Одинокая война⁠⁠

Дерзайте, и у вас все получится

Неплохо! Удачи ,вам ,в ваших начинаниях!
P.S попробуйте писать про Любовь.))) 👍😉👌

У Вас хорошие идеи, но много лишних слов и нет попадания в размер. Избавляйтесь от лишних местоимений и другого мусора и следите за ритмом.
Позволила себе почистить Ваше стихотворение, просто для примера, не претендую на эталон)

Выхожу я на улицу пустую,
В небе одинокая луна.
Все вокруг уже покрыто тьмою,
к нам пришла жестокая война.

Я пойду по улице далеко,
загляну в красивый белый дом.
Вот на полке мишке одиноко,
никого нет больше в доме том.

Я войду в тот дом что по соседству.
на кроватке куколка лежит.
Люди все давно пустились в бегство,
Лишь игрушка дом тот сторожит.

В городе таких домов есть много,
обойду я все их не спеша.
Они смотрят в небо одиноко,
как моя бессмертная душа.

Чтобы соблюсти размерность, можете просто загибать пальцы на проговаривании каждого слога в строке.

Это позволит вам не выбиваться из размерности стиха и не терять его ритм.

Раз уж попросили критики.

Про ритмику уже сказали, и, в общем-то, правильно. Когда без подсчетов, напевания или постукивания начнете чувствовать, как должна лечь строчка, не сбиваясь - вы на верном пути.

С рифмой у вас пока и так на удивление неплохо.

Содержание и стиль тоже упомянули выше, повторюсь: отсекайте все, без чего текст может обойтись и не насилуйте стилистику ради формы:

- Все другое же покрыто тьмою, - "же" определенно лишнее

- Люди все пустились в бегство, - без "все" тоже можно обойтись или хотя бы что-то сделать с порядком слов

- Я войду в тот дом что по соседству.- если "тот" можно обыграть или выкинуть, то "что" не нужно совершенно

- В городе таких домов есть много, - "есть" здесь совершенно некстати

- обойду я их все не спеша. - можно хотя бы "я все их", лучше - "их все я", но лично мне эта "ихвсея" настолько не по вкусу, что вовсе бы строчку перетасовал в какое-нибудь "обойду я каждый не спеша", что бы меня, впрочем, тоже не слишком устроило

- на кроватке кукла лишь лежит. - "кукла лишь" тоже немного по уху режет. "Лишь кукла" было бы куда вернее, но его в размер с наскока не ввернуть. В примере выше справедливо заменили на "куколка". 

В общем и целом - перечитывайте написанное. Вслух, внимательно, вдумчиво, по предложениям. Отмечайте при этом: не выбивается ли что-то из ритма? Все ли звучит естественно и так, как вы говорите в жизни? Нет ли ненужных частиц, местоимений и тому подобного?

Кстати, отдельно хочется отметить содержательную часть. Она есть и  довольно логична в своем развитии. Несколько выбивает из колеи сцена прогулки среди ночи в опустевшем городе, но, пожалуй, последняя строка все ставит на свои места - и это очень хороший, красивый ход.

Правда, один нюанс содержания все-таки обойти вниманием не могу. Одновременно "на небо одинокая луна" и "Все другое же покрыто тьмою". Лунной ночью тьмы не так уж и много. А ведь вот так, без уточнения луна в лирике чаще всего встает именно полной, яркой, ибо, собственно, лирика, и восприятие соответствующее.