Ответ на пост «Что происходит?»⁠⁠16

Меня тут несколько человек отметили, поэтому распишу подробный ответ. Для тех, кому лень читать исходный пост: девушка просит у парня помощи, парень даёт советы, а девушка ими не пользуется — парень в замешательстве

Моя мысль простая: чтобы узнать, что происходит, надо спросить, что происходит

Тонкость в том, как спросить: есть слова, которые «закрывают уши» оппонента — из-за критики, оценки, осуждения и попытки исправить люди обычно закрываются и хотят защититься.

Поэтому эффективнее говорить так называемыми «я-сообщениями», в первую очередь проявляя свои чувства и потребности, а не осуждая поведение другого:

❌ Ты меня обидела
✅ Я злюсь

Чтобы составить «я-сообщение», можно воспользоваться такой структурой:

1. Высказать безоценочное наблюдение:

❌ Ты никогда меня не слушаешь — это обобщение и преувеличение, с ним хочется спорить
❌ Ты выбираешь плохие решения — это оценка, хочется защищаться и оправдываться
✅ Ты просила выбрать микроволновку, но в итоге купила другую — это наблюдение

2. Прояснить свои чувства, не вмешивая другого:

❌ Ты понимаешь, что этим ты меня обидела? — обида это так называемое «рэкетное чувство», оно перекладывает вину на другого
✅ Я растерян / удивлен / сбит с толку / зол / неприятно удивлён

3. Сформулировать просьбу:

❌ Никогда так больше не делай — это приказ, взрослые люди не общаются приказами
✅ Можешь пояснить, почему в итоге выбрала другую микроволновку?

Конечно, не обязательно идеально следовать всем пунктам — иначе будете звучать как робот. Тут важно говорить про себя и свои чувства, чтобы оппонент не воспринял это как противостояние и не включил режим «бей или беги». Так выше шанс, что девушка расскажет, почему не пользуется вашими советами.

Есть вероятность, что девушка скажет: «Да всё в порядке, тебе просто кажется». Тогда бывает полезно сделать предположение о чувствах другого. Опять-таки, без осуждения, критики и желания исправить поведение девушки:

❌ Может ты мной манипулируешь и никакие советы тебе не нужны?
✅ Может тебе нужны были не мои советы, а сочувствие и поддержка?

Такое предположение хорошо тем, что даже если вы не угадаете, что именно чувствует оппонент, это обратит его внимание на его чувства и может подтолкнуть его к их выражению:

- Может ты просишь совета чтобы я не чувствовал себя бесполезным?
- Да нет, ты что. Просто мне хочется больше эмоциональной поддержки, а ты всегда начинаешь давать сухие советы как и что делать.

Кстати, если кто-то просит у вас помощи, можно так и спрашивать: «Тебе совет или поддержку»? Потому что иногда людям не нужны никакие рациональные советы, им нужно разделить с кем-то чувства. Говоря умными словами, валидировать — убедиться, что наши чувства адекватны, контейнировать их, чтобы справиться с «эмоциональным затоплением». Как говорится, грусть разделённая на двоих, уменьшается вдвое.

Мужчины, кстати, часто снисходительно относятся к потребности разделить чувства. Думаю, и поэтому тоже они намного чаще совершают самоубийства — не умеют просить сочувствия, валидировать и контейнировать эмоции, считают это чем-то нерациональным.

Вот такая инструкция по прояснению того, что происходит — можно просто спросить, но без обвинения и попытки исправить, чтобы оппонент не «закрылся». Поэтому важно не терпеть неприятные ситуации, а говорить сразу — когда мы долго терпим, легко сорваться в обвинения другого.

Конечно, это не волшебная таблетка, может понадобится больше времени, чтобы прояснить, что происходит — часто это скрыто от участников ситуации за страхом или стыдом. Но это отличная отправная точка.

Если было полезно и хотите добавки, подписывайтесь на наш канал про эффективное общение