Обвинить невиновного⁠⁠

Я вам еще одну мерзкую тему принес.

На этот раз про людей.

Не волнуйтесь, никаких отвратных фотоподробностей не будет. И вообще, речь пойдет про говно скорее ментальное, чем физическое.

____________

Я уже раньше писал о том, какие фокусы порой откалывает психологическая самозащита. Каюсь, один очень важный упомянуть забыл.

____________

Мне довольно часто приходится успокаивать людей, которые приходят с болью в сердце и непониманием в глазах.

Эти истории очень похожи друг на друга. Токсичный партнер, злобный начальник, полоумный родитель, невоспитанный ребенок, ненадежный друг... наделал человеку разных гадостей: изменил, предал, кинул, подставил, обворовал, а потом еще и обвинил в двадцати смертных грехах. И вот, и без того разбитый и раздавленный человек, на десерт осчастливленный комплексом вины, попадает ко мне.

____________

Конечно, всегда нужно второе мнение-точка зрения того самого партнера, начальника, родителя и т.п. . А в идеале и третье: стороннего наблюдателя, не участвовавшего в конфликте. Но... это не всегда реально. И если стороннего наблюдателя привести получается почти всегда(кстати, коллегам на заметку: очень помогает в значительной степени объективизировать точку зрения человека изложение известных ему(ей) событий нейтрально настроенным свидетелем. Главное-правильно подобрать этого свидетеля...), то токсичного начальника можно смело не ждать.

Но, с грехом пополам, обычно все же удается выстроить более или менее объективную ретроспективу событий. Получается с первого взгляда странное: виновный обвиняет невиновного.

И я, вздохнув, в пятитысячный раз рассказываю одно и то же...

____________

Когда у двух людей случается конфликт, это всегда масштабный выброс негативных эмоций. Проигнорировать такое попросту невозможно.

А это означает, что кто-то в этом выбросе должен быть виноват. Это, даже не обсуждаясь, сидит в головах обеих сторон конфликта.

Я крайне редко встречаю конфликты, в которых на 100% была бы виновата одна сторона. Обычно вина делится в отношении от 50 на 50 до 80 на 20. Цифры, конечно же, условные, поскольку очень сложно измерить цифрами такую вещь, как вина.

И все же...

Давайте я сделаю лирическое отступление.

Вот реальный случай из моей практики.
Муж захотел съездить на пьянку рыбалку с друзьями без жены. Жена, прекрасно зная, какие друзья какую рыбу там собираются ловить, резко воспротивилась. Муж, высосав из пальца скандал, все же уезжает, оставляя жену в слезах и морально растоптанном состоянии. Далее одновременно происходят две вещи. Муж на рыбалке наловился в стельку, жена пригласила давнего друга поплакаться в жилетку, а тот несколько увлекся в процессе утешения. И вот, строго по законам жанра, муж вернулся невовремя и все еще сильно наловленный... Случилась ссора на весь этаж, к разводу дело шло. Но это уже совершенно другая история.

Что действительно имеет отношение к теме разговора, так это вина сторон.
Хоть убейте, не могу ни его, ни ее назвать невиновной стороной. Оба не святые, оба накосячили. На мой субъективный взгляд, он-побольше, она-поменьше(пусть условно будет 60 на 40), но, уверен, найдутся люди, готовые с этим поспорить. И это-совершенно нормальное дело для подавляющего большинства известных мне конфликтов. Практически всегда пострадавший в чем-нибудь да виноват.

Вернемся к нашим конфликтующим-обвиняющим.

Итак, я уже обозначил два ключевых момента из трех.

-Проигнорировать конфликт невозможно. Следовательно, кто-то должен быть в нем виновен.

-Практически всегда в чем-нибудь да виновата даже пострадавшая сторона

Остался третий. Та самая уже упомянутая выше психологическая самозащита.

Неловко, грустно и неприятно жить с мыслью "Я виноват(а)". Только сильные духом(или, наоборот, сломленные) могут спокойно ее принять и уложить в голову. Слабые предпочитают куда более комфортную "Меня вынудили", которая впоследствии, когда подробности дела забудутся, может мутировать в "Он(а) виноват(а)".

Далее происходит абсолютно стандартный фокус с изменением уровня важности события.

"Я тебя наказал за то, что ты с ним флиртовала" (избил до крови за улыбку в адрес знакомого)
"Я раздолбала твой компьютер, потому что ты вообще домашнее хозяйство забросил" (не помыл пол вовремя, как обещал).

Фразы и ситуации, увы, взяты из жизни...

Обратите внимание на подмену понятий. Бить, да еще и девушку, за улыбку в чей-то адрес-явно неправильно. А за флирт с левым человеком-кое-кто уже может даже понять и согласиться.
Был ли там флирт? На мой взгляд, 50 на 50, и явно не с намерением изменить. Но за улыбку бить неудобно, а за флирт-мужики поймут(с).

Ломать дорогостоящую технику за непомытую посуду-неадекватно. А за наплевательство на домашние обязанности- кое-кто уже может и понять, и согласиться.
Было ли там наплевательство? На мой взгляд, опять же, 50 на 50. Некоторые дела можно было бы делать и раньше, и усерднее. Но "не помыл посуду" и "забросил домашние дела"-совершенно разные весовые категории проступков...

____________

Иногда, в крайне редких случаях, случается сбой в программе действия. Тот самый случай, с обсуждения которого я начал этот пост: когда виновные обвиняют невиновных.

Это уже психологическая инерция.

Как я уже показал выше, многие люди уже привыкают к типовой манере выруливания из конфликтов:

1)Накосячить
2)Найти у пострадавшего какой-нибудь, хоть самый мелкий, проступок
3)Раздуть его до космических масштабов(и параллельно несколько "сдуть" размеры своей вины)

4)Обвинить пострадавшего в том, что "вынудил"

5)По прошествии энного количества времени заменить "вынудил" на "виноват"

Сбой случается на втором пункте. Редко, но бывают случаи, когда проступков у пострадавшей стороны нет от слова "совсем". Но привычные действия уже запущены, мозгу уже дана неофициальная команда искать проступки.

Вот и получаются на выходе два стандартных "костыля": обвинить в несуществующем проступке и назвать проступком абсолютно безобидное действие.

Теперь, когда мы уже примерно разобрались, что происходит и кто насколько виноват, давайте перейдем к более практически важному вопросу: что, собственно, делать?

Ответ будет коротким: избавляться от таких людей. Тут, к сожалению, все просто. У человека уже сформировался насквозь неправильный паттерн выхода из конфликта, по-другому он(а) уже не умеет.

Вам такое счастье точно надо?