Поддержка в отношениях (даже не знаю как назвать пост)⁠⁠

Здравствуйте, так получилось, что мой первый пост в Лиге разбитых сердец, так что кидайте тапками на здоровье. Я Ж(36), история от первого лица.

В прошлом году был тяжёлый разрыв, выход из долгих отношений: мой жених за 3 месяца до свадьбы решил что он "не готов" и ушёл. Было не просто, но жизнь продолжается. История не об этом, это так, вводные данные.

Три месяца назад я познакомилась с М(44), он иностранец (европеец), был проездом в нашем городе, меня попросили его прогулять ну и как-то закрутилось. Он вернулся к себе, мы продолжили переписываться. Интенсивная переписка, обмен соц сетями, он рассказывал о себе, делился новостями, я о себе, т.е всё было хорошо. Он меня звал к себе я из-за проблем на работе не могла прилететь. Договорились, что как только так сразу.

Было пару странных эпизодов, типа он пропадал, я спрашивала всё ли в порядке, от отвечал, что у него сильный стресс на работе и он хочет чтобы его оставили в покое. Ок, я поняла, как когда он писал или мы созванивались, я разговаривала, поддерживала его. Мне конечно обидно, потому что смахивало на поведение бывшего и я ему это сказала, он извинялся, мы продолжали общение. Т.е я говорила прямо, без претензий, с уважением к его чувствамм и границам.

Дней 20 назад у меня всё полетело по всем известному месту: я осталась без работы, квартиры(пришлось съехать к родителям), без денег, ещё и здоровье посыпалось. Честно? Я всё ещё пытаюсь собрать свою жизнь и как-то выплыть, однако психологическое состояние удручающее. Я не радуюсь, не выхожу никуда, постоянно плачу. Мне больно. Да, в нашем общении, я не всегда могу быть лучом солнца.

МЧ в курсе всей ситуации во всех подробностях, он мне много писал, мол позволь мне поддержать тебя, позволь быть твоей поддержкой, а не источником стресса, я ему отвечаю, да, пожалуйста, мне это надо и он пропадает. Звонки стали реже, только переписки. На момент нашего разрыва он мне не звонил дней 10 наверное.

При том, что его жизнь продолжалась в том же ключе, он путешествует, ведёт блог, работает. Я рада, что у него всё это есть, однако записать подкаст с другом и не найти двух минут позвонить мне? Неужели я настолько была скучной?

В середине августа он запланировал наш совместный отдых. Я его предупредила, что сейчас не могу себе этого позволить и попросила перенести, но он купил билеты и забронировал отель на середину сентября, т.к. его др и вообще чтобы повеселить меня. Для меня это было большое воодушевление, я буквально считала дни до нашей встречи.

Неделю назад у меня выдался ужасный день, был скандал с семьёй, он спросил как я, я ответила, что в середине скандала и он на это ничего не ответил. На следующий день я мало ему писала, потому что мне было обидно и нужна была его поддержка, но я не хотела навязываться. В конце вечера он спросил, мол почему я такая не разговорчивая и извинился если вдруг о что-то сделал не так, я ответила, что не вижу смысла говорить. Он не ответил. Не спросил что случилось.

На следующий день он молчал. Вечером я написала ему сообщение: "Привет. Я не могу читать твои мысли, но думаю, ты должен знать, что я чувствую.
Мне обидно и больно, потому что за эти дни ты успел на все и всех, кроме меня, даже не захотел позвонить, а все равно пишешь «Я скучаю по тебе». Мне так не кажется. Когда у меня был тот тяжелый день (с этим скандалом), ты даже не спросил, что случилось и нужна ли мне поддержка. Ты просто продолжил то, что делал. Я не прошу быть со мной 24/7 но наш последний телефонный разговор был 21 августа, так что у тебя не было даже двух минут на разговор в эти дни? Действительно? Поэтому я написала, что не вижу причин. Потому что я не вижу ни твоего интереса, ни твоих намерений, ни твоей поддержки. И мне больно, потому что я не робот, у меня есть чувства, но ты поставил меня в роль «ждущего». Это вообще не честно.
У нас есть (были?) планы на 14-18 сентября, и я не знаю, что делать.
И то, как я вижу, ты молчишь целый день, кажется, я тебе больше не интересна.."

И его ответ: " Достаточно. С меня довольно. Я был в больнице целый день, вчера я вернулся домой в 2 часа ночи после утомительного возвращения из Лондона и обнаружил, что моя бабушка плачет дома, и узнал, что у моего дедушки случился инсульт. Я поспал пару часов и направился в больницу, где меня ждала мама. Провела целый день среди врачей, пошла домой, чтобы попытаться вздремнуть, просто чтобы найти твое послание о чувствах и еще раз о чувствах.
Я провел три дня в Лондоне, работая в лондонском стиле: в основном работа начинается в отеле во время завтрака и заканчивается после делового ужина, когда мы возвращаемся в отель в полночь. Здесь на карту поставлено мое будущее, и мне нужно было показать себя как можно лучше, но нет. Я должен был прекратить все, чтобы писать тебе.
Прошло 6 месяцев от операции на открытом сердце, это настоящая операция «жизнь или смерть», которая действительно оставляет сильные психологические шрамы. У меня нет сил бороться ни с собой, ни с кем-то еще. Я думал, что ты принесешь в мою жизнь счастье, радость и надежду, но этого не произошло. Я понимаю, что ты сейчас не в лучшей форме, но тебе удалось довести меня до состояния тревоги и стресса. Я не могу с этим справиться. Я чувствую, что попал в ловушку отношений, которые оказывают на меня невыносимое давление и обязательства, с которыми я не могу справиться в данный момент.
Не волнуйтесь, не нужно никуда ехать. Это должна была быть возможность хорошо провести время и отключиться на несколько дней, но я вижу, что этого точно не будет. Надеюсь, я смогу получить возврат денег.
Мне нужно немного отдохнуть и как можно скорее вернуться в больницу."

Извиняюсь, что получилось так много. Я не знала, что у него случилось. Я пожелала здоровья его дедушке и счастья ему самому. Извинилась, что не хотела так плохо на него влиять. Всё это было 1го сентября.

Вы наверно сейчас подумали, что я ему устроила целую драму, но это не так. На все сообщения его я отвечала позитивно, с шутками и/или поддержкой, считала дни до поездки, был вирт и куча фоток. На момент встречи я была позитивной и полной энергии, не смотря на прошлый год. Он стал для меня первым за год к кому оттаяло сердце. Ругаю себя, что обидела человека. Ему больше ничего не писала (я не из тех приставучих бывших).

Так что сейчас к моему состоянию добавилось ещё и этот разрыв. Я теперь вообще не понимаю как общаться, закрылась от всех, потому что вдруг я своим нытьём ещё что-то разрушу. А ну и записалась к психологу. Отношений больше не хочу.

П.с. я пока не умею и не знаю как ставить теги. Извините.