Ответ на пост «Продолжение поста "Ненавижу своё решение родить"»⁠⁠

Моя ж ты дорогая девочка!
Можно я кое-что сделаю за тебя?
Я за тебя посылаю на хуй всех, кто говорит тебе плохое. Вот нахуй идите, все, кто не мучился с детьми до нервных срывов. Идите нахуй все, кто нормально спал, или хотя бы нормально переносил недосып. Идите нахуй и те, кто говорит замученной женщине, что она плохая мать, или что она ДОЛЖНА радоваться, несмотря ни на что. Мы с гормонами посылаем вас всех нахуй трижды.
Пусть меня отправят в бан, да хоть блять навсегда. Но вы, счастливые твари, никогда не поймёте - что вам просто повезло, блять, что ваш организм оказался крепче, чем у ТС.
Просто ПОВЕЗЛО, что Вас не закидало гормонами, как бомбами, что ничего не сломалось в организме на гормональном уровне. ПО-блять-ВЕЗ-блять-ЛО!!!!!!
Моя жизнь тоже пошла по пизде, с рождением первенца, у которого оказался РАС. Моё, возможно, последнее и свободное лето в этой жизни мне обосрал его ёбаный детский сад. Они тупо закрылись, а предоставить взамен зпр группу они не смогли, только обычная и у чёрта на рогах. А это значит, что он дома. А дома он - дома я. Выйти куда-то - хуй мне. Заняться чем-то - хуй мне. Я даже с дочкой гуляю отдельно, потому что он не хочет. И только когда папа дома, чтобы с ним сидеть.
А, да, у меня есть здоровая дочь ещё. И мне надо быть активной, жизнерадостной мамой. Мне надо играть с ней в куклы или игрушки, а я это ненавижу, но надо, она ведь просит. И я не могу, не могу, не могу. Знаете, как она нашу семью нарисовала? Все просто человечки, а мама под одеялом, потому что мама болеет.
Бесконечные проблемы у детей и со здоровьем, и с коммуникацией - дочь не может нормально дружить с другими детьми, что-то не получается, наверное, из-за того, что было мало общения с нормальными детьми. А мы не общались ни с кем, я боялась, что сын навредит чужим детям, тупо не рассчитав силу. А следить только за ним я не могла - дочь младше на 2 года, и когда ей было 3, ему было 5, а по развитию - 2. И я жертвовала общением дочери с другими детьми, ради их безопасности и вообще возможности выйти из дома.
Я не сплю нормально много лет, у меня тоже была ёбаная депривация сна, когда мой мозг решил - спишь по 1,5 часа и просыпаешься? Значит, так и будем, тебе же надо, а я помогу.
Сука.
По хуллиарду весомых причин мы делаем инвалидность сыну только в этом году, несколько раз срывалось всё, по независящим от меня обстоятельствам.
И знаете что?! А то что каждый этап этой пиздоблятской беготни по врачам и комиссиям - это какой-то квест, где кто-то невидимый ставит мне галочку на самую высокую сложность. Мы на финишной прямой. Мне нужно было 4 дня назад попасть к педиатру, чтоб получить направления к специалистам для МСЭ, собрать бумажки и отнести их психиатру и всё, ждать отклика от комиссии.
И знаете что? За 2 дня меня накрывает ночью ебейший приступ колики. Камушки в желчном, привет, сука. И я не могу сейчас лечь на операцию, пока не получу, наконец, эту сраную, но такую нужную бумагу для сына. Нет, я не умру за 2 недели, и осложнений не будет, если я не начну питаться одними халапеньо с шавухой, запивая всё колой и энергетиками.
И да, я полудохлая пошла, потому что больше некому, нельзя сдаваться.
Я сама виновата, скажете вы, и будете правы в чём-то - мой образ жизни к этому привёл. Но я блять этого не заказывала! Вечный стресс в семье, вечный страх, вечная усталость. Любовь к детям и ненависть к себе. Периодические мысли о суициде, регулярные мысли и мольбы вернуться назад и не рожать. Стыд перед детьми и ненависть к себе за такие мысли.
ТС, милая, не знаю, прочитала лы ты, но помимо советов идти к психиатру, я тебе рекомкндую прочесть пост вот этой мамы - Моя борьба)))
есть подозрение, что у твоего ребёнка сдвг. И когда ты прочтёшь, тебе возможно, станет полегче, ты поймёшь, что ты не виновата и твой ребёнок не виноват.
Каждый имеет право устать, каждый имеет право на поддержку.
А все, кто Д'Артаньяны в белом пальто - идите нахуй, вот от всей моей измученной души.
Минусите, баньте, я тоже устала, мне всё равно.