Ну вот и моя очередь(⁠⁠

Привет!

Я всегда с отдельным удовольствием читаю про семьи, которые смогли. Которые очень много лет вместе и сохранили свои отношения, несмотря ни на что. И в день свадьбы я была уверена, что наша семья будет из таких.

Кратко вряд ли получится, в этом году нашему браку исполнилось 20 лет.

Мы встретились в 18, у нас разница в возрасте в 6 дней. Это была первая влюбленность для обоих, для нас все было впервые - поцелуи, секс, чувства. Буквально со дня знакомства поняли, что близки очень во многом, почти по всем. Встречались 3,5 года, потом логично решили пожениться, как только удалось заработать на свадьбу. Жили с его родителями, очень мирно, сразу договорились о правилах совместного проживания, конфликтов не было. Чуть больше, чем через год, родилась дочь. Мне было 23. Мне никто не сказал, что материнство это сложно, морально прежде всего. Сейчас я понимаю, что у меня была жуткая послеродовая депрессия от всей свалившейся на меня ответственности и полного отказа от своей свободы в целом, которая для меня была очень важна. Я как-то справилась, дотянула до садика, закончила универ, нашла работу и все вроде бы стало налаживаться для меня. И в тот момент меня догнал жуткий кризис. Я поняла, что семья не для меня, что я не вывожу - быть хорошей мамой ребенку, мужу женой, любовницей, хозяйкой, и при этом сохранять свою независимость, свою личность, свою свободу. Работа и окружение там тоже внесли свои корректировки, я поняла, что интересна людям, мужчинам тоже (дальше флирта не уходило). Это все вылилось в мое решение развестись. Не ради мужчины, я понимала, что просто не хочу больше брака. Дочери было 4-5 лет, я была готова оставить ее с мужем, я искренне считаю его лучшим отцом, чем себя матерью. Мы разъехались, дочь была то со мной, то с ним. Подали на развод. Честно, когда жили раздельно, внимания мужчин ко мне было много. К одному мне даже казалось, есть чувства, но я была не готова к отношениям вообще, о чем ему и сказала, дальше нескольких безобидных свиданий не дошло. Муж тоже с кем-то встречался. Пока ждали решения суда и жили раздельно как-то получилось посмотреть друг на друга другими глазами, о многом поговорить. Ко дню развода я четко осознала, что семья для меня ценна, семья именно с этим человеком. Что чувства к нему по-прежнему сильны. Сказала, как есть. Он дал мне шанс. И с тех пор мне казалось, что у нас все наладилось. Это было около 15 лет назад.

За это время мы родили сына. Долго не были готовы, потом оба пришли к желанию второго ребенка, долго пытались. Были неудачные беременности, оба переживали и пробовали снова, и все же у нас получилось спустя 15 лет брака, сейчас сыну 5 лет. Муж был очень рад, был со мной на родах (его идея). Беременность была сложная, я перешла на полную удаленку на работе, считала дни, чтобы дотянуть до максимального срока, но мы справились. А после родов что-то пошло не так.

Я точно была готова к материнству, меня это уже не прибило морально, как в первый раз. Я достаточно взрослая, чтобы организовать свой быт комфортно и выделять время на свое эмоциональное состояние. Не сидела дома, везде таскалась с сыном, в 1,5 его года нашла подработку, моя профессия позволяет работать на удаленке в свободном графике. Но с мужем мы были как соседи. Да, мы заботились оба о малыше почти на равных, но друг для друга у нас не было чувств. Секс пропал почти совсем, но казалось, что нам это не мешает. Так продолжалось года четыре, а в последний год мы совсем отдалились. У нас было общее хобби до рождения сына, мы часто выезжали на покатушки в лес, на оффроадные соревнования. После рождения я тоже пыталась ездить везде, где это возможно с мелким ребенком. Но постепенно муж перестал меня звать, типа ты же наверняка не поедешь, с кем оставим сына, бездорожье не для него и все такое. А этим летом время на покатушках вышло за всякие рамки. Я спокойно отношусь к раздельному отдыху и поездкам, но летом его не было каждые выходные - это с пятницы по понедельник. В будни работа, и так по кругу. Если не покатушки, то друзья позвали помочь. Муж вообще по жизни очень много помогает друзьям по первому зову, мои же прямые просьбы реальной помощи может игнорировать месяцами. Но тут это перешло все границы, меня порвало. Там были еще мелочи, типа «это будет хардкорная поездка, тебе лучше не ездить, едут одни мужики», а потом отказывалось, что туда ездили и девушки, и муж такой - 🤷🏻‍♂️ (я уверена, измен не было, мы оба не такие). Я долго пыталась поговорить, но в какой-то момент поняла, что ему все равно. Один из таких разговоров был в августе, пыталась как-то прояснить ситуацию, прямо говорила, что меня не устраивает и я готова расстаться.

И он ответил - ок. Ладно, это было больно, но не самое больное) самое больное было дальше. Он мне рассказал, что все эти 15 лет не хотел быть со мной. Что у него в голове сидит тот мужик, который мне предлагал отношения, и мои сомнения, что у меня есть к тому мужчине чувства (мне искренне казалось, что мы это «проехали», я тогда долго ему объясняла свои чувства, а после не давала ни единого повода для ревности, я тогда поняла ценность доверия и всеми силами пыталась его восстановить, как казалось, успешно). Что в тот день, когда я сказала о беременности сыном, он хотел мне предложить развод. Мой мир рухнул. Все эти 15 лет я жила в иллюзии, розовых очках! Мне до сих пор очень больно вспоминать эту фразу. Но ладно, я приняла его позицию. Пыталась снова объяснить те события, мы снова много говорили. И у нас даже все наладилось в сексе. А потом в какой-то момент я поняла, что существующая реальность с ним меня все равно не устраивает, зачем я снова переживаю прошлое и пытаюсь оправдаться? В попытках расстаться по-хорошему, опять быть хорошей девочкой. Я заговорила о разводе. Он эти слова просто пропускал мимо ушей, делал вид, что у нас все хорошо, но не менялось ничего. Я с августа живу будто с двумя разными мужчинами. В один момент он внимательный, нежный, у нас есть секс и какие-то общие дела. В другой - холодный, резкий, может нагрубить на ровном месте.

Я понимаю, что все, это конец. И мне так больно от этого.

Я точно знаю, что у него кризис. Нам по 40 лет сейчас, у него все по классике - татуировки с ровного места, резко новая машина, попытки внезапных решений - типа завтра летим в отпуск, может сесть пьяным за руль (я знаю, это пиздец). На все мои попытки отговорить совершать уж совсем безумие, только агрессия и обвинения, что он всегда плохой для меня.

Я знаю, что мне делать. Но я не знаю как( у меня нет жилья (текущая квартира его и его родителей, хотя они давно уже живут отдельно и в квартире я многое делала сама, в том числе ремонт делали вместе с мужем и по деньгам и по силам). Я две недели назад нашла новую работу и у меня пока испытательный (в августе я потеряла работу тоже, так совпало). Дочери 19, она планировала переезжать в другой город этой весной, чтобы учиться там. А значит, ей нужно будет помочь с деньгами на аренду, плюс платный ВУЗ. С ней проще, она понимает ситуацию, а вот сыну еще надо как-то все это донести, чтобы не порушить его детство (он очень привязан к мужу). Все по классике, в общем) но я правда потерялась и не могу найти себя. Не могу найти сил принять решение и уйти в свою жизнь.

И вот сижу 1 января и вместо выдохшегося шампанского и прошлогоднего оливье у меня зареванные глаза и полное непонимание, справлюсь ли я. Он вчера уехал. Привязался к мелочи, собрал теплые вещи в рюкзак и свалил в лес или к друзьям джиперам, я хз. Просто зло и молча уехал(((

Я понимаю, что сопливо. И что рассказ однобокий. Я правда понимаю и свои все косяки, их было много за 20 лет. Но мне казалось, мы справляемся. А в итоге я просрала 15 лет. Я безумно жалею, что мы не развелись тогда, у меня был шанс на что-то хорошее. А теперь нет( мне 40, у меня двое детей и я в ужасе, как мне быть со всем этим дальше.

Простите за нытье, но я не знаю, кому еще я могу все это рассказать.