Плейлист для соседей
Бада-бумсс-ба-ра-ба-дрынь! Трынь-блямс-барабамс! Я подскочил от неожиданности до потолка. Мегатонны музыки без всякого предупреждения начали бомбардировать меня с потолка. Впрочем, музыкой этот отвратный шум можно было назвать лишь условно. Звуки перфопресса, крушения пяти грузовых поездов сразу и ритм хронически отстающего металлургического цеха может назвать музыкой только даун, а уж долго слушать такое вряд ли будет даже он.
Но предупреждения на самом деле были - я просто не хотел их слышать. С какого-то времени наверху начались тяжелые топоты. Внезапно посреди общей тишины проходит невидимый бегемот, медленно и тяжело впечатывая в пол свои жирные культяпки, потом через пять минут еще печальнее возвращается обратно. А то вдруг упадет вверху пудовая гиря, или ни с того ни с сего раздается барабашечный стук.
Квартира наверху год стояла пустой. Хозяева ее умерли, а теперь, надо понимать, у меня появились новые соседи сверху. Причем, судя по звукам, которые они издают, это гуманоиды - вместо нормальных ног у них копыта, а взамен рук - кривые клешни, которыми удерживать предметы можно лишь с превеликим трудом.
Прекрасно. У меня в жизни и так хватает проблем, а теперь к ним добавилась еще одна. И очень серьезная. Надо заметить, что работа у меня умственная, а в шуме я думать не могу. Впрочем, в шуме я вообще делать ничего не могу - он меня бесит. Спать, кстати, тоже - так что впереди маячат бессонные ночи.
Моя жизнь мгновенно превратилась в ад.
Очень быстро я изучил все привычки дегенератов сверху. Они были несложными:
Включать быдлорэп или что-нибудь аналогичное по художественной ценности на всю мощность, - так, чтобы им наслаждался весь дом, с первого по девятый этаж
Ходить по квартире, топая при этом как можно громче. И не просто пройтись по делу, а часами ходить кругами, а по утрам еще и прыгать - часов с шести утра. И топать они при этом так, что в шкафу дрожат стекла. Это не просто шаги, для этого надо специально стараться - потому что предыдущих соседей, пока они были живы, я за двадцать лет не слышал ни разу.
Делать вялый ремонт - дрыкнуть дрелью пару раз, затихнуть на час-другой, потом дрыкнуть снова. Тем же манером стучать.
До трех ночи устраивать шалам-балам, бегать по квартире и орать.
Заниматься сексом на скрипучем и трясучем диване и опять же громко при этом орать.
Периодически двигать этот диван в разные стороны и стучать ящиками.
Уже через неделю у меня в жизни осталось только одно желание - чтобы эти уроды сдохли в страшных муках. В голову мне начали лезть разные нездоровые фантазии. То я представлял, как в их квартире взрывается бомба; то, к ним, ломая дверь, входят железные человекоподобные роботы и карают всех присутствующих тонкими пластиковыми розгами, к которым заодно подведен ток; то, что с помощью четвертого измерения мой унитаз закорочен с их потолком и золотой дождь регулярно проливается на их супружеское ложе.
Все это было мило, но надо было что-то делать по-настоящему.
Раунд первый. Культурный
Естественно, первым делом во время очередного концерта я поднялся наверх, чтобы попросить сделать музыку потише. На их этажа она орала так, что двери тамбура прогибались. У этих людей уши казенные, что ли?
Мне открыл бабуин, буркнул что-то в ответ и скрылся. Громкость, правда, подкрутил, но не так, чтобы сильно заметно.
И фокус этот удался только один раз. Больше мне дверь не открывали.
Второй раз я поймал на лестнице его супружницу и вежливо попросил ходить потише, а заодно свою быдломузыку воспринимать в наушниках. Она стала в ответ бессвязно частить - ну знаете, как это часто делают глупые женщины, считающие, что все мужики - плохо соображающие тугодумы и их можно просто заддосить потоком речи.
Если вы нарветесь на такую, то вот мой совет: не вслушиваться, что она там лепечет, все равно смысла в ее жарких речах нет. И уж конечно не придумывать на ходу возражений и пытаться их вставить в этот бурный поток. Выбираете один тезис, дожидаетесь паузы, когда она наберет воздуха на следующую порцию словесной диарреи, и спокойно его высказываете. Затем ждете следующей паузы и произносите то же самое еще ра, без всяких изменений. Повторяете столько раз, сколько нужно.
А если у вас, как у меня, язык подвешен и реакция быстрая, то можете даже вести подобие диалога и возражать прямо на ходу - но многого при этом не ждите. Это просто форма развлечения, результатов такие разговоры не имеют.
В общем, я узнал, что на самом деле никто не топает, что в своей квартире они будут делать, что хотят ("В своей квартире вы действительно можете делать, что хотите, но по моему потолку топать не надо"), что у нее потеют ноги и поэтому она ходит дома в кроссовках (на это я предложил ей пользоваться пастой Теймурова и купить тапочки), и что ей тоже мешают соседи сверху, потому что постоянно включают стиральную машинку ("очень хорошо, что вы тоже боретесь с шумом, я помогу вам"). В общем, совершенно стандартный набор - как под копирку.
Разумеется, после этого музыка продолжала грохотать, а слепые лошади так и бродить целый день по кругу как ни в чем ни бывало.
Третьим пунктом я написал и распечатал письмо на страничку, где поздравил с новосельем и предложил постелить на пол звукоизоляцию, любезно перечислив конкретные материалы.
Угадайте, какая была на это реакция? Правильно - никакой.
Раунд второй. Разведка по открытым источникам
Результат первого раунда был ясен: это не люди, а переходная форма к человеку, примитивные гоминиды, и вести с ними разговоры как с представителями Хомо сапиенс совершенно бесполезно. Значит, будет борьба. А перед борьбой, как учат нас древние китайские мудрецы, надо сначала узнать своего врага поближе. И я стал раскидывать шпионские сети.
И тут очень быстро выяснилось, что баба - дочка одного моего шапочного знакомого, местного алкаша, которого я иногда задействовал для переноски вещей и тому подобных нехитрых работ. Уже одно это многое проясняло - дурная наследственность, знаете ли. Алкаш этот давно развелся с женой и дочку практически не воспитывал, но яблочко от яблони...
Вот ее портрет. Пигалица, рост метр двадцать, блондинка - крашеная или нет, я не выяснял. Из того женского типа, которые долго косят под девочек, а ближе к сорока, когда морщины уже невозможно скрыть, резко превращаются в маленьких гадючек. Образования нет, работала медсестрой в местной конторе, выдающей медицинские справки, - то есть реально сидела на входе. Была замужем, муж - хороший человек, о котором его соседи дали мне самые лучшие рекомендации. Есть дочка, оставшаяся у мужа.
С мужиком было сложнее, но я справился. Внучок мелкого местного босса советских времен - начальника "Горгаза". Внешность обезьянья, руки длинные, чуть ли не до колен; сам весь какой-то корявый, как дерево, выросшее на оползневом склоне. Постоянно прячет морду в капюшон и старается пробежать мимо так, чтобы его не разглядели. Туповат, говорит с трудом. Разведен, есть маленький сын, живущий у жены. Жене этой он звонил чуть ли не каждый день, крыл ее матюками и орал так, что при открытых окнах была слышна каждая фонема.
Обе монады нигде не работают, источник доходов неясен, но есть сильное подозрение, что приторговывают наркотиками. Причем это даже не закладки. Постоянные клиенты являются к ним домой и через несколько минут выходят. Или торговцы сами к ним выходят во двор и без тени смущения что-то им передают в пластиковых файлах.
Квартира не их, они ее не покупали, да и откуда у этой парочки деньги на квартиру? После смерти предыдущих хозяев жилье унаследовала дальняя родственница, живущая на другом конце города, и пустила этих обезьян пожить, пока не продаст квартиру настоящим покупателям. Якобы это ее родственники - но факт этот не проверен.
Кстати, я звонил этой пристипоме пару раз, но она лгала напропалую и пыталась точно так же забросать меня фонемами, так что разговора не вышло. Я быстро на это плюнул и вместо антимоний написал в налоговую, что надо мной сдают квартиру, а налогов при этом не платят. Никакого ответа я так и не получил.
Продолжение следует...