Ответ на пост «Я устал от ребенка»
Долго думал над постом. Потому как схожие мысли раньше были в моей голове. Дисклеймер: я не професиональный детский психолог, я папа двух детей. И этот пост пишу, потому что "я так думаю", с мыслью что кто-то задумается чуть больше, чем обычно "хочу отдохнуть, как достало все".
Начну из далека. Мы с женой росли не в самых идеальных семьях, хотя и родители делали все что могли в своей ситуации, к ним нет претензий. Но мы не научились разруливать ошибки, конфликты. Пересматривали недавно серию из "Друзей". Моника и Чендлер в первые поругались с начала отношений. Чендлер пришел к Монике с чуством что сейчас они будут расставаться, на что в ответ Моника рассмеялась: В отношениях люди после конфликтов не расстаются, добро пожаловать во взрослые отношения.
И для меня это тоже был инсайт. Что после конфликта, отношения не кончаются(ага, трудно жить иногда).
И к чему это я. У меня даже в голове не было сценария, что делать после скандала, кроме как расходиться(уйти из дома, разругаться и закрыться в комнате). Мои родители разругавшись могли по неделе и больше не говорить. С чего я должен был вести себя по другому? Я просто не знал как можно.
Я просто сидел с таким ощущением:
То есть казалось бы простая ситуация: конфликт в отношениях. Для меня это всегда война и разрушение построенного. И это заложилось в детстве. Когда я не видел других отношений кроме родительских.
А теперь наложим это на множество других ситуаций у ребенка:
- Я хочу(и каждый человек может хотеть), но не могу(не дают родители, а давали всегда). Что я могу? Я вижу что папа кричит или ругается. Я вижу мама может меня поставить в угол. Может ходить нервно и хлопать дверью. Такс, а чего я могу? Я могу кричать, могу плакать, издавать какие-то шумы. Ага, это сработало, так и буду делать.
- Я хочу внимания. Вижу что меня не замечают. Попробую подойду - не срегаировали. Попробую попрошу почитать - папа занят. Попробую сломать вазу - ого, это сработало. Ну будем применять.
- Мне не нравится что мою вещь забрали. Она же моя! Что делает папа? Отчитал меня за то что шарился в его ящике. Было страшно. Что делает мама? Отругала, выгнала из комнаты. Было страшно. Так, у меня есть два выбора: бояться делать что-то не то, или ругаться и кричать, я же этого хочу.
И таких ситуаций множество. Семья может быть идеальная, но вот выражают они свои эмоции идеально для взрослого. А для ребенка: я хочу чтобы ты не отвлекал папу когда он работает, звучит как "я не хочу пускать тебя к папе" - как интерпретирует мозг ребенку? Дикая случайность и вообще может выйти не туда: Папа мой, а не твой. у тебя нет прав. я тут главная.
Есть шутка, если у вас нет психологических травм детства, наверное вы еще не родились.
В первые годы детства, семья ребенка это целый мир. Вообще весь мир! У них нет политических проблем, курса доллара или безработицы. Папа работает и зарабатывает на еду, дом, игрушки - это для него все как сказки. Слышал звон да не знаю где он. Папа и мама для них все что есть, у них больше нет ничего. Ну еще их игрушки и право говорить "я хочу". И желание кушать мороженное вместо супа. И сидеть до посинения в ванной.
Все чему они научатся в этих ситуациях, они будут нести всю свою жизнь: умение решать конфликты, отстаивать экологично свою точку зрения, выставлять разумно личные границы, заботится о других и многие другие важные межличностные нюансы отношений.
Все что они узнают и на чем отрабатывают свое поведение, это отношения с родителями и доля случайности. Нельзя взять полный контроль за поведением ребенка, вы не в силах повлиять на него на 100%, он еще до рождения во многом независимый. Но вы в силах взять отвественность за себя, и пока он маленький за него - думать о последствиях того или иного поступка, своего и его.
Что будет если я сейчас отругаю его? Каким он вырастет?
Что будет если я пойду на поблажку и дам ему картофель фри вместо супа? Какие пищевые привычки он сформирует?
Что отличает нас от детей, мы можем думать о последствиях, у нас есть многообразие действий в разных ситуациях. И нам надо пользоваться этим преимуществом, а не силой, не важно психологической или физической.
Написал этот пост для себя, отчасти чтобы и свое поведение переосмыслить. Далеко не идеальный папа.