По мотивам поста "Тревожно- избегающий тип привязанности"⁠⁠

Тревожно-избегающий тип привязанности

Вот был давненько уже пост.Решила поделиться похожей проблемой. Тоже несколько раз обращалась к психологам, и так же в итоге все застопорилось, не успев толком начаться, но у меня проблема была в том, что не сумели определиться с запросом. Коллекция "тараканов" в моей голове настолько внушительная,что не знаешь, с какой стороны взяться.

-Визит первый: "Боюсь рожать, не потяну материнство, че делать"

С таким вопросом обратилась я впервые. У меня уже есть двое детей, и некоторые проблемы со здоровьем после родов. Захотела сделать операцию, решить проблему, ну и заодно "вырезать там все под ноль", чтоб больше никаких детей и декретов. Муж против. Говорит "вот третьего роди,тогда делай какие хочешь операции". Долго вели переговоры, я уже почти согласилась, но с условием, что буду ходить к психологу, ибо МНЕ СТРАШНО. Накрыло меня еще в первую беременность не слабо так. Отсутствие каких-либо теплых чувств к ребенку, агрессия,перепады настроения, мысли про "все ошибка, без меня всем будет лучше", срывалась на ребенке,понимая при этом,какая я тварь, но контролировать себя не получалось. Металась между диким чувством вины и "да пошло оно все нафиг,просто я вот такая,какая есть"... И тут бац- снова беременна,хрен пойми каким чудом, ибо предохранялись. Первому еще и полгода не было. Я в истерику, записалась на аборт,но... не смогла, совесть не в тему проснулась, оно ж живое, это ж человек и т.д. и т.п. Беременность еще так-сяк в эмоциональном плане, в первую хуже было, а вот после родов накрыло...вот прям РЕАЛЬНО накрыло. Даже уже не мысли "жить не хочу" ,а планирование "каким лучше способом,чтоб наверняка", кошмары, бессонница, глюки, так же-ни намека на любовь к ребенку,только давящее чувство ответственности за чужую жизнь и воспоминания о безмятежной юности.В общем,все описывать не буду. Как-то, не помню как, но пережила. "Отпустило" меня года через 4-5 ,дети в садик пошли, с ними стало интересней, появились первые ростки материнской любви типа "ну, счастье тут неподходящее слово, но опыт лишним не бывает, авось как-нибудь справлюсь,постараюсь выполнять свои обязанности хорошо,больше заниматься детьми". И тут вот опять вся эта тема про "давай рожать,надо третьего".

В общем, с психологом мы начали про психологическую травму на почве беременности и родов, послеродовая депрессия и вот это вот все. Потом,когда выяснилось,что я сама росла без матери, как-то плавно перешли на расстройство привязанности,а потом у меня закончились деньги :-) Но про расстройство привязанности я запомнила, ибо почувствовала, что между этой моей проблемой с материнством и другими, создающими мне помехи в жизни, смутно прослеживается какая-то связь, будто есть какой-то общий "корень".

Визит второй: " Проблемы в отношениях с мужем, как эмоциональных,так и интимных"

Муж часто мне высказывал недовольство по поводу моего "пофигизма" в отношениях.

-ты никогда не говоришь о своих чувствах, не проявляешь инициативы в плане обнимашек и близости, никогда не интересуешься делами и даже не высказываешь недовольство при ссорах,как будто тебе вообще плевать, есть я или нет.

-ты ничего о себе сама не рассказываешь. Мы столько лет женаты,а я тебя толком не знаю.

-ты никогда ничего не просишь,молчишь до последнего,даже  если что-то нужно,не проявляешь инициативы в налаживании контакта с родственниками, стесняешься(?) просить их о помощи (например посидеть с детьми или что-то починить), хотя они всегда к тебе добры и сами предлагают помочь.

Тут уже другой психолог, порасспрашивав о моем прошлом, "зацепился" сначала за последствия травли в школьные годы ( 9 лет буллинга, да, там тоже все было не очень в итоге ), типа недоверие теперь к людям, неудивительно, но копнув еще, и выяснив, что зачатки нелюдимости и прочего были еще до школы, тоже пришел к выводу, что дело в травме на почве отношений с матерью. В ходе "терапии" мне было дано задание - поговорить с матерью (которую я видела то пару раз в жизни,но контакты ее у меня были,мы даже как-то созванивались), задать ей те вопросы, которые я действительно хотела бы ей задать,но... С матерью я даже лично встретилась, но струсила у нее что-то спрашивать, не хотела обидеть, боялась, что она замкнется и ничего не ответит. Возвращаться к психологу "ни с чем" было стремно (сама не знаю,чего испугалась,наверное,что отругает :-) ), и я забила.

По итогу: проблемы как были,так и остались. Но теперь я хотя бы примерно знаю, где копать. Пришла к выводу, что общий корень есть, но по большому счету там столько всего навалено сверху, одно цепляется за другое...Пока что собираюсь с силами, присматриваюсь к разным вариантам работы с психологом (ездить на личные встречи или попробовать видеоформат), продумываю,как именно озвучить свой запрос. Вот такие дела. Извиняюсь за многобукоф. Спасибо всем,кто смог это осилить :-)