Ответ на пост «Про детские истерики»⁠⁠

напишу не с целью дискредитировать вас, а скорее обратить ваше внимание.

напишу постом, так как, вероятно, многие мамы научены быть именно такими мамами.

почитав ваш пост, закралось ощущение, что вы - тревожная опекающая мать. это не плохо и не хорошо, и это не ярлык, а просто стиль взаимодействия и предрасположенность к эмоциональной созависимости. почитал предыдущие посты, ощущение укрепилось. но я прекрасно понимаю, что могу ошибаться. если по-вашему я всё-таки ошибаюсь - дальше можете не читать, это к вам отношения не имеет. но если я в чем-то оказался прав, то прошу, прочтите. не для себя. а для ребенка.

начните работать над собой и держать себя в руках при тревожащих вас проявлениях ребенка. сделать это очень важно, потому что маленький ребенок ежедневно сталкивается с чем-то непонятным (в том числе и эмоциями), единственная, на кого в этом возрасте ребенок может опереться - это мать (опционально бывает и отец, но редко).

и вот теперь представьте себя, когда у вас волевые центры в мозге еще не сформированы, а эмоции буквально вас захлестывают от элементарного отказа в чем-то. у вас нет и мысли прощупывать границы родителей, вам просто в контексте новых ощущений непонятно многое и иногда настолько горько/обидно/плохо, что вы просто не в силах это держать в себе и перерабатывать как-то. и вот это все выливается в истерику. вот вы такая маленькая истерите, не знаете, как быть и что делать, а ваш единственный ориентир и опора... тоже истерит, но более сдержанно. но вы-то всё понимаете даже по её напряженному лицу или сдвинутым бровям.

она посылает вам недвусмысленные сигналы, что от того, что вам плохо (и как следствие - вы проявляете это так, как научены к этому времени), плохо и ей. и вот тут очень важный момент - ребенок учится не справляться с неприятными эмоциями, а:

1) проявлять их также деструктивно (ведь мама в эти моменты ему вообще не пример); 

2) когда достаточно разовьются волевые центры и высшие структуры мозга, установится достаточное количество нейронных связей между структурами, то ребенок научится не перерабатывать эти эмоции, а подавлять их (потому что он уже будет в этом возрасте понимать, что маме не нравится, а по-другому он проявлять их не научен), что будет неизбежно вызывать и взрывы при критическом накоплении этих подавленных эмоций.

поэтому я бы рекомендовал всё-таки сходить в магазин и купить новое белое пальто и стараться его не снимать по крайней мере при ребенке, когда он в раздрае, потому что именно вы для ребенка тут должны выступать в роли островка стабильности и источника принятия и спокойствия. да, даже когда он невыносим. сложно? безусловно. стоит оно того? 100% да. вы очень упростите жизнь ребенка и улучшите его подход к жизни, если поступите так.

и да, это всё настолько неосознаваемо происходит, в особенности в голове ребенка, что он вас едва ли за это поблагодарить сможет, когда вырастит. или поругать. но вот что точно: у него будет намного больше шансов вас отблагодарить за что-то другое, если вы научитесь быть для него поддержкой, а не страдать вместе с ним.