Подборка анекдотов на вечер - Пионер Утащил в Кукурузу Молодую Комсомолку (есть озвучка)⁠⁠

Во время свидания в тюрьме, жена тихонько спрашивает мужа:

- Вася, все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?

- Пока не знаю, меня оперируют только завтра.

***

Жена беседует с мужем:

- Говорят, у тебя новая секретарша?

Сколько ей лет?

- Двадцать.

- А как работает?

- Ничего, я доволен.

- Красивая?

- Симпатичная.

- А как одевается?

- А вот одевается медленно...

***

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг слышит голос:

- Даю тебе еще 10 лет жизни!

Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!

Думает:

"Хоть 10 лет поживу в свое удовольствие".

Только выходит из клиники, вдруг БАЦ и ее переезжает грузовик. Душа женщины отлетает и вопрошает:

- Господи, ну как же так? Ты же обещал еще 10 лет жизни!

Голос свыше:

- Манька, ты что ли?! Ну, извини, не узнал!

***

Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:

- Бабушка, а скажи кто такие гуманитарии?

- Ну как тебе сказать, внучок?

Если обычными словами, то в наше время их просто дураками называли.

***

СССР. 1955 год. Освоение целины. Две юные комсомолки попарились в баньке и захотели искупаться в озере. Озеро совсем рядом, вот и решили пробежаться к нему через кукурузное поле голышом, надев на себя только красные галстуки. И вот они почти уже добегают до озера, как из кукурузы выскакивает голый мужик, тоже с галстуком. Хватает одну комсомолку и тащит её в кукурузу. Та перепугалась и потеряла дар речи, но собрав все свои силы, она заорала что есть мочи. Мужик испугался и теряя катяхи, скрылся в зарослях кукурузы. Комсомолка поднимается и, поправляя галстук, видит, что подруга её давится от смеха.

- Что тут смешного, Лидка, меня чуть не изнасиловал какой-то мужик, а тебе смешно?

- Да нет ничего, Надя, а ты хоть помнишь что кричала?

- Нет, а что?

- Ты кричала - Ура! Ура! Да здравствует КПСС!

***

Сидит поручик ковыряется в зубах. Тут раз и выковыривает малиновую косточку:

- Странно малины год не ел?! На что денщик ему заявляет:

- Да вы же поручик вчера с графиней целовались.

- Да, ну и что?"

- А то, что она полковнику минет делала.

- Ну и что? Причем тут это?

- А при том. Полковник всем на балу рассказывал, как своего денщика поимел за то, что тот банку малинового варенья сожрал!