1764

Пользователи в сети вспоминают, как взрослые обманывали их в детстве.

Самые возмутительные, малодушные и занятные примеры лжи гадов-взрослых.

Не тебе одному в твоем младенческом возрасте предки плели, что пропавший хомяк улетел в теплые края, стал царем прайда, и ему там лучше, чем с тобой! Твиттерянка @mashawannasay запустила тред, в котором предложила пользователям вспомнить, как родители обманывали их в детстве.


Вот как все было в ее случае:

«Нам с братом купили котенка. Два дня он у нас жил, а ночью третьего пропал. Мама сказала, что убежал. А потом позвонила бывшим хозяевам и сказала, что он у них! Добрался! Сам! Как в „Дороге домой“! Я верила до 20 лет в это…»

Читатели подхватили этот поток воспоминаний и поделились своими.
Вот некоторые из них (хотел добавить фото для оформления, да видать не судьба. Приболел что то Пикабу крапаль, в последнее время):


«Мне сестра сказала, что мама ночью превращается в зайца. Я ждала, следила. А мама так и не превратилась.»

________________________________________________________________________________________________________


«Когда старшей сестре было 15, а мне пять, я начала возмущаться, что ее кровать круто стоит у окна, а моя стремно в углу комнаты, и пыталась уговорить ее поменяться. Она сказала: «Ок, но ночью в форточку залетают летучие мыши и путаются в волосах. Меняться отказалась. +1 фобия.»

________________________________________________________________________________________________________


Когда мне было три года, мама сварила суп, и мне в тарелке попался красный перец. Я спросила ее, что это, она ответила: «Ягодка». Ну, я и слопала целиком.. ЭТО ВООБЩЕ НЕ ЯГОДКА!»

________________________________________________________________________________________________________


«Моя фамилия Евдокимова. Все детство мне говорили, что дяденька из телевизора, который поет частушки, — мой родной дядя. И я действительно верила, что Михаил Евдокимов — мой родственник, пока не узнала о понятии «однофамильцы»."

________________________________________________________________________________________________________


«Попросился в секцию футбола, а моя тетка, которая была старше и поэтому иногда подменяла маму, сказала, что все футболисты быстро стареют, поэтому в секцию нельзя. Она просто не хотела меня туда водить и забирать.»

________________________________________________________________________________________________________


«Мне однажды купили „детский пылесос“. Типа, специально для детей, чтобы убираться.

… (гнусный обман) опознал тоже только лет в 20. А в детстве на радостях… драил квартиру аки Золушка.»

________________________________________________________________________________________________________


«Я поинтересовалась, откуда трещина в унитазе. Бабуля сказала, что дедушка вишню с косточкой ел, потом пошел в туалет, и от косточки фаянс треснул. Лет до 10+ боялась проглотить косточку не в деревне. Потом узнала, что в туалете просто молоток уронили.»

________________________________________________________________________________________________________


«Мама свои противозачаточные называла для меня таблетками от головы. А я не понимала, почему они помечены днями недели.»

______________________________________________________________________________________________________


«До шести годиков каждое лето меня отвозили в деревню: у бабули с дедом там был дом. Там они на теплое время сажали огородик, заводили кур, поросёночка. Речь сейчас про последнего, и звали его Боря. Каждое лето я приезжал и играл с ним И так любил этого хряка, а он меня. Когда жарко, я его из шланга обливал, бесились, давал уголь ему грызть, очень нравилось хрумкать Боре углем. Только повзрослев, я понял, что каждый год это был другой Боря.»

________________________________________________________________________________________________________


«Я лет до 12 не ела «сникерсы», «чупа-чупсы» и прочие радости, потому что у меня «аллергия на химию»."

________________________________________________________________________________________________________


«В детстве спросил у бабушки, откуда берутся медузы. Она сказала, что их на другом берегу турки из киселя лепят и в море выпускают. Долго верил в это.»

________________________________________________________________________________________________________


«В детстве очень любила куриные крылышки и требовала только их. А так как из мяса тогда можно было достать только „ножки Буша“, папка их как-то так хитро подрезал-обламывал перед готовкой, что они становились похожими на крылышки, а я велась.»

________________________________________________________________________________________________________


«Когда мне было 10 лет, родители купили карпа, которого запустили плавать в ванную. Потом карп пропал, и мы с мамой ездили в зоопарк — смотреть, как он, выпущенный на свободу, плавает в пруду зоопарка…»

________________________________________________________________________________________________________


«Мне было года три, Новый Год, папа под каким-то надуманным предлогом выходит из квартиры. Вскоре приходит Дед Мороз, стихи, подарки, все как положено. Я оказалась ребенком не промах, и когда папа вернулся, сообщила ему, что пока он где-то шастал, мама целовалась с Дедом Морозом.»

________________________________________________________________________________________________________


«Мне говорили, что вот буду учиться на „пятерки“, поступлю в универ, а потом найду престижную, высокооплачиваемую работу и куплю, все, что захочу. До 27 лет в это верила.»

________________________________________________________________________________________________________


«Папа принёс диких уток с охоты. За ужином, когда я уже половину порции съела, папа сказал: „Только осторожно, дробь не проглоти, сразу дырку в желудке насквозь пробьет“. Желание есть отбило сразу: я была уверена, что уже сожрала дробь. И пошла умирать в спальню.»

________________________________________________________________________________________________________


«Однажды зимой папа одел меня в две куртки и сказал, что мы отправляемся в поход. Прошли 4 км в одну сторону и назад столько же. Я очень радовалась этому приключению. Мне было 4, и я не понимала, что в стране туго с продуктами, и чтобы купить хлеб, надо идти в пекарню в соседнем селе.»

________________________________________________________________________________________________________


«У папы был друг, у которого не было фаланги большого пальца. Однажды пятилетняя я спросила у мамы, почему у дяди нет пальца, а она ответила, что дядя, как и я, в детстве сосал палец, вот он и закончился, как „чупа-чупс“. Представьте, на какой измене я сидела после этого…»

________________________________________________________________________________________________________


«Мне бабушка в детстве про какие-то желтые цветы рассказывала (вроде бы „куриная слепота“): мол, ни в коем случае не смотри на них — ослепнешь. Верила в эту… чепуху, наверное, лет до 15.»

________________________________________________________________________________________________________

Дубликаты не найдены

Вы смотрите срез комментариев. Показать все
+1

А мне, чтобы я ел рыбу говорили, что в ней фосфор, и если ее съесть - ночью буду светиться. И я долго не спал, в итоге вырубался конечно, а с утра мама говорила, что ночью светился))

Вы смотрите срез комментариев. Чтобы написать комментарий, перейдите к общему списку
Похожие посты
185

Ответ на пост «Дети спасают» 

Я проходила обучение первой помощи вечерами, после основных занятийпотому младшая дочь часто была со мной. И радостно участвовала в практике: приём Геймлиха, сердечно-лёгочная реанимация, и прочее интересное. Весело же!


На фото - дочь переворачивает условно пострадавшего в охранительное положение, показывая, что даже трёхлетке это не так сложно, если делать всё правильно.

Ответ на пост «Дети спасают» Дети, Папа, Воскрешение, Первая помощь, Родители, Ответ на пост

Прошло два года. Вечер. Я, уставшая, растеклась в кресле, а тут вбегает метеор и что-то от меня хочет! Сил играть нет, я как, велит природа, притворяюсь мёртвой, в надежде, что меня оставят тихо разлагаться в уголочке.


- Маа? Ма-ма?

В голосе недоумение и капля ехидства. Я не реагирую. Дочь требовательно зовёт, дёргает за руку. Не шевелюсь, жду, пока ей надоест и она убежит к папе или сестре. Ага, как же!

Дочь решительно забирается мне на колени, _правильно_ складывает руки и выдаёт мощный толчок под грудь, в область сердца, со всей своей силы, со всей своей массой. Я от неожиданности почти складываюсь пополам.


Дочь счастлива: мать спасена! Жива! МОЖНО ИГРАТЬ!


Мать чешет затылок, думая, как бы так отфильтровать в будущем её знания, и стоит ли это делать.

7153

Ответ на пост «Дети спасают» 

Бабушка жила с нами в одном дворе и страшно не любила, когда я и/или брат играли с мячом. Было мне лет 6, наверное, и я решила поиграть в баскетбол. Она вышла два раза, сказала, что я доведу её люда инфаркта со своим мячом. Ну я играла дальше. А вышла опять, за сердце схватилась и давай по дверям сползать. У меня нервная истерика ( дома больше не было никого). Решила бежать к соседям- вызывать скорую. Не заметила камень, оступилась , разбила нос, губу, вся трясусь, перепуганная, залетаю к соседям и кричу: я бабушку убила!! Короче, бабушка лежит, а к нам во двор милиция, скорая, мама на такси с работы. Бабушка уже не рада была своему театру. Больше у нас в семье никто не притворялся..

475

Мысли у ребенка о суициде

Сегодня произошел странный и пугающий меня разговор с сыном. В общем история такая: смотрим телик с супругой в своей комнате, время вечер, начало десятого. Заходит сын(6 лет) и говорит так знаете, сдерживая слезы, когда дети не хотят плакать: мама, папа знаете я хочу вам сказать что меня тянет спрыгнуть с балкона, а мне не хочется этого делать. Поговорили с ним, поспрашивали слегка как давно это длится, сказал что несколько дней. Объяснили ему, что делать этого не стоит и какие могут быть последствия. Он успокоился.
Неделю назад у меня умер отец, может это как-то повлияло на него. Хотя я так не думаю, мы ему не говорили о случившемся, а отец жил достаточно обособленно от нас и бывал только на праздники и то не все. Он был таким одиночкой. Хотя я его навещал всегда.
В общем, даже не знаю зачем я тут все это пишу. Может у кого-то было такое или подобное. Поделитесь.
Я читал когда дети с помощью таких вещей пытаются манипулировать родителями, но в нашем случае от него никаких требований не было и сам он сказал, что делать этого не хочет.

456

Чувак

Был у нас во дворе, во времена детства, Чувак. Так-то он Кузя был, но для всех он был – Чувак. Чувак был весьма популярная личность. Он был вхож во все дворовые компании, да что там – во все поселковые, он мог «вкатиться» в любую тусовку со словами: «Че делаете, чуваки», ну и обращался он ко всем с этим самым «Чувак».

- Эй, чувак, куда велос погнал?

- Эй, чуваки, че за дела?

- Эй, чувиха, куда шкандыбаешь.

И даже в школьном сочинении «Кем я хочу стать, когда вырасту» один мой одноклассник написал: «Я хочу быть, как Кузя, чтобы все было легко, и я всем говорил «Эй, чуваки!»».

Прошло время. Тот мой одноклассник, что написал это «чудесное» сочинение, Серега, сейчас стал дальнобойщиком, построил свой дом – достаточно успешный человек. И я тоже не из последних, и прочие из нашей компании стали не шаляй-валяй, а нормальными людьми, а вот Кузя по сию пору, при встрече кричит:

- Эй, чувак! – и если на ухо подсядет, то будет вспоминать, как все тогда было по кайфу, как все тогда было запросто и какими лошками мы, окружающие его, тогда были, а он был царь и бог…

К чему я это… Не знаю особенно. Просто сегодня поутру пересекся с ним, когда по двору шел, а он – полубомж в полукедах, вместе со мной долго и нудно стоял на остановке рядом со мной, клянчил мелочь, и рассказывал мне о том былом прекрасном времени. И когда я ему сказал на прощание:

- Кузь, ты бы хоть работу нашел, за ум бы взялся.

- Ты че, чувак, меня не берут, не понимают... - чего не понимают? Того, что он кроме как "Чувак" говорить не умеет, или же того, что он только о прошлом своем, звездном часе, и может думать? Не знаю. И сколько вот таких - оставшихся, замеревших в своем "прекрасном" прошлом и совершенно не видящих настоящего...

403

Непосредственность детская

Раз сегодня волна про детскую непосредственность, то вспомнила крестницу. На тот момент ей было лет пять.  И она пыталась что-то уяснить про возраст, всех спрашивала сколько им лет и выстраивала свою иерархию зрелости. Было у неё две бабушки, одной за семьдесят, второй за пятьдесят.  Опрос девочки состоял из двух вопросов: "Сколько тебе лет?" и "Ты старая?" первая бабуля засмеялась и сказала, что с точки зрения девочки, она уж старая, но ещё собирается пожить. Вторая бабушка разгневалась и прочитала нотацию о воспитании, о том, что такие вопросы не задают и что внучка повела себя очень некрасиво, и что она не старая!

Этот инцидент девочка запомнила и рассказала моим детям, удивлённо подытожив: "Если она не старая, почему ворчала как старуха?!"

154

Кто шуршит за дверкой?

Иван Арнольдович скорбно изучал факс от поставщика. Над своеобычным шумом за дверью кабинета приподнялся бубнёж охранника – Серёжи. Ему вторил несколько истерический женский голос. Голоса переплелись косичкой в несколько оборотов, а потом раздался детский рёв. Хороший такой, раскачанный долгими тренировками, профессиональный и подавляющий волю. Иван Арнольдович оторвался от мучительных раздумий о будущем. «Только бы не налоговая», подумал он. Мелькнуло дичайшее виденье – пятилетняя девочка в серой лейтенантской форме.

– Серёжа! Что там случилось? – истерзанно крикнул Иван Арнольдович.


В дверь просунулся ражий детина. Он был румян и обижен.

– Иван Арнольдыч, а чего она?!


Иван Арнольдович Пепин, мужской, пятидесяти пяти, женат, владелец ювелирного магазина «Смарагд», оторвал себя от кресла так, как отрывается пластырь от мозоли – хээч! За дверью был магазин, и там царила обыкновенная жизнь – несколько девиц на выданье примеряли кольца. Милиционер у дверей безуспешно боролся со сном.

Перед кабинетом стояла растрёпанная женщина немногих, но трудных лет. Рядом с ней переминался с ноги на ногу печальный мужчина в водолазке. Между ними находился источник визга – откормленный, крепкий ребёнок женского пола с многочисленными, ненавистно стянутыми хвостиками. Покупатели уже начинали коситься.

– Прошу в кабинет, – скривившись, подытожил Иван Арнольдович.


Женщина уселась в кресло для посетителей, девочка прижалась к ней лицом. Мужчина привалился к косяку, Серёжа подпер собой сейф.

– Чаю?

– Давайте, – сказала женщина.

– Нет, спасибо, – помотал головой мужчина.


Иван Арнольдович налил кипятка из кулера, бросил пакетик и два кусочка сахара. Натянул на лицо улыбку, присел на край стола.

– Что случилось? Почему слёзы?

– Гномики! – выкрикнула девочка и спрятала лицо в мамин свитер.

– Так.

– Сманили моих гномиков, вот! – опять выкрикнула она.


Иван Арнольдович посмотрел на женщину.

– Понимаете, у Сонечки в ящике с игрушками жили гномики…

– Инни и Винни!

– А потом вы тут открыли магазин и гномики пропали.

– Ага. И вы решили, что гномики сбежали ко мне?

– Да, – выкрикнула Сонечка, – они у вас шуршат за дверкой!

– За дверкой?

– На улице, – пояснил мужчина, – под лестницей.

– Что у нас под лестницей? – спросил Иван Арнольдович Серёжу.

– Подсобка. Швабры, веники.

– У кого ключ? Ах, да.


Иван Арнольдович выдвинул ящик стола, достал связку ключей.

– Сергей, сходите. Если там гномики – выпустите.

Серёжа взял ключи, вышел из кабинета. Следом потянулись Сонечка с мамой.

– Вы нас простите, – сказал печальный мужчина.

– Да ничего страшного.

– Всю душу вымотала, верите? Верни ей гномиков и всё тут.

– Почему она решила, что я их сманил?

– У вас на вывеске гномик. И дверка эта маленькая. И шуршит там кто-то.

– Мыши, наверное, завелись.

– И золотом торгуете. Она решила, что это гномики вам его приносят.


Иван Арнольдович посмотрел на нетронутый чай. Пузырьки от кусочков сахара нарисовали на его поверхности два идеальных квадрата.

– Эх, кабы гномики, – скорбно сказал директор, – я бы и бед не знал. Поставщики такие цены задирают – скоро сам в гномики пойду.

– Понимаю.


Дверь распахнулась, в неё заглянул Серёжа.

– Ушли, шеф. Как бы не нашли ничего.

– Жаль.

– В овощной пошли – у них там тоже дверка.


Мужчина поднялся и протянул руку:

– Пойду я.

– Ступайте с богом. У самого внучка – понимаю.

– Простите нас ещё раз.

– А… Чем они питаются?

– Кто?

– Ну, гномики. Сонечка их чем-то кормила?

– Молоком, – мужчина застенчиво улыбнулся и вышел.

– Вот народ пошёл! А? – сказал ему вслед Серёжа.

– И не говори, – ответил Иван Арнольдович, склонившись над исчёрканным факсом от поставщика.


Молоко нашлось в холодильнике, а блюдечко осталось от сбежавшего кота Васьки.

Показать полностью
2369

Простота хуже воровства

В детстве каждое лето меня отправляли к бабушке в деревню. Там я подружился с моим ровесником, который жил по соседству.

Однажды он пришёл ко мне с целым набором Лего. Два часа мы строили то ли ракету, то ли вертолёт, пока не обнаружилось, что не хватает какой-то детали.

Пацан предъявил, что это я виноват — потерял его деталь. Покупай, говорит, мне новый набор теперь. Я всю комнату обшарил, чтобы доказать, что у меня детальки нет. Мы поссорились.

Через несколько дней я встретил на улице мать своего товарища, попытался обсудить с ней ситуацию, чтобы та вразумила сына.

- Нечего было детальки воровать! Новый конструктор нам покупай, не то конец вашей дружбе, - нагло заявила она.

Так я впервые разочаровался в адекватности взрослых.

2719

Фейковый сбор на лечение. Опять

Лежим с женой залипаем в телефон. Вижу краем глаза делает перевод в сбербанке. Интереюсь кому за полнось понадобились наши деньги. Показывает в инстаграмме сбор средств на лечение. Сразу бросается в глаза сбор на сбер, киви, пейпал. Останавливаю порыв доброты до утра.

Фейковый сбор на лечение. Опять Мошенничество, Обман, Сбор денег, Длиннопост, Жалоба, Дети

Жену отправляю спать. Ну а я, чтож, капнём.

МЦ и правда существует, по переводу в сбере Александр М. Допустим.

Вбиваем номер и карту в поисковик. По карте видим старые ссылки по сбору средств на уже другого ребенка как и по номеру. А еще по номеру, авито. Такс, некий Иван в апреле продавал ладу самару в чебоксарах.
В вайбере был онлайн 27.02.20 с аватаркой. Качество не гуд, поиск по фото не справился.

Проверяем аватарку с инстаграм аккаунта.

Фейковый сбор на лечение. Опять Мошенничество, Обман, Сбор денег, Длиннопост, Жалоба, Дети

Итог. Уверенность в гадском обманщике на 99%
Жене с утра доклад, знакомство с настоящими фондами и как можно помогать им.
Сожаление от того, что такие "люди" существуют, наживаются на подобном и как я понимаю, наказать их, к сожалению нельзя, или очень сложно.
Не перечисляйте деньги абы куда, абы кому, не подавайте деньги попрошайкам.
Чукча не писатель.

Показать полностью 1
796

Обещанная история о разводе в продолжении поста "как мы именинницу ждали"

Обещанная история о разводе. (продолжение этого поста - кому интересно, гляньте: Как мы ждали именинницу )


Простите, думал-думал, как поведать маразм их семьи в каком-то околоюмористическом ключе, да так и не надумал, потому как звучание только драматическое тут возможно. Посему простите за грусть и черноту изложения.

Данила воспринимал их брак как любовь, она же воспринимала все происходящее, как игру в одни ворота – свои соответственно. Жить нужно в кайф, по ее представлению, и какие-то проблемы – это проблемы супруга, а не ее. Так к примеру был случай, когда Данила поставил весь банк на уши. Тогда у нас только-только появились зарплатные карты. Приходит Данила за зарплатой, а ее – нет! Зарплатушки то. Он выяснять давай, в банк, в безопаску, жене своей отзвонился, она тоже в крик – как так, эти карты – это ж все афера, чтобы тебя, мой любимый благоверный облапошить. Короче Данила вытребовал фотку о съеме средств с его карты и… выяснил – сняла сама супруга, чтобы что то там прикупить и опять же по салончикам походить. Основное – ты еще заработаешь, а я должна быть для тебя красивой.

Ну это так, для показания общего фона и ее отношения к жизни со своим теперь уже бывшим супругом. Теперь непосредственно к истории развода.

Случилось так, что супруга не ночевала дома в течении пары-тройки суток. Телефон был отключен. Уже и заявление, тогда еще в милицию, было подано. При помощи друзей товарищей узнал о месте ее пребывания. Приехал. В дверь кулаками молотит, распахивается дверь, на пороге чувак с лицом кавказкой национальности. В трусах и бороде. Данила отталкивает чувака (едва не огреб), влетает в квартиру… Там супруга в состоянии легкого подпития и из одежды на ней только растительность в интимной зоне, да на макушке. Собрал он свою раскрасавицу, обмундировал в ее тряпки, отвез домой.

Дома наслушался на тему своей алкогольной зависимости (а у них, на минутку – двое детей), о том что заколебал он со своими пьянками в честь зарплаты (алкоголь он принимал только по праздникам да в день зарплаты одну-три 0,5 пива). Короче Данила влюбленный бедняга решил что да, надо завязывать даже с этим минимумом, надо беречь семью.

Полгода, может год после того случая, вроде как все было нормально. Правда жена его, почему-то, где-то, да зачастую – задерживалась (напоминаю – место работы один и тот же цех что у жены, что у мужа), возвращалась в состоянии легкого, а иногда и не очень, подпития. Но… Данила мастер пытался полагать, что это она от мук совести о своей измене – прощал, не пилил.

А потом… Снова пропала. И он снова по тому же адресу, там того чувака уже нет – квартира съемная оказалась, и на тот момент хозяина уже сменила. В милицию он не пошел, потому как хватило ему объяснений в прошлый раз. Попросил заводских – может кто знает, кто видел, кто что подскажет. К Даниле на работе было очень хорошее отношение, посему мало того что видели, так еще и у прочих по возможности пытались вызнавать. Вызнали, вернее вызнал мастер участка готовой продукции, и, помня о том, как оно было в прошлый раз, как Данила переживал, пошел сам в гости на тот адрес, где супруга пропадала. Чтобы уговорить ее, чтобы та свою пропажу как-то бы помягче для Данилы обставила.

В этот раз супруга была не с лицом кавказкой национальности, а с этаким матерым, насплошь синим от колок зеканом. Зек не дал возможности мастеру произвести воспитательную беседу, а попросту заехал оному по роже, спустил с лестницы.

Делать нечего… мастер сообщил все как есть Даниле, потому как тот все же на нервяке был. Ладно если загуляла, а если и правда что с ней страшное приключилось?

Данила сам собрался, сам поехал по адресу. Попросил у колотого свидания с супругой. Сказал, что ждет неделю, потом – на развод.

Через пару-тройку дней благоверная вернулась домой с огромным бланшем в половину морды лица. Сказала, что то была ошибка, что по пьяни, и вообще – он постоянно работает и времени ей не уделяет, а она женщина и ей нужно внимание. Простил, но уже с большим скрипом. И запил… Кто будет бухтеть, что вот ведь алкаш – А ВЫ ПОПРОБУЙТЕ ТАКОЕ НОРМАЛЬНО ПЕРЕЖИТЬ!!!!!!!!!!!!!!

Вроде как все восстановилось, но Данила был уже на грани. Уже легкого толчка хватило бы для взрыва. И этот легкий толчок, хотя какого хера он легкий, произошел через месяцок другой. Задержалась, телефон отключен, звонит ее подруге закадычной, та сообщает где были, где бухали. Он туда с ее фотографией (по той поре еще не было распальцованных айфонов, чтобы на экране фотку показывать), спрашивает – кто знает куда и с кем ушла. Подсказали – с мажором каким то ужранным укатила. Подсказали где этого мажора искать. Он туда, прорвался в закрытый подъезд (тогда с домофонами еще беда была, а вот замки на подъездах уже были), поднялся к нужной квартире, ломился – не открыли, не пустили. Просидел до утра под дверью, и под утро выползает из этой хаты его супружница, то бишь выходит конечно, но этак опасливо, с оглядкой. Ясно понятно что тут же была схвачена (хоть не бил ее – уже молодец), и утащена домой.

Дома разговор с ней серьезный состоялся. Что жить так больше нельзя, что надоело ему это все, что… Я думаю в целом все себе этот диалог представили. Ну и итог разговора:

- Я – мать, детей мне отдадут, а ты их любишь и никуда не денешься.

- Ладно, весь завод подтвердит что ты шлюха и алкашка, еще посмотрим. В твоих же интересах по нормальному сейчас решить.

- Машину свою мне отдашь?

- Забирай, дети мои.

Пошли, оформили опеку детей на него, она от них отказалась, машину отдал ей, развод-разбег. Нашла она себе после этого какого-то хахаля, который ее любил по поговорочному «бьет – значит любит», да еще и бухал в три горла – утоп через год на пьяной рыбалке. Нашла другого – гастрбайтера какого-то, тот ее по большой пьянке поделил со всей бригадой – ушла от него. Теперь сошлась с каким-то напрочь верующим дядечкой. Думала что тот ее бить не будет и вообще – слова плохого не скажет, он же насквозь верующий человек. Дядя оказался прозорливей – держит ее в кулаке, за каждый взгляд влево-вправо одаривает ее кулачным малиново-кровавым звоном, ходит она вечно теперь в длинных бесформенных платьях, в платке, да и с тенями советского образца.

Данила мастер женился на хорошей женщине, у которой уже была дочка. Завели собаку – большую овчарку, жизнь у него налаживается, дети как его так и его новой жены – растут, о распутной мамаше не вспоминают, новую жену мамой кличут. Недавно у них родилась общая дочка.


Простите, что вышло без юмора, но тут по другому – никак не рассказать.

Показать полностью
2430

Хитрая мама

r/AskReddit

Какие у вас дома существовали правила, казавшиеся вам в детстве абсолютно нормальными, пока вы не стали старше и не поняли, что не во всех семьях придерживаются тех же правил?

ХХХ: Возможно, это не совсем «домашнее» правило, но когда мне было шесть лет, мама говорила мне, что если я буду хорошо себя вести, то она разрешит мне не ходить в школу в субботу и воскресенье. А однажды учительница сказала «До понедельника!» и тут я понял.

Хитрая мама Мама, Дети, Учеба, Поведение, Воспитание, Обман, Askreddit

Нас обманули, воткнули в спину нож и, вполне возможно, облапошили.

865

Величайшая несправедливость

Читал pikabu года 3 и вот наконец решил опубликовать свой первый пост.


Дело было было в начале 80х, среди нашей небольшой стайки соседских детей лет восьми-десяти был парень Сережа. Воспитывали его бабушка с дедушкой. Во всем самый обычный советский ребенок, но вот была у него странность: он не любил мороженое. Бывало, сдадим бутылок или ещё как денег раздабудем и идем все в магазин. Летом купить пломбира верх блаженства, особенно на честно заработанные. А Сережа никогда вообще себе мороженого не покупал. Мы по дружески неоднократно предлагали попробовать, на что он всегда отвечал отказом: "Ну не нравится мне ваше мороженое, вкус не нравится". Слова его звучали искренне и очень убедительно. Но вот нам было совсем не понятно, как может не нравиться мороженое. А Сережа иногда и сам с недоумением вопрошал: "Ну как вам-то мороженое может нравиться? Оно же невкусное!" Странности этой истории добавляло то, что по его рассказам  бабушка это мороженое ему постоянно покупает.
Ну и подумайте, страннейшее стечение обстоятельств: ему постоянно покупают мороженое, а оно ему не нравится! Зажрался!
Тайна раскрылась через некоторое время, когда Сережу все-таки уговорили попробовать мороженое. Его удивление было просто неописуемым, он был в восторге от вкуса!

Как впоследствии выяснилось, бабушка покупала ему плавленные сырки дружба и говорила, что это мороженое. По всей видимости, это была некая форма заботы или экономии.
На бабушку тогда Сережа обиделся, а мы меж собой ещё долго вспоминали эту историю.

5745

О поступке своем не жалею, вины за собой не чувствую

"Начэпидотряду.

Рапорт.


Довожу до Вашего сведения что мною вместе с Соколовой 12 и 13 числа был обследован приемник номер 3 на ул. Соборной и Заводской. Содержание приемника такое.

Общее количество детей говорят - 800 ч. Но это только цифры взятые с воздуха. Никто не знает точное количество. Нет никаких записей откуда дети, их фамилий; а прямо пускают с улицы, сажают немытыми за стол беспорядочно. Дети до моего прихода не мылись. Валялись на полу без коек. Лежали в изоляторе больные в своих испражнениях. Трупов по всем помещениям обнаружено 14 ч.

Отправила Соколову заявить в Губчека и трупы были увезены. Положение кошмарное. Вшей не оберешься, совершенно заедают истощенных детей.

Настоящее время положение мало-мало улучшается. Была комиссия. От Губкома тов. Опольский, от Наркомпроса не знаю кто, от Наробраза тов. Стензеньш и доктор Фейгель. От Боевого эпидотряда коммунистов записали меня - Сергееву. Составили Акт и послали его в Москву.

Теперь Опольский выписал два котла для готовки горячей пищи. Ставят Куб на 100 ведер для кипяченой воды. Чекисты делают детям нары и выписали посуды. Губком прислал 300 комплектов белья и 700 пар обуви. Детей начинают посещать воспитательницы, они распределены на несколько детей каждая. Завхоз новый, директор новый.

В изоляторе при кормлении детей теперь находятся дежурные. А до этого было замечено нами, что при раздаче пищи больным детям фельдшерица сливала детям только жидкость, а картофель и мясо поджаривала себе. Мы пригласили ее пройти с нами в отделение милиции, но она стала звать на помощь сторожа и побежала во двор. Там я догнала ее у забора и сказала что сейчас выстрелю, а дуло я ей шкуре в рот сунула, благодаря чему она упала в обморок.

О поступке своем не жалею, вины за собой не чувствую. Скажи она мне чего я-бы и сейчас выстрелила. Винтовку сдала Соколовой.


Начвзвода Сергеева А[нна].

13 дек. 1921 г."


ЦГАСО, ф. Р-2871, оп. 1, д. 18, л.171-171об.


https://colonelcassad.livejournal.com/5539414.html

О поступке своем не жалею, вины за собой не чувствую История, Прошлое, Дети
5731

Вставай, проклятьем заклейменный

Когда мы с братом были мелкими, ну лет по семь - восемь, то жили в военном городке и каждое утро у нас начиналось с пения "Интернационала".


Мама нас будила и уходила делать завтрак, а мы, лежа в постелях, орали дурными голосами "Вставай, проклятьем заклейменный" и так далее. Орали до тех пор, пока один из нас не выдерживал и, повинуясь зову природы, не вскакивал и не убегал в тубзик. Весь этот день ему и приходилось носить звание "проклятого-заклейменного".


В квартире за стенкой жил замполит части и на одной из офицерских гулянок встреч он сказал, что каждое утро, как и положено настоящему коммунисту, просыпается под исполняемый детским хором "Интернационал". Даже если еще и рано вставать.


Узнав о том, что у нас есть слушатель, мы с братом стали орать коммунистический гимн с удвоенной силой. Нам ведь не жалко. Пусть человек порадуется!

8935

А выложите на пикабу !

Пикабу оказался единственный кто смог помочь. Первый кто обратил внимание общественности на проблему. Когда никому больше до этого нет дела, остаётся единственное средство  -  а выложите на пикабу !


100 000 рублей в месяц,  именно столько получала приёмная мать, измывающаяся над  детьми. 

На видео попал эпизод где мать бьёт бутылкой водки по голове 11 летнего мальчика Кирила за то что тот съел сладости.

А выложите на пикабу ! Пикабу, Дети, Воспитание, Негатив, Длиннопост, Видео, Взрослые, Родители, Сила Пикабу, Приемная семья

Обыкновенный домашний садизм.

А выложите на пикабу ! Пикабу, Дети, Воспитание, Негатив, Длиннопост, Видео, Взрослые, Родители, Сила Пикабу, Приемная семья

Женщину зовут Ирина Гончарова

А выложите на пикабу ! Пикабу, Дети, Воспитание, Негатив, Длиннопост, Видео, Взрослые, Родители, Сила Пикабу, Приемная семья

Она оформила опёку над тремя детдомовцами

А выложите на пикабу ! Пикабу, Дети, Воспитание, Негатив, Длиннопост, Видео, Взрослые, Родители, Сила Пикабу, Приемная семья

Детей били каждый день, им разбивали лица, швыряли в них бутылку, кастрюли, пепельница от удара настольной лампой у Светы на лице осталась кровь. Что может быть безумнее пьяной матери, с ножом в руках говорящей своим детям  - Я вас щас порублю !

А выложите на пикабу ! Пикабу, Дети, Воспитание, Негатив, Длиннопост, Видео, Взрослые, Родители, Сила Пикабу, Приемная семья

В доме бывала служба опеки. Но не совала нос в дела семьи. Сотрудница опеки получила в дар кольцо и серьги ценой  в 30 000

А выложите на пикабу ! Пикабу, Дети, Воспитание, Негатив, Длиннопост, Видео, Взрослые, Родители, Сила Пикабу, Приемная семья

Бывший муж уголовник. Он приходил выпить и тоже бил детей. Крики избиваемых детей были слышны соседям.

Соседи обращались и к органам опеки, и к участковому в увд Даниловский, и в поделам несовершеннолетних. Жаловались и показывали видео. Ни у кого из них издевательство над детьми не вызвало интереса.


И тогда знакомый Анны (самой первой приёмной дочери) посоветовал ей  - А ВЫЛОЖИ НА ПИКАБУ !

А выложите на пикабу ! Пикабу, Дети, Воспитание, Негатив, Длиннопост, Видео, Взрослые, Родители, Сила Пикабу, Приемная семья

И те кто должен был этим заниматься зашевелились только после того как закипел интернет. Следователи поджидали мачеху на выходе из ток  шоу  Мужское и женское (31 октября 2019)

А выложите на пикабу ! Пикабу, Дети, Воспитание, Негатив, Длиннопост, Видео, Взрослые, Родители, Сила Пикабу, Приемная семья
А выложите на пикабу ! Пикабу, Дети, Воспитание, Негатив, Длиннопост, Видео, Взрослые, Родители, Сила Пикабу, Приемная семья

Сегодня и она и её бывший муж арестованы.

Смотрим видео,  пикабу от 6 минутного видео оставляет только 3 минуты.

Показать полностью 8 2
Похожие посты закончились. Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: