Плохая жена или Как мужику несказанно повезло⁠⁠

Посвящается одному из комментариев к предыдущему посту #comment_86690037

Везло ему "несказанно" с самого рождения.
Родился в начале семидесятых. Семья - мама-технарь и бабка-деспот. Папы НЕТ, ибо у мамы личная жизнь как-то не задалась (вспоминаем героиню Ахеджаковой из фильма "Гараж"). Мальчик вырос, гонимый бабушкой и обожаемый мамой. Выучился на гуманитария, ушёл в педагогику - за малую денежку, зато, как говорится, "по любви". Пережил бурный роман с девицей, которая сперва сама навязалась и очаровала, потом, заскучавши,  бросила. Как следствие стресса - дикая застенчивость в общении с противоположным полом. Плюс специфическая внешность. Плюс отсутствие перспектив. Вобщем, дальше как-то барышни сами не шли...

А потом появилась я, вся из себя поэтесса так-перетак, на десять лет моложе.  Интерес, обмен стихами, посиделки на скамеечке... Дружба. Предложил переехать к нему (к нему и маме, если точнее). Я отказалась. Учёба, да и бабушка не поймет,  и я еще как-то психологически не готова. Потом мы на год расстались по моей инициативе. Через год меня переклинило и я вернулась. Недолгие отношения в статусе "встречаемся" - и снова ссора (я просто перестала звонить, потому что он не пришёл на свидание, а я долго ждала и замёрзла. тут надо пояснить - у меня не было телефона. Никакого - ни мобильного, ни стационарного. То есть, связаться со мной можно было только подкараулив у универа или прикрепить в фойе универа на зеркало письмецо с указанием фамилии-имени). Предвижу ржач и фэйспалмы, но через год меня снова переклинило - и я опять позвонила первой. И все заверте...

Ну, то есть, он наконец-то позвал меня в гости и познакомил с мамой.
Каюсь, я испортила ему жизнь. Тридцать лет у него все шло хорошо, особенно после благополучного отхода в мир иной его деспотичной бабушки. Вот только мама почему-то по-тихой закладывала за воротник, работая на двух работах помимо пенсии, а летом еще выращивая овощи-фрукты на куцых дачных сотках.

Честно, я старалась выполнять обязанности хорошей жены. Ходила на рынок, жарила картошку, мыла посуду и обувь, пылесосила полы, вручную стирала трусы, носки и прочий гардероб... Но увы. Непонятно почему участились приступы лени. Хотя, казалось бы, ничего сверхъестественного от меня не требовали. Когда я приходила с работы, ужин чаще всего был уже приготовлен свекровью, которая приходила раньше. После ужина свекровь отдыхала на диване в своей комнате, муж - на диване в своей, и мне никто не мешал делать остальную работу по дому. Или, например, можно было трындеть со свекровью за жизнь, попивая на кухне чай под советский фильмец, пока муж в комнате свекрови, лежа на диване, смотрит новости. Свекровь покупала мне шоколадки (когда я села на диету, стала отдавать их мужу), и вообще была теткой интересной. Но почему-то, иногда приезжая с дачи вдрызг пьяной, швырялась в любимого сына кочанами капусты. Она очень не любила, когда он с ней спорит. Да и вообще, для матери и сына они удивительно мало общались друг с другом.
Муж считал, что я эгоистка и думаю только о себе. И я сама стала замечать, что он прав. После работы мне больше хотелось пойти в гости к друзьям, чем домой. В выходные я старалась найти себе дела, чтобы не проводить их вместе с мужем. Почему? Потому что после нескольких совместных походов в гости\на концерт я вычислила схему. За час до выхода он печально вздыхает: "Что-то нет настроения", потом все-таки соизволяет собраться, мы тащимся по адресу, там все проходит сносно и порой даже весело, но на обратном пути он или погружен в себя и отнекивается, или брюзжит (в случае гостей), что его плохо угостили. Наши ночи любви тоже имели свой сценарий. Сперва он долго и подробно объясняет, что я делаю не так, в чем именно выражается мой эгоизм и нежелание его понимать, потом, видя, что я уже готова ретироваться к выходу и очень громко хлопнуть дверью, с полными слёз глазами бросается на колени и вопит, что он дерьмо, а я ангел. Парадоксальность всегда возбуждает...
И вот однажды я со всей ясностью осознала, что просто-напросто являюсь помехой в его жизни, соринкой в глазу, третьей лишней в их двухкомнатном королевстве. Я всё делаю не так. И у меня не хватает желания и терпения постоянно и во всём понимать и поддерживать мужа. Я плохая и ленивая жена, неряха, грязнуля, да еще и толстая к тому же, потому что от пристрастия к шоколаду так и не избавилась.  Я не могу жить интересами мужа и у меня слишком много собственных интересов, которые мешают грамотно вести хозяйство. Я не достойна того, чтобы жить с ним и стать матерью его детей.
Первой реакцией мужа, когда я озвучила свои выводы как аргумент развода, был страх. Он уверил меня в том, что я ошибаюсь. Но это было утром. А вечером мне в очередной раз указали, что я эгоистка, потому что, входя в этот дом, обещала никогда не уходить.
И, конечно, он снова оказался прав. Я эгоистично ушла и разбила его сердце. (Очень безответственный поступок с точки зрения святого Антуана Сент-Экзюпери, который завещал отвечать за тех, кого мы приручили). Но мы-то с вами знаем, что на самом деле ему просто сказочно, невероятно, несказанно повезло, что он от меня избавился.  
А вот свекровь мне реально жалко. Несчастная, разбитая жизнь, под вечным давлением, то матери, то обстоятельств, то обстановки в стране. Но расстались мы с ней плохо. Я ведь разбила сердце ее сына, а такого не прощают.