О любви (16)
Всем привет!
Привет подписчикам и подписчицам!
Этот пост будет ответом на вашу критику поста "О любви 15". Минусите и этот.
Факт обо мне № 9. Зимой предпочитаю перчаткам варежки (так теплее).
Люди, которые кончают жизнь самоубийством - эгоисты. Это самые слабохарактерные существа. Они делают это только из-за того что ищут выход своих проблем в смерти, не заботясь о родных, которым принесут страдание своим поступком. Самоубийцы, которые идут на такой шаг из-за неразделенной любви, из-за одиночества, из-за расставания как правило молоды, отчаянны, глупы и не осознают что прыжок вниз или холодная сталь, - не принесут облегчения их половинкам, а наоборот, тем самым могут заставить тех чувствовать вину и ответственность за это безрассудство.
Выход?
Некоторые люди, даже по достижению довольно зрелого возраста ( эмоционального, не физического ) все равно продолжают в чем-то оставаться детьми. Я не говорю сейчас про увлечение парней вертолётами и прочим, а про восприятие людьми жизни. Такие люди воспринимают жизнь легко. Они не видят преград в каких-то очевидных ситуациях и не ищут вариантов для решения проблем, им всегда достаточно одного. Они могут являться профессионалами в работе, но вечером дома беситься как дети, они улыбаются всем, даже когда грустно, им так проще жить.
Я встретил эту девушку летом. Она в парке кормила птиц, сидя на скамейке. Она разговаривала с ними ( нет, просто шутя), радовалась , улыбалась. Она была в легком желтом платьице, синих туфлях, с маленькой сумочкой. В ее глазах была наивность и невинность, ей было лет 18-20, не больше. Она просто радовалась этому дню, делала этот день лучше всем кто ее видел, даже голуби и прочие пернатые смело ели крошки из ее рук. Я не назвал бы ее королевой красоты, но она была милая, симпатичная, милая, добрая - не было сомнений в ее характере. Я пошел в магазин и купил пакетик семечек, чтобы присоединиться к ней.
Я сел на скамейку и начал понемногу доставать семечки из пакета и бросать их на землю, как внезапно слева услышал ее голос : " Они не любят семечки, не знаю почему, может потому что сейчас все соленые, но не всегда их едят, крошки и сухарики им больше нравятся." Она смотрела на меня и с таким серьезно -игривым лицом объясняла мне эти вещи, что я почувствовал какую-то легкую дрожь во всем теле. Мы познакомились, пошли прогуляться по улицам. Она была очень хорошая, ничего нельзя было добавить к этим словам. Доучивалась в универе, подрабатывала официанткой по вечерам в хорошем ресторане, была умной и интересной, но ее проблема была в том что она видела в жизни только плюсы. Она находила хорошее даже в самом плохом, она видела свет даже в самых тёмных закоулках человеческих душ. Она знала что нельзя унывать и надо радоваться каждому вдоху этой жизни. Она не была сектанткой, не была больной или еб*нутой, она просто была таким позитивным человеком.
Мы начали встречаться. Мы погружались друг в друга все сильней, каждый день, каждое пробуждение было счастливым для нас, мы понемногу влюблялись. Мы могли часами целоваться, не стеснялись показывать свою радость на людях, а чего стесняться двум любящим сердцам? Мир перестает существовать для них, границы поведения размываются, горизонт стирается и небо с землей сливается в одно полотно. У нее не было никаких тайн, она проста и открыта для меня, не надо было пытаться угадывать её поступки, надо было просто отключать мозг и наслаждаться моментами с ней. Спустя где-то месяц у нас был первый секс. Я не хотел с ней спешить в этом вопросе, само собой желание было огромным, но она была такой чистой, что я хотел чтобы в ее голове появилась мысль о серьезности моих намерений. С ее стороны тот секс был откровением, а с моей стороны...это был секс, который можно назвать великолепным, потому что , даже несмотря на обыденность и простоту действий, когда секс смешивается с чувствами, то на выходе получается невероятный коктейль, который течет в твоих венах вместо крови. страсть, желание, мысли...все было. Она не была умелой девушкой, но это было совершенно неважно, она волновалась, но для нее это было неважно, она уже любила, а вот это было важно. После того раза она прислала мне смс : " Я тебя люблю, я всегда хотела чтобы мой первый раз был таким.". Я сначала не понял формулировку, ведь следов лишения ее девственности на себе и кровати не обнаружил, но потом она добавила уже при встрече, что я у нее второй, но она хотела бы что бы так было в первый раз...
Наши отношения нельзя было назвать бурным романом в "книжном" понимании этих слов. Это было чувство всепоглащающей и бесконечной полноты сердец. Это было очень сильно. Это было сильнее всего...и всех... Мы отстранялись от этого мира, зачем он был нужен нам, если у нас были мы? Зачем? Кто нам должен что-то объяснять? Никто, только мы. постепенно она начала сама проявлять заинтересованность и желание в сексе, ей хотелось сделать мне приятное всеми способами, которые она раньше видела только на картинках и краснела, когда смотрела на них. Я не был ее учителем, нет, я не давил, не указывал, она все хотела делать сама по желанию, я лишь направлял ее в то русло, она постоянно после каждого нового секса спрашивала : " Тебе понравилось?" и улыбалась...Конечно мне нравилось, мне нравилось даже если бы вообще не занимались сексом, а просто лежали и смотрели в потолок или на звезды, куда угодно.
Со временем я стал замечать что она становится агрессивней в плане секса, более раскованной, она входила во вкус. Была готова ко всего рода экспериментам и прочему. Но вместе с тем, ее разум заполоняла любовь, хотя нет, это не любовь, это мания...С тех пор как она начала получать удовольствие от секса, она начала бояться , что такое же удовольствие я могу доставить кому-то еще. ее начинало это пугать. У меня не было и мыслей смотреть на кого-то еще, ведь я понимал, то что между нами классный секс - это не результат каких-то моих сверхспособностей, а чувства, которые были с нами во время секса. Она начинала быть слегка навязчивой ( не как та "маньячка из одного из постов), и это была даже не ревность, потому что поводов я не давал абсолютно. Она просто накручивала у себя в голове, что если я не с ней, а на работе или уехал до родителей в соседний район, то это значит я делюсь с кем-то ее удовольствием. Повторюсь, не путайте все это с ревностью, звонками, проверкой телефонов - все это совершенно не то. Ее отличал взгляд, когда она видела меня после перерыва ( я например пришел с работы) она внимательно впивалась в меня своим взглядом, прощупывая, пытаясь что-то найти, но потом целовала и успокаивалась..Она не доставала вопросами где я был, не просила отчитываться о чем-то, не шарила по страницам, она мне верила, но боялась.
Все стало хуже когда мы начали жить вместе. В какой-то момент в ее светлой голове возникла мысль что я ее собственность. Да, вот так просто и не затейливо, она решила что принадлежать я обязан только ей, только она имеет право любить меня, быть со мной, дружить со мной она постоянно была со мной. Даже передвигаясь по квартире она постоянно была рядом, держала за руку, обнимала, ложилась головой на плечо...Постоянно. Это могло быть любовью и романтикой, но раньше. Она начала ходить со мной даже в магазин за сигаретами, я не кричал, просто пытался ей объяснить, что эти параноидальные мысли , которые терзают ее -беспочвенны, ведь я её, а она моя, но ей этого было мало. Она продолжала любить секс и достигла очень больших успехов, с каждым разом она хотела мне доказать что она лучше всех. А лучше кого? Мне не надо было ничего доказывать. Казалось бы, живи да радуйся. Однажды она заболела и была вынуждена неделю пробыть дома ( простуда), но больничный дали. Когда она оставалась без работы, то видимо целыми днями крутила мысли, мысли, мысли...Я сидел на работе и общался с людьми, как вдруг от нее пришла смс : " Мне плохо без тебя.", я извинился и ответил : " Я тоже скучаю, буду как обычно, куплю витаминов, не скучай!. Она прислала еще одну : " Ты не понял, мне не скучно, мне плохо без тебя!". Что я мог ответить на такой пассаж? Я не хотел раздувать конфликт и просто проигнорировал ее послание. Когда я пришел домой - меня ждал сюрприз. Она сидела на кухне спиной к двери, смотрела в окно, на ней не было ничего кроме розовых носочков... Ах да, совсем забыл сказать, на газовой плите были открыты все 4 конфорки, и чтобы вы понимали , на них ничего не готовилось, и запаха огня не было. Запах еле чувствовался, но тем не менее, я перекрыл кран, открыл окно, начал кричать на нее, выяснять что это за х*йня, нет, ну самом деле дикость, а гона мне отвечала просто, что она же писала, что ей плохо без меня. Где? Где? та наивная девочка, которая кормит птичек хлебом?? Что с ней случилось? Неужели я так промахнулся и дал ей такую волю любить меня, был слишком добрым и заботливым? Наверно это было так. Я был уверен, да что там, я бы знал, что она не имеет психических отклонений такой силы, которые бы могли сподвигнуть ее к необдуманным поступкам. Это было осознанно, но для чего? Что это? Блеф или правда? Попытка приручить меня еще больше или попытка уйти, сделав меня виноватым? В ней была какая-то тихая злость, обида. Я не хотел в тот момент с ней быть в одной квартире, но и уйти я не мог тоже, а кто знает, что она выкинет еще? Я поговорил с ней, попытался что-то рассказать о людях, отношениях, и она вроде что-то поняла ( или сделала вид). Но все равно пыталась меня обвинить в чем-то, ее сознание велело это сделать.
Она поправилась, началась обычная жизнь, она начала просить меня приехать на обед домой, хотя около здания, в котором я работал, была прекрасная недорогая столовая, и поэтому мне не хотелось тратить 30 минут на поездку туда-обратно. Я обедал в столовой и пришла смс :" Милый, ты где? Я заждалась, все стынет." Я четко помню, как уже срываясь от злости сказал ей что не буду ездить на обед домой, потому что это неудобно, это глупо....это для нее лишь очередной предлог. На эмоциях я отшвырнул телефон, мне хотелось приехать и поговорить с ней, жестко, но я сдержался и написал что уже пообедал. Через полчаса мне пришла смс : " Зря." Сука, я прыгнул в машину и поехал. Взлетев по ступенькам я забежал и увидел саму нелепую и глупую картину какую видел когда-либо, она стояла коридоре на коленях и держала нож у запястья, но в этот раз в ее глазах мне показалось слишком много наигранности и я угадал, мне казалось что угадал, я заорал на весь дом : "ВДОЛЬ НАДО РЕЗАТЬ, ДУРА!". Захлопнул дверь и уехал. В тот вечер я отправился ночевать к родителям, меня не беспокоило что с ней может случится, ее болезненная любовь уже доставала, она меня выводила из равновесия, я сам становился психом, стал каким-то дерганым.
Утром по пути на работу я обнаружил ее стоящей у подъезда. На запястье не было глубоких следов, так царапки...Она сказала 6 " Я испугалась что останусь там без тебя, извини, просто очень сильно люблю.". Ее хватило ровно на неделю. Ее хватило ровно на неделю.
В выходные меня пригласили смотреть футбол к товарищу домой ( он как раз купил здоровую плазму), чисто мужской компанией ( с пиком и рыбой). Я боялся даже сказать ей, что уйду туда один, ведь я и так или пропускал встречи в последнее время и отмазывался или приходил с ней. Все таки я объяснил цель похода, кто там будет и прочее ( как ребенок чес слово, который отпрашивается у матери). Она сказала : " Хорошо." Во втором тайме мне пришла смс : " Прощай.". Больная дура...Я понял что это очередной бзик и не поехал...
Когда я вернулся то в квартире было очень тихо, в комнате горел свет, но телевизор не работал, странно, обычно она смотрит телик вечером. Я зашел в комнату у ужаснулся, она сидела у дивана, тихонько плакала, на ее шее была какая-то нелепая веревка, но самое страшное что на шее был довольно сильный след. я прикинул куда она могла попробовать ее закинуть...Она нелепо попыталась наверно имитировать суицид и прикрепила веревку к дверной ручке, но ее петля, изготовленная не по правилам, все таки стянула горло, но повезло что это был всего лишь какой-то шнурок...Она смотрела на меня извиняющимися глазами. В луже слез на полу я видел ее отражение, мне было противно смотреть на этого человек и я ушел. Ночевать я снова отправился к родителям с мыслями что завтра съеду с вещами с той квартиры навсегда.
Утром я проснулся , выпил чашку кофе, закурил и начал писать письмо ( пост "О любви 15 )....