Когда я была маленькая, мы с папой сидели на кухне и пили чай. Тогда он сказал: "Когда ты подрастёшь, и у тебя начнётся переходный возраст, ты будешь думать, что всё плохо, что тебя никто не любит, и ты никому не нужна. Но это не так. Потом у тебя появится своё мнение, и ты не станешь меня слушать, поэтому скажу сейчас: никогда не забывай, что я тебя люблю".
Уж сколько лет прошло с тех пор, а у меня в мыслях никогда не было, что я никому не нужна.
Когда я своёму сыну в детстве так говорила, он сильно удивился - да ты что, мамочка?!
А потом наступил этот возраст - было видно, как бушует гормональная буря . После всплесков извинялся, головой всё понимал. Очень помогал спорт - с потом "дурака" выходила.
На контрасте с эмоциональным сыном, тяжело переживаю закрытость дочери. Ловлю редкие моменты просветления, пытаюсь хоть как-то налаживать отношения.
Тяжело принимать, что твой жизнерадостный пупсик превратился в угрюмого колючего ёжика...
Поставил на место)) настоящий мужчина. понимает,что он мужик,но мама есть мама ,ладно уж, пусть зовёт пусечкой ,что с нее взять:)
И в Манчкина не надо, это же "воруй убивай друзей подставляй"
А вообще как человек, который пережил вот это все на себе, и не без последствий, отмечу что настолки помогают когда еще не все так плохо. А вот когда вы хотите ребенка насильно заставить поучаствовать в семейном вечере, при этом ребенок категорически не хочет общаться с семьей, ничего хорошего не выйдет.
У нас удачная компания подобралась для игр в сопротивление. Это когда 3 часа играешь, а потом ещё полтора часа выясняешь отношения после игры.
Это очень смешно. И такие горячие обсуждения бывали!
Я в Манчкина играла по-другому. Ну не могу я воровать и козни строить постоянно. Выбирала расу эльфа и помогала. Бескорыстно тоже помогала. И мне начинали помогать тоже :)
Хотя, ближе к концу игры, там уже не так сложно говнякать. :) выигрывать-то я люблю!
Посмотрела на озоне этот "билет на поезд", чтож он так дохрена стоит? Что в этой игре такого особенного?
А какими играми вы бы посоветовали продолжить, если ticket to the ride уже есть? И имаджинариум.
что вам нравится. Мой обожает Эволюцию и Энимент домейн, по моему скучно и заумно, но он-то всегда выигрывает
У меня дочери шесть, но она очень закрытая. Нет, так-то она жизнерадостная, веселая, с ней можно поговорить на разные темы. Но стоит спросить что-то типа "о чем вы с бабушкой говорили", "что тебе сказали дети на площадке", как всё. "Я не помню", "Это секрет", "Давай не будем об этом говорить". Не знаю, почему так происходит, мы никогда не ругали и не делали ей замечаний при посторонних, не обсуждали ее слова и поступки, хранили ее секреты. Конечно, мы уважаем ее границы, но, видимо, когда она вырастит, мы мало, что будем знать о ее жизни.
А вы о себе ей рассказываете?
Не говорю, что это какой-то супер-рецепт, или обязательно ваш случай, но родители действительно часто совсем не рассказывают детям о своих делах и чувствах, для многих детей позже вообще становится откровением, что они у родителей есть. Что они могут огорчаться, уставать, что их обижает, что любят. И не знают часто совсем даже базовых вещей, типа, чем конкретно родители занимаются вообще на этой странной работе…Или что то, что мама часто занимается уборкой- это совсем не потому, что ей это люто в кайф и надо обеспечивать хаоса побольше.
Вы все правильно, похоже, делаете насчёт границ ребёнка - но если хочется знать больше и вообще общаться, может, просто не хватает личного примера? Дорога-то эта идёт в две стороны, и как раз в шесть лет дети ещё ориентированы на познание мира вокруг себя, а не исключительно на внутреннее, как в переходном возрасте.
Ну и проговорить вслух, что секреты- это важно, и никуда не уйдёт, тоже никогда не лишне… может, это для вас очевидно, а для неё не совсем
Спасибо вам за этот вопрос, потому что вот только что поняла, что дочери не особо интересно о нас слушать. Точнее, например, так. Моему деду в во время Октябрьской революции было 6 лет, его родители пытались уехать из Беларуси, вроде, из Бреста, как он помнит, куда-то в Россию поездом. Во время этой поездки он потерялся, его родители никогда не нашлись, а его самого усыновили люди из Донецка. Когда-то мы пытались об этом рассказать дочери, она эту историю выслушала, ни о чем не спросила, но после этого некоторое время играла с игрушками, что кто-то отстал от поезда и его усыновили.
И это не единственная история, которую она выслушала, было понятно, что ей интересно, но в разговоре она к этому больше не возвращаясь, переносит все в игры.
Играем, конечно. С этим как раз проблем нет.
Дочь очень контактный ребенок. То есть, вот сейчас у нее, например, интерес вулканы, так мы и стихи о них сочиняем, и рисуем, и играем, как кто-то спасается от лавы.
Или вот прилетел к нам на пруд лебедь пару недель назад, дочь с радостью ходит его кормить, о том, что он там живет, рассказывает и взрослым и детям.
Сказки сочиняем с ней вместе, читаем по вечерам - сначала она, потом мы, родители. Колыбельные поем друг другу.
То есть, в целом у нас хорошие отношения, она растет счастливым ребенком. Проблема именно в том, что она не хочет делиться, о чем говорила с другими людьми.
Даже не знаю. Вот пример. Дочь ходит с пяти лет на подготовку к школе, у них раз в неделю занятия индивидуальные и раз - групповые.
Спрашиваю ее, что происходит на индивидуальных занятиях, ее рассказ: "я стучу в кабинет Елены, она говорит: "заходи". Я здороваюсь, закрываю дверь и мы начинаем занятия". Я продолжаю расспрашивать, например: "а что тебе отвечает Елена?" Или: "И что происходит дальше". И дочь отвечает: "Ну, я же уже сказала, мы начинаем занятие". И ничего узнать невозможно от нее.
Да, согласна с вами. И в том, что это не плохо - тоже. Но ровно до тех пор, пока она ребенок, и я понимаю, что она в безопасности. Не знаю, можно ли делать вывод о незнакомом мне человеке, основываясь на моем опыте и чувствах, но мне кажется, что ваша мама задает эти вопросы с одной целью - убедиться, что ее ребенок в порядке. Что у него нет лишних проблем, а если что-то не так, то это решаемо. Надеюсь, я в дальнейшем смогу сохранить адекватность и дочь не будет чувствовать, что я устраиваю ей допросы.
Может просто характер такой, у моего мужа так. Не любит рассказывать о разговорах, посиделках, даже когда в игрушки режется, сюжет не любит пересказывать. Просто черта характера такая, она не мешает общаться, но мне иногда странно - я наоборот люблю перетереть в стиле "а потом... а он ответил... и вот мы..." А он меня странной считает, говорит как мы можем с подругой 2 часа обсуждать 5-минутный разговор. Не знаю, нам интересно ))
Ну знакомо) Мне 30, старший брат позвал погонять в иксбокс, в мортал комбат. Для спраки, мы видимся редко. Так пока играли я ему затер сюжет за каждого персонажа, а в ответку он охуел и назвал меня задротом. Я конечно этого не опровергаю, но было весело, когда мне так говорит старший брат) А он карьерный человек и далек от такого всего.
Возможно она слышала от вас критику в сторону других людей?Не обязательно делать замечания своему ребенку, бывает достаточно критиковать, стыдить и осуждать других. И еще сравнивать. Мб поэтому и не хочет рассказывать, так как у нее уже есть определенные ожидания.
Вряд ли. Не знаю, почему, но у меня, как и у мужа, уже очень давно сформировалось специфическое отношение к людям. Мы общаемся только с теми людьми, которые нам (взаимно) интересны, об остальных мы просто ничего не знаем. Да мы даже не знаем, как зовут соседей по лестничной клетке, и чем они занимаются по жизни, потому что нам это не интересно.
У меня с родителями вообще были сложные отношения, я крайне нежелательный ребенок, поэтому старалась быть полной противоположностью маме
Самое ценное, что сын приобрел опыт - умеет анализировать свои реакции и причины их вызывавшие.
Если раньше было эгоцентричное подростковое "Аааааа, бесит-бесит-бесит", то сейчас взрослое конструктивное - " тааак, а почему?".
А ещё умеет говорить вслух, ртом, что его беспокоит, что он об этом думает и какой вид помощи/поддержки ему нужен от близких. При этом оптимистично двигается вперёд, не застревая в самокопаниях.
Да, такой тактики придерживаюсь, не лезть.
Появляется у неё желание - откликаюсь.
Сейчас, перешагнув порог 16-летия, немного стала меняться в сторону сближения.
Но с эмоциональным ребенком мне было легче )).
твой жизнерадостный пупсик
Следует понимать, что взрослый человек не может быть чьим-то "жизнерадостным пупсиком".
Это уже отдельная личность, со своими переживаниями и сформированным характером.
И чем больше будут пытаться сделать из этого человека жизнерадостного пупсика - тем больше он будет закрываться и превращаться в "колючего ежика".
Это очевидно, никто никого не переделывает и не навязывает.
Уровень общения примерно как со стеной - на родительское "доброе утро" полный игнор, ест в своей комнате, предпочитает не пересекаться с домашними.
К такому жизнь меня не готовила, а Вы про "пупсика" зацепились.
ест в своей комнате
Какой кошмар, ест в своей комнате. Что и требовалось доказать.
Я тоже ел в своей комнате, особенно в периоды подростковых переживаний. Но родителей от этого меньше любить не стал.
В период взросления человеку бывает очень сложно и часто хочется быть одному.
