0

Попала в какую-то Санта-Барбару, помогите!

Честно, никогда не думала, что со мной такое случится, просто в тупике и не знаю, что дальше делать, помогите советом!
Живём с мужем почти 7 лет, нам по 30 лет, есть двое маленьких детей. 3 недели назад нашла переписку мужа с 19-летней девушкой, на левой странице в вк. Общались они на тот момент уже месяц, он работает сутки через 3, и она почти каждую его смену ходила к нему на работу. Из переписки я поняла, что до того самого у них не дошло. Но она от него уходила в 3-4 часа ночи. Я как нашла, позвонила ему, спросила, что за дела. Он тут же примчался с работы, говорил, что любит и что сделать, чтобы я его простила. Я сказала, что подумаю и напишу ему вечером. Он уехал. До вечера я подумала и написала, что я его прощу, если он прекратит с ней все отношения, при мне напишет ей, что ничего с ней не хочет и удалит из друзей при мне. В ответ он начал вспоминать все наши прожитые годы, что у нас все было плохо и т.д. и т.п. Хотя у нас все было нормально, может и просто это моё видение ситуации. Так вот, утром он пришёл и сказал, что хочет развода. Я ему сказала, что готова все это простить и начать все заново, но он был неприклонен. Я психанула, уехала к подруге пить. Он сидел с детьми. Вернулась поздно, легла спать. На след день он уехал к своим родителям с детьми на весь день. На след день был на работе. Ещё на след день он пришёл, мы не разговаривали. Спал он все эти дни отдельно. Вечером собрался и ушёл в 9 часов, вернулся в час ночи, я не спала. От подруг я знала, что в этот вечер эта девушка уезжала в другой город на учёбу. Я у него спросила, когда он пришёл, ходил свою провожать? Он удивился, ну да, а ты откуда знаешь? Я промолчала. У нас городок небольшой. Все друг друга знают. Немного о той девушке. Она за месяц до этого увела парня от девушки, с которой он жил и все шло к свадьбе. Параллельно она встречалась с моим мужем. И она знала, что у него жена и дети.
Через 2 дня мы сходили в суд и подали заявление на развод. На след день я уехала к родителям в другой город. Меня не было 10 дней. Он писал, звонил, в основном про детей узнавал. Я надеялась, что он подумает и что-то решит за это время. Но по приезду он все также говорил про развод. Вчера мы с ним говорили. В силу некоторых обстоятельств, я не могу уехать минимум год, два к своим родителям и родственникам в другой город. Здесь у нас ипотека, с этим тоже проблемы. Он хотел уйти жить отдельно. Но мне одной с двумя детьми все не потянуть. Он вчера сказал, что моё предложение - мы живём дальше, меня все в тебе устраивает, изменять я тебе не буду, но мы разводимся. Я ответа не дала. А утром залезла в его телефон (каюсь, это некрасиво), он продалжает с той девушкой общение. Хотя мне говорил, что ей не пишет. Там ничего особенного, она ему сама написывает, он нехотя отвечает. И получается безвыходная ситуация, не могу уехать и с ним жить не могу, зная, что он сделал. Доверия нет, хотя ещё люблю его. Что делать то? (((

Дубликаты не найдены

+12
Не живите с мудаками. И сами они не живут и другим не дадут. Пусть валит
+6
Да ну, хитрожопый муж. Говорит такой: жить будем (то есть квартиру детям при разводе отдавать не собирается), но разведёмся (с любой бабой загуляю как захочу). Сейчас ТС будет из кожи вон лезть а он и не прочь. Не боитесь, что теперь все время на абордаж брать будет? Имхо : недвижку на детей. Одного забирает. Меняетесь каждый месяц детьми. Вот тут-то его принцесса быстро отвалисите устроит. Тогда принимать его обратно на ваших условиях или нет - решать вам.
раскрыть ветку 1
+2

Ага, будем жить  - то есть хозяйство по факту так и будет общее, ТС же будет из кожи лезть, надеясь, что не все потеряно - так же готовить, стирать, убирать. Только будем как бы в разводе и каждый сам по себе. Как удобно чувак пристроиться-то норовит!

+9

Ну чего согласиться жить в одной квартире пока, на суде попросить отдать детей под опеку мужу. Выйти на работу, платить алименты

раскрыть ветку 29
+4

все верно, детей ему

+2
Я на дому работаю, ИП открыто, нужно хотя бы год поработать, потом можно на себя ипотеку перевести.
раскрыть ветку 27
+7

Зачем? Определяйте совместную опеку и все. По ребёнку каждому. Пусть поднимает ребёнка или будете получать копееечные алименты

+2

ну и в итоге и так ясно - уехать не можете, терпите ситуацию до того, как сможете уехать, все.

-6

Ещё раз напишу всё-таки. Ты молодец. Ты сама интуитивно поняла и начала сближаться с мужем от разговоров до постели. Молодец! Это правильный выбор. Это даёт хорошие шансы всё наладить. Заметь, что он с радостью тоже идёт на контакт, он любит тебя значит, а следовательно, вы ещё не просрали все полимеры. Работайте дальше. Можешь почитать дополнительно про кризис среднего возраста у мужчин, чтобы понимать картину что он ощущает и почему всё так вышло. Только, пожалуйста, без фанатизма в плане налаживания. Всё должно быть естественно, он должен понимать, что перемены реальны и перманентны, а не временные. Ты сама должна ощущать радость от них (я думаю, так оно и есть). Вот и всё. Загубить любые отношения всегда можно в любой момент. Но вот у вас сейчас реальный шанс их сохранить, не проебите его, сейчас вы всё делаете правильно: общаетесь как раньше, просыпается влечение и страсть как раньше, а любовь у каждого из вас итак была и есть!


В принципе всё. А то уже переживаю за ваши отношения как за свои. Действуйте и справитесь. =)

раскрыть ветку 24
ещё комментарии
+5
Люди расходятся такое бывает . Какая разница простили вы его или нет , сколько у вас детей и ипотек . Ему это уже не нужно , вполне человеческое решение , примите и живите дальше
+6

Перестаньте ждать от него то, что он передумает. Примите этот болезненный факт и живите так, будто это Вы от него решили уйти. Общайтесь с мужчинами, с мужем живите, как соседи.

Может его такое поведение заденет, а может поймёте, что не так уж он вам и нужен.

раскрыть ветку 6
+3
Спасибо! Сама уже про это думала, что доверие и прежние отношения не вернёшь. Просто как ещё год, два так жить ((
раскрыть ветку 5
+7

Как с чужим человеком, просто у вас появился внезапно сосед. Разграничите сразу, ку пополам, с него берите часть денег на детей. Честно говоря, ваш муж охренел, вы ЕГО устраиваете, ОН будет с вами жить, т к ЕМУ удобно. Почему к своей «девушке» не съедет?

-7

Это ошибка. И не слушай эту чушь про ещё большее отдаление. По описанной тобой ситуации как раз ещё есть реальные возможности всё наладить. Он не изменил тебе с его позиции пока что. Обрати внимание на этот факт. Есть разница в восприятии измены у мужчин и женщин.

Объясняю популярнее. Зачастую справедливо нижеследующее:

1) Женщины воспринимают сильнее эмоциональную измену, чем физическую. Тебе было бы легче, если бы он просто присунул какой-то шлюхе разок, но не вёл с ней переписок. Эмоциональная измена для женщины более болезненная, чем физическая.

2) У мужчин всё с точностью и наоборот. Эмоциональную измену, когда женщина ищет новых поклонников, мужчина может простить, но физическую (и даже намёк на неё) ему намного сложнее.


Поэтому не надо давать ему повода думать, что ты готова (даже просто готова) на физическую измену в новых каких-то отношениях, зачастую это будет последним гвоздем в гроб ваших отношений. А пока ещё можно всё повернуть вспять. Ещё есть шансы справиться с его кризисом. Если тебе это надо, конечно.

раскрыть ветку 3
ещё комментарии
+2
Вы перепутали Пикабу с местным филиалом какой-нибудь группы аля-Подслушано
+2
Нам неинтересно это всё
0
Сказать «Досвидания» и закрыть за ним дверь
0
Анекдот про 2 копейки вспомните и узбагойтесь.
0
Хотела написать комментарий по теме, но тут будет столько говна поднято что не рискну
0
Ну что ж, тут только разводиться и надеяться только на себя и алименты. Детей понятное дело оставить себе.
-1
Как же сложно мужчинам жить в маленьких городах))))
-4

Надо уважать себя.  Заскриньте переписку, и спрячьте на флешку.  Этой особой напишите чтобы она убиралась с вашего пути, иначе все вокруг узнают что она за тварь (в том числе и родители). Что у вас есть вся переписка,  и её родители вам поверят  ( даже если у вас нету той переписки прежней, ) Я это уже проходила,  и муж по началу злился,  потом зауважал что ради семьи я любого порву. А девушка сразу осознала что не так он ей и мил с таким пятном на репутацию.  Действовать надо,  и бороться за семью  если цените её. 

раскрыть ветку 1
+6

ради семьи? он об вас ноги вытирает, вы за него "боретесь" с шалавой. прям да, уважение к себе видно, ога

-4

за мудака вышла теперь совета просит)

-6
Епт, высер с воменсру. Напишите на антибабский форум. Серьёзно. Там вам помогут.
-6

Если одной двух детей не потянуть, придётся хотя бы ради них остаться, чтобы у них было обеспечение какое-никакое. Или ищите мужчину, готового потянуть вас с детьми. Третий вариант — уйти от него и тянуть одной.

раскрыть ветку 12
+4

Ничего себе у вас советы,муж на фиг послал прямым текстом. Встать и уйти,квартиру разделить,ипотеку платить самой.

раскрыть ветку 1
-1
Я бы с радостью! Но я ещё в декрете, а уехать я хочу в другой город. Там ипотеку брать можно на себя только через год, два, если будет работа
-3
Да я согласна и с ним остаться, может за год все и наладится. Но вот доверие... Где его теперь взять?
раскрыть ветку 9
+5

это вы ерунду задумали - знакомыми можно остаться, но вернуть всё взад - это не получится, скорее всего. со временем сами поймёте.

+2

доверие не вернется

-3

Не слушай этих недосоветчиков. Рубить с плеча можно всегда и в любой момент времени. Это вообще не проблема. Проблема как раз в работе над отношениями. Твой муж в кризе среднего возраста, скорее всего. Это типичная проблема современности. Я это объяснил подробнее в другом комментарии. Всё, что у вас произошло не надо валить исключительно на мужа. Почему мужья уходят из семей с детьми? В большинстве случаев, потому что многие не понимают этих проблем кризиса и не работают над решением. Женщина сразу думает, что она кинута, что мужик — мразь и козёл, но это не всегда так, даже больше — зачастую это не так. Уходит мужик, когда всё уже просрано и он не видит малейшего шанса на то, что будет понят, будут изменения. Я уже ранее тебе описывал что к чему, снова же. Это типичная проблема долгих отношений. Доверие восстановить можно без проблем, если работать. Ещё раз: он не предал тебя с его позиции, он дал чётко тебе понять, что не собирается спать с другими (с его позиции, он не изменил вообще).


Тут тебе советую хуету, потому что люди не хотят работать над отношениями. Сейчас чуть что, так сразу разводы и разрывы. Это неправильно. Не ведись на эту чушь. Разорвать отношения можно в любой момент, а вот спасти отнюдь не в любой. Вы ещё пока можете это сделать и делаете. Вот и продолжайте.


А то сразу как какая-то проблема, так сразу набегают советчики-неудачники, которые не умеют работать над отношениями и не дорожат ими нихуя: уходи, дели имущество, бросай и пр. Это всегда можно успеть, повторяю. В любой момент. И это не выход. Особенно, когда у вас долгие отношений, брак с детьми, а не какая-то барная интрижка. Разницу всё-таки надо чувствовать, и не бежать от проблем, а решать их. Подобным клоунам этого не понять, поэтому большинство потом и остаются одинокими, если не повезёт найти такого же просравшего всё неудачника. И эти люди не счастливы в итоге, в большинстве своём. 

раскрыть ветку 6
-7

Что-то странно... Я думаю, что вы отдалились друг от друга. Он нашёл в той девушке ту, которая как бы его понимает (но это, конечно, на самом деле, не факт). Он не спал с ней и говорит, что не будет пока вы вместе решаете проблему. Также он ей нехотя отвечает, потому что он, скорее всего, ещё любит тебя. Но, точнее, ту тебя, когда вам было ещё хорошо, и вы не были отдалены друг от друга. Это значит, что можно как раз не рубить с плеча и не вести себя как подростки, а спокойно всё обсудить. Я полагаю, что проблема в отдалении, что часто происходит в отношениях, когда люди утопают в рутине совместной жизни, и у них не остаётся общих забав и близости. Кризис среднего возраста может и такие фокусы выкинуть. Он хочет перемен, избавиться от рутины, но не знает каких именно перемен. Но ты могла бы помочь. Кстати, его верность заслуживает отдельного внимания. Это отличный показатель.


Когда ты в последний раз узнавала как его дела на работе? Несухо и стандартно, а действительно с интересом. Когда ты узнавала у него о его планах на будущее дальше, вроде карьеры или прочего? Ты читала переписку, посмотри как и о чём они говорили с той девушкой. Просто, я полагаю, что твой муж почувствовал себя одиноким, хотя ты была рядом. Такое случается. Может ещё и депрессия началась на фоне кризиса, а тут девушка заинтересованная помогала ему с ней справиться и почувствовать себя не роботом работа-дом, а человеком.


В общем, если я прав, то всё можно ещё исправить и сохранить брак. Но тут дело ещё в изменении вообще поведения в целом. Нужна работа над отношениями и реальные перемены в них. Потому что при кризисе именно они важны. А по сути это возврат (хотя бы на время) в тот период романтика и прочего, но без фанатизма. Естественно. Просто говорить о чувствах и не стесняться их, не считать их самими собой разумеющееся. В общем, это решаемо, если вы снова сблизитесь.

раскрыть ветку 9
+5

В любых разрывах по сути виноваты оба. Ваши советы резонны, но почему-то вы ТС выставляете корнем проблемы, при этом женщина была занята производством двоих, совместных детей и я так понимаю еще вроде работала. А может она поговорить не сухо не могла, может у нее самой ппц депрессия?

Муж вместо того что б подойти к ней и сказать, вот такая фигня я чувствую что мы отдаляемся, нашел кралю на стороне. Вроде семью оба хотели и строили, но только один над ее сохранностью должен работать, а другой как чуть что в интернетики баб искать.

Опять же когда все это вскрылось, вместо того что бы сказать “мы отдаляемся, мне плохо, ты себя запустила, давай обсудим мы ж семья - одна команда, ты моя скво и у нас классные дети” послал по сути нахер и без зазрения совести продолжает общение с 19летней. Он изменил, не важно тыкал он туда гениталиями или нет, так еще издевки устраивать а ля “ну че нагулялась там”.

Вы прям как из далеко прошлого, “Бьет тебя, а ты терпи родная, щечки свеклой подкрась да сарафан по краше, деток на полку, а сама соси ему, как не сосала ранее”

Предлагаете еще больше нагнуться и булки по шире раскинуть, во имя любви и сохранения чего-то уже потенциально сгнившего.


ТС я не пытаюсь вам семью разбить или вас настроить против, я хз какая динамика у вас в семье. Вы просто для себя поймите, чего вы хотите в своей жизни и что вам важнее и готовьте уже сейчас отходной план. Наладится ситуация и слава богам, а нет так у вас план Б есть. Проанализируйте себя, может действительно в какой-то момент вы его не услышали, может действительно сильно запустились. Но и про себя не забудьте, а вас слушали, а вам помогли? Работайте над собой, стройте планы для себя, пробуйте разговаривать по душам, но не надо лизать попу и играть в одни ворота. Кто вам гарантирует, что в итоге вас не начнут стращать уходом при малейших “провинностях”, если в какой-то момент устанете тоже, заболеете или просто заманаетесь.

Стараться надо быть лучше не для него (если действительно запустились в каких то моментах), типа вот я тебе твоих любимых пирогов напеку и спортом займусь ты лишь не бросай меня милый, а для себя. Хуже ничего нет, чем чел который ясно видит свой путь, поддерживает себя в хорошем настроении и прекрасном теле.

раскрыть ветку 5
+3
Я работать начала ещё будучи беременной вторым ребёнком. Нам не то, чтобы не хватало на жизнь его денег. Но я зарабатывала, и мы могли больше себе позволить и я никогда его этим не упрекала! Наоборот, он всегда говорил, вот работаешь, только время тратишь, обделяя меня и дочь. Хотя, когда я покупала шмотки на всю семью и продукты, когда у него деньги на карте кончались, он ни слова не говорил.
Мать его меня с самого начала отношений терпеть не может. И сейчас, когда развод на носу, она сплетни собирает по всему городу и мужу в ухо шепчет, я знаю(( а я тут одна вообще, у меня родители и все родственники в другом городе. Я все бросила и сюда приехала ради него.
раскрыть ветку 1
-3

Нет. Не совсем всё так. Да, естественно, было бы шоколадно, если бы мужики подходили и сразу о проблемах говорили. Мол, дорогая, что-то мы отдаляемся как-то, да, тебе тяжело, понимаю... Мне вот тоже неспокойно, давай подумаем как решать и что делать. Было БЫ заебись. Кто спорит, блять?! Но этого не происходит в 99,9% случаев, и ты прекрасно сама это понимаешь. И какая разница по каким причинам этого не происходит, если не происходит? Банально большинство мужчин не привыкли говорить так о чувствах, а многие даже до конца не понимают к чему приводят скопления всяких там клубков, которые они копили ГОДАМИ и держали в себе. А я объясню: это приводит, в том числе, к кризису среднего возраста, когда всё сразу усугубляется и начинает "душить" мужчину изнутри, он жаждет перемен, но он не понимает каких и почему (что важнее). Вот и всё. А дальше мы и имеем, что имеем.


Да. Женщина не виновата и я даже соглашусь, что ей зачастую тяжелее. Но! Это не отменяет проблемы. Понимаешь? Это не отменяет того, что испытывает мужчина и к чему всё идёт. И если ты хочешь решить эту проблему, то надо действовать плюс-минус как я объяснил ТС. Если же ты хочешь похерить отношения, то пожалуйста, конечно, концентрируйся на том, что женщине тяжелее (не спорю совершенно), а мужчина хуже ребёнка нихрена ничего не может объяснить по поводу своих беспокойств (тоже зачастую это так, согласен).


Я в отличие от кучи комментаторов здесь сконцентрирован был на решении выхода из кризиса (но оказалось ТС сама всё интуитивно поняла и уже начала правильно действовать). Мне не важны причины. Совершенно. Я знаю и описал самое распространенное почему так происходит. Но при решении проблемы они имеют опосредованное влияние, потому что в большинстве своём типичны. Это на начальных этапах, чтобы этого не допускать, понимание причин важно. Если ещё мужчина научится сразу сообщать потом о том, что его волнует, не боятся этого, так вообще отлично. Не будет больше таких проблем. Но в большинстве случаев, пережить этот кризис так или иначе достаточно и дальше они не всплывают, потому что оба себя ведут правильно и отношения получают практически перманентную защиту от подобных проблем.


А стараться надо не просто для себя, а для отношений. Потому что проблема при кризисе упирается всё же в них. Это косвенно выходит для себя, но на самом деле, так это в любом случае некий компромисс, когда женщина возвращается до того состояния как она стала женой и/или мамой. Поэтому развиваться вообще всегда надо для себя, конечно, и не деградировать. Тут не поспоришь. Но когда мы говорим о кризисе и решении его, то тут концентрация идёт на отношениях в любом случае. Женщине иной раз не просто вернуться к состоянию "женщина". Это ТС удалось как бы без особых трудностей, как я понял. Но обычно женщина возвращается а этому состоянию уже потом, когда ей приходится искать новые отношения, или некоторые вообще не возвращаются и остаются одинокими. Вот и всё.

раскрыть ветку 2
-3
Мы сейчас с ним общаемся так, как не общались давно. До рождения детей. В постели у нас сейчас так, как не было за всю совместную жизнь. Появилась искра, страсть, я понимаю, что забросила себя, дом, детей, все работала и работала (дома). В отъезде я себя преобразила внешне, что ему очень нравится. Я готовлю то, что он любит, а не то, что мне было удобнее и побыстрее. Пытаюсь заниматься больше с детьми, не психую (раньше такое было). Ночью он ко мне ластиться, прижимается, а днём ходит неприступный.
раскрыть ветку 2
-4

Вот. Продолжайте в том же духе и есть хороший шанс, что всё исправится! Кризис этот можно преодолеть. Я думаю, что он боится, что это временно и это исчезнет, поэтому днём более холоден. Но ты не обращай внимание на это, естественно, ведь Москва не сразу строилась. Просто продолжай в том же духе показывать ему, что перемены будут и тебя они тоже устраивают. Говорить даже утром, когда он бука. Также себя вести. Естественно, не доставать и не торопить с тем, чтобы он там что-то по разводу решал. Это всего лишь официальные бумажки, которые особо ничего не значат. Люди разводятся, понимают ошибки и снова регистрируют брак. Это типично и в этом нет ничего. Сейчас вообще касаемо этих бумажек не думай совершенно.  Я действительно, думаю, что у вас как раз есть все шансы всё вернуть! Удачи!

раскрыть ветку 1
-7

Морду набить ей не пробовала? Счастье должно быть с когтями.

раскрыть ветку 14
+1
Я считаю, это низко.
раскрыть ветку 12
0

Низко - это когда какая-то писюха уводит отца твоих детей. Судя по твоему тексту тебе на него не начхать, поэтому физическое объяснение объяснение конкурентке будет кстати. А еще у нее есть мама-папа, можно им пожаловаться на их дитятку.

раскрыть ветку 11
0

тогда уж не набить- а расцарапать. но имхо - чел уже в другую втюрился, а это значит что в голове у него бывшей уже нет в том контексте как было.

ещё комментарии
Похожие посты
Похожие посты не найдены. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: