Опять учится ходить на свидания...⁠⁠

Расскажу вначале историю моих соблазнений с позапрошлой осени.

Начал встречаться с молодой, высокой симпатичной девушкой, причем даже ни думал, что удастся заарканить её, очень уж она классная. Но всё у меня получилось, потом, меня она начала раздражать, и вместо того что бы разобраться в себе, почему, такая классная добрая девушка меня раздражает, я сначала её изменил пару раз, а потом бросил.
Потом, сразу же, на дайвинчи нашел неплохую девушку, с хорошей работой, машиной и симпатичную. С ней я повстречался три месяца. Она мне тоже надоедает, я её бросаю, мне дают по ебалу и я снова в поисках.
Поиски затянулись на целых четыре дня, на дайвинчи списываюсь с красивой, очень молодой девушкой с классными интересами, в этот же день, ночую у неё и через день мы уже трахаемся. Классный секс, молодая девушка, что мне ещё нужно? Но нет, бросаю и её, так как она становится слишком навязчивой.
В итоге пауза затягивается на месяц, я в поисках, никто мне не нравится, потом знакомлюсь с девушкой из другого города, приезжаю к ней в гости, и остаюсь у неё ночевать, секса не было, но были обнимашки и поцелуи. Приедь я в следующий раз, точно бы её трахнул.
И вот пишу своему идеалу. Лучшей девушки, что я видел. Самой. Год назад пробовал с ней встречается, но она меня быстро отшила. В этот раз со скрипом всё получилось, потом мы стали жить вместе, инициатор, конечно я. Всё было охуенно. Я наконец-то полностью счастлив, но тут меня первый раз бросают, потом, через пару месяцев, меня бросили окончательно. Перед этим у нас пропал секс и мне сказали, что меня никогда не любили. Пиздец. Я не сказал бы, что девушка полностью адекватная психологически, но блять, это всё отмазки. Любил её до безумия просто.

И теперь, я полностью разбит, нахуй. Самооценка на уровне плинтуса. Постоянными эмоциональными качелями вызванными "идеалом", я заработал тревожность и бессонницу, кажется заработал травмы на теме секса. Вспоминая мои предыдущие отношения, где из последний пяти попыток соблазнений, было пять успехов, я сам себе не верю. С любой из тех девушек, которых я так легко бросал, сейчас бы общался с радостью.

И теперь я блять, не представляю, как снова знакомится с девушками. Как с ними трахаться, смогу ли я в принципе это делать. Любая попытка секса, с моей последней девушкой, которая меня кинула, в конце наших отношений, сопровождалась моей лютой тревожностью, мои руки холодели и всё заканчивалось, или её отказом, что было чаще всего, или она лежала в виде бревна. Ей всё не нравилось. Съездил недавно к моей бывшей любовнице, с которой я раньше иногда трахался, немного полненькой, но без катастрофических изъянов. И я тупо её не хочу. Мы с ней полежали, по обнимались, немного поцеловались, у меня, кстати не было тревожности и, блять, были тёплые руки. Но пусто. Ей, кстати, было приятно, но в свою очередь, холодные руки были уже у неё)

И что мне теперь делать? Где мне искать девушек, как мне бороться с комплексами? Как понять, что девушки будут не заместителями "идеала", а имеющими самостоятельную ценность? 95 процентов девушек, выглядят хуже той, которая меня кинула. Ещё она, блять, была умной и у нас с ней было куча общих интересов. Зарегаться на пьюре и просто немного потрахатся без обязательств? Но скорей всего я просто никого не найду, а если найду, то у меня может и не встать, даже. Искать девушек на дайвинчи? Перебирая куча скама. Знакомится в живую? В общем, ситуация, пиздец. Лучше бы остался с самой первой девушкой и не ебал себе мозг.