К вопросу о "необходимости поддержки в дтп".
Хотелось бы услышать, как это происходит у мужчин. Вот вы мужчина, попали в легкое дтп. Без вреда здоровью.
Вы сразу бежите жену вызванивать чтобы она бросила свои дела и приехала вас "поддерживать"?
Или сначала что-то другое делаете, а потом уже жене звоните?
Ну вот вы бы поменялись, а моему проще стену штробить, чем с людьми разговаривать))
Мне вот обои легче переклеить, чем еду готовить. Все мы разные же)
Ок,я вас поняла. Вы - молодец, у остальных лапки. Доказывать что-то нет больше смысла)Я за эффективность, вы за равенство, нам друг друга не понять.
Просто ваша "оптимизация" уместна лишь в одном случае - если дело связано с профессией человека.
Грубо говоря - если у вас муж по профессии электрик - то вполне уместно и логично его попросить помочь с электрикой. Это правда будет удобно и эффективно.
А если у вас муж не электрик, а, например, ветеринар, то чтобы разобраться с электрикой вам придется потратить одинаковое количество времени и сил.
Но проще, конечно, сказать, что у меня лапки. Пусть муж идет Ютуб смотрит и форумы электриков читает. Зато потом можно с чистой совестью сказать "ну он же лучше меня в этом разбирается".
Вот вы говорите "вы эту задачу на жену или маму не вешаете". А по факту знаете что? Если даже вдруг попробуешь повесить - ничего не выйдет. Это выбор без выбора. Либо делаешь сам, либо не делает никто. Вот такая "оптимизация задач".
При этом, конечно, все свято уверены, что просто я это лучше умею, ага.
А до меня мой отец "умел" в газовой колонке ковыряться, хотя это не его специальность.
А до этого дед что-то "умел".
Вот такие совпадения.
не думаю, что нам есть смысл спорить дальше. В ваших словах получается картина инфантилизма какого-то, если партнеру нужна какая-то помощь и поддержка. У меня иное мнение - в семье нет "своих" забот, и люди, создавая семью, заботы делят, а не умножают. И нуждаться в поддержке - не значит не быть взрослым.
Картина инфантилизма получается , когда человек регулярно не может справиться со своими задачами и начинает их вешать на близких. Помочь изредка или так же изредка попросить помощи это нормально. Но именно что изредка.
Вот смотрите. Мне надо электрику провести в квартире. Помощь не помешала бы, да.
Но мне в голову не придет вешать эту задачу на жену или на маму, например. Да даже брата просить не буду (хотя если будет нерешаемая необходимость во вторых руках, то все же попрошу день мне выделить).
Почему так? Потому что у всех свои дела. Все устают. У всех своей работы хватает. У всех дедлайны и сроки.
Пытаться навесить свои задачи на других людей - это не про "поддержку" и не про "заботу". Это антизабота.
Плюс добавлю - если каждый будет на регулярной основе заниматься своими делами, делами супруга, делами родителей, делами братьев и сестер, то в итоге будет сплошные выяснения и согласования. Вместо дела.
>Любимая жена - это, как правило, существо, чью психику и нервы стараешься беречь.
Странно, но женщины в исходном посте ничего такого не говорят. Никто не хочет беречь психику мужа. )
Стрессанул-то сразу, только вот понял не сразу. ) Для этого и нужен второй человек — потому что в таких ситуациях не всегда получается адекватно оценить свое состояние.
Кстати, а почему от присутствия жены уровень стресса повышается? В исходном посте все хором говорят, что второй человек помогает справиться со стрессом, а не мешает.
Муж у меня не электрик, но человек, в технике разбирающийся. Он ею с 12 лет интересуется. Вот объясните мне, нафига я буду тратить две недели на изучение Ютуба, если он это сделает за вечер?)) У него есть база, которой нет у меня.
А если на изучение потребуется больше времени, или мужу не захочется с этим возиться, мы просто вызовем специально обученного человека и заплатим ему. Муж не обязан по умолчанию разбираться в технике, электрике и т.п. И хотеть все делать сам, он тоже не должен. Нам нужно решить проблему, и мы ее решаем, так, как это в моменте удобнее.
Дело не в "лапках", а в эффективном использовании ресурса.
И в нашей семье, ни мне, ни мужу не надо "просить помочь" с какой-то задачей. Если брать все ту же электрику, как пример, это задача, которая нужна нам обоим. Мы знаем, что с ней лучше справится муж. Он и занимается. Не может/хочет сам - зовем мастера.
Или вот мы запланировали отпуск. Поговорили, решили, куда хотим. Я в сто раз быстрее найду нам тур, чем он. Мне проще общаться с менеджерами. Соответственно, эту семейную задачу я возьму на себя. Да, муж тоже может. Он сядет и тоже разберется. Со временем. Но зачем его тратить?
Кхе кхе. С удовольствием бы поменялся. Я значит в турфирму пойду прогуляюсь. А мама пусть берёт перфоратор.
Но неееет. Дураков нету на такой обмен соглашаться.
Тут я с вами согласна полностью. Я нигде и не говорила, что нужно на регулярной основе делегировать "свои" задачи другому.
Вот вы говорите "мне надо электрику провести". Не жене. А вам надо. Т.е. вы считаете (вы и ваша супруга, ваша семья), что данная задача - в вашем ведении. Почему? Может быть потому, что вы шарите в этом вопросе, а жена нет? Вам эта задача дастся легче, чем ей.Да, вам может быть тоже помощь не помешала бы, но по умолчанию, вы это сделаете эффективнее. Поэтому вы эту задачу на жену или маму и не вешаете. Вот именно про это я толкую.
Вот и у меня точно так же. Нам нужно сделать "умный дом" по освещению.Условно говоря, мужская задача в нашей семье. Я быстрее и проще найду все эти датчики и кнопочки, потому что умею искать, находить выгодные предложения. А муж установит, потому что он это умеет лучше меня.
Или у меня сломалась машина. Моя. И мне надо бы ее починить. Но я ничерта не понимаю по технической части и в сервисе мне с легкостью накидают лапши на уши. Поэтому этой задачей займется муж. Да, я могу постараться вникнуть, почитать статьи, посмотреть видосы, попытаться разобраться. Но нафига, если муж это сделает в разы быстрее и без стресса.
Я не про попытки "навесить" свои задачи на другого. Я про разделение дел по уровню сложности в зависимости от компетентности человека.
А в ДТП, я думаю, мы оба друг другу будем звонить. Но не с целью "приезжай, разберись", а просто поделиться. Да, я пожалуй, буду нервничать больше, чем он, но что делать знаю.
"За электрику" я шарю лучше потому что я не смешные видео в Инстаграме смотрю, а включил Ютуб, пошёл и разобрался, что и как по электрике делается.
Потом пошел поработал сверхурочно, купил инструмент.
Потом начал делать что-то руками, на своем опыте прошел через какие-то ошибки. Потратил время. Теперь дело быстрее идет, хотя я не профессионал и не электрик. У меня вообще другая специальность.
И так по всем вопросам, в которых я почему-то оказываюсь более компетентен...
Всю жизнь с детства такую картину наблюдаю. Мамы, бабушки, у всех лапки "я не знаю, я не умею, я не понимаю". Мужик тоже не понимает, но деваться некуда, берет и делает с матерком. Потому что тоже не умеет, что-то не получается, что-то ломается или не заводится. Но деваться некуда. У остальных лапки.
Я вообще не говорила о сексизме. И, тем более, о необходимости, чтобы кто-то решал твои дела за тебя. Я говорила только о поддержке друг друга.
И, нет, разные задачи по-разному сложны/просты для людей не только в силу профессионализма. Я - врач. Муж - айти-специалист. И, к примеру, вопросы, которые требуют взаимодействия с незнакомыми людьми, логистики, многозадачности мне даются легче. А дела, касающиеся финансовой грамотности, долгосрочного планирования, скурпулезности для мужа гораздо проще. Он будет стрессовать перед первыми, я перед вторыми. Соответственно, в рамках эффективности, мы и будем делать то, что вызывает у нас меньший стресс, и помогать друг другу с более стрессовыми вопросами. Мы - команда, и действуем в интересах семьи. А не меряем, у кого там "лапки". При этом, он легко приготовит ужин из 7 блюд, а я поменяю смеситель.
Лучшая помощь близкому человеку - быть самому взрослым человеком и парить ему голову дополнительными заботами. Потому что у него своих забот хватает.
Понятно, что бывают исключения. Но на то это и исключение, что случается редко.
Какой странный вопрос, вот серьезно. Близкие люди, супруги - они на то и близкие, что поддерживают друг друга в СЛОЖНЫХ ситуациях. А ситуация может быть сложной для одного, легкой для другого. Для мужчины может быть дтп - рабочий момент, дело житейское, у него может быть деловой подход, никаких особых эмоций и переживаний. Ему не нужен партнер для преодоления этой ситуации. А вот тот же поход к врачу или к нотариусу (иное казенное помещение) - лютый стресс. У женщины наоборот.
Не важно, какого вы пола, важно, чтобы у вас был близкий, родной и любимый человек, который поддержит и поможет в трудную минуту. А уж, какая минута для вас трудная - вопрос индивидуальный.
А вы отложите сексизм в сторону и тогда вдруг выяснится, что если не прикидываться, что у тебя лапки, чтобы другой за тебя бежал делать твои дела - то задачи, не требующие профессионализма в какой-то области, одинаково сложный/просты для всех людей.
>Ну и зачем там жена?
Я бы от такого довольно сильно стрессанул.
Жена для поддержки. В первую очередь чтобы снизить уровень стресса и нервозности. Во вторую — чтобы подсказать что-то, что сам можешь от стресса протупить или забыть.
Действительно. надо было запереться в машине, устроить истерику и звонить с соплями жене, чтоб она разобралась
Ну с соплями не обязательно.
Но дтп это стресс. Почему не позвонить близкому человеку чтоб поддержал в стрессовой ситуации?
практика показывает, что в стрессовой ситуации добавить участников в мероприятие = преумножить количество этого стресса, а не разделить его.
Притом самый стрессовый ДТП у меня был самый мелкий - я спешил, а меня притёрла девушка на парковке. И мне вообще не улыбалась перспектива тратить время на оформление, поэтому я просто предложил разъехаться - я успел по делам, а девушка была рада отделаться без оформления...
>практика показывает, что в стрессовой ситуации добавить участников в мероприятие = преумножить количество этого стресса, а не разделить его.
В оригинальном посте женщины почему-то говорят прямо противоположное. Что какбэ заставляет задуматься — почему если муж вызванивает жену на ДТП, то у него стресса становится больше, а если жена вызыванивает мужа — то у нее меньше.
Я всегда сначала матерюсь , и только потом звоню в дежурную часть ГАИ . По другому не получается..
а в чём там стресс? Ты разбил тарелку - всё, она разбита, ты не будешь её склеивать и не будешь есть из разбитой. Прикинь, сколько стоит новая тарелка - вот столько денег ты только что потерял - всё, ты потерял их навсегда, их придётся потратить, чтобы купить новую тарелку. Пока тарелки нет - будешь есть из кастрюли, ну или ладошками черпай и ешь...
Вот так же и с автомобилем - придётся его ремонтировать, тратить на это деньги и время, пока не отремонтируешь - будешь ездить на битой машине или на общественном транспорте
Как раз если никто не пострадал - вообще нет поводов для стресса. Деньги придётся заработать, вот и всё.
Ну почитайте в исходном посте, там разъясняют, в чем стресс.
Я сам не очень могу объяснить.
в ДТП? нет, мне не требуется моральной поддержки при ДТП.
Когда животное сдохло - тогда да, попросил свалить с работы пораньше и вернуться домой
Почему не требуется?
Ведь ДТП - это какой-никакой, а стресс. Даже если никто не пострадал.
ну это зависит от того, у кого какая жена / какой муж
Моя жена - врач, а не автоинспектор.
Если развернуть ситуацию и вдруг мне позвонит жена с просьбой помочь в ДТП, то я скорее всего скажу вызвать платного аварийного комиссара - он и приедет быстрее меня и справится лучше.
Но и сам приеду, если нужна будет моральная поддержка
я за почти 20 лет за рулём попадал в ДТП буквально 5 раз, из которых самая серьёзная авария была лёгкая, но моя машина оказалась не на ходу и я увозил её на эвакуаторе - без жести, просто крыло загнулось и перебило электрику, зажигание не работало...
и каждый раз - будь я виноват, или не виноват, я сначала занимался местом ДТП - знак поставить, телефонами обменяться, вызвать ГАИ и т.п.
А уже потом я звонил жене и говорил, что придётся задержаться на хз сколько времени. Ну или если царапина, то на полчаса
А почему жене не трезвонил чтобы приезжала поддержать?
ДТП это же стрессовая ситуация, надо звонить родным, требуется поддержка, бла бла бла...
Да навалом таких людей из «детского сада».
Сколько женщин, которые как были в детском саду «с лапками», так с ними на всю жизнь и остались. Элементарные вещи не могут сделать типа выключатель заменить.
