их знаю) я с радостью напишу пост. Так что, как говориться, милости прошу к нашему шалашу.