Немного из " Злого медика ". Очередная подборка.
У меня в поликлинике во время планового осмотра у невролога, ребёнок бегал по кабинету и ударился лбом об угол стола. Мамашка написала жалобу на врача за это, начав её с фразы: "Врач заставила моего сына бегать по кабинету... ."
Невролог получила люлей от администрации, а на следующий день пришла на работу с ножовкой и спилила на хрен все углы на столе.
--------------------------------
- Что делаешь, милая?
- Засыпаю...
- Ммм, приятных снов тогда, целую в носик!
- Каких, ..ять, снов??!! Полы хлорной известью засыпаю! У нас тут бомжара в приемнике сдох.
--------------------------------
Одна ДЭП-больная сказала, что у неё на ЭКГ бывают... экзорцистолы. Как точно поставила диагноз.
--------------------------------
Мать отчима с твердолобой серьезностью проорала полвечера, что "Сталина нет" на создателей "Черника-форте", и их надо срочно посадить. Желательно попой и желательно на кол.
Мотивировала свою спонтанную агрессию тем, что ее соседка использовала эти капли, а катаракта не прошла. А ведь в рекламе сказано- улучшает зрение!
На свою беду со своим незаконченным медицинским и гниловатым оптимизмом полезла проливать свет на истину, в итоге пролив ушат каловых масс себе на на дурную голову.
Мне было сказано, что любые БАВ - это "химия позорная", которой коварные фармацевтические компании травят народ. Что все полезное можно съесть и в огороде, а витамины - это вообще страшная вещь, а того, кто их изобрел надлежит расстрелять по вышеуказанной схеме.
- Почему химия?
- Потому что в таблетках!
- А вы сейчас яблоко едите, там витаминов нет?
- Нет конечно, оно же на дереве росло, какая там химия!
- Вот я ем петрушку и здорова!
- Хорошо, то есть петрушка полезная?
- Полезная!
- Допустим, что нам нужно в организм больше полезной петрушки. Мы перетрем петрушку в порошок и запьем его водой, это все еще петрушка?
- Нет, уже химия!
- Как химия?
- Оно не в форме петрушки!
- А вот в банке что?
- Это соль!
- Это хлорид натрия.
- Батюшки святы, выкидывай!
- Ну а витамины почему принимать нельзя?
(Её внучке назначили витамины с кальцием для укрепления костей, покупать наотрез отказывается)
- Нельзя химию пить!
- Кто сказал?
- Малахов?
- Что сказал?
- Нельзя без согласования с врачом ничего такого пить, так и сказал!
- Ну так ведь вам врач назначил.
- Да, но раз сказали нельзя, значит нельзя! Просто так по телевизору "нельзя" не скажут!
Какое там критическое мышление. Люд действительно будто вчера из лесу выполз, а до этого десятилетиями молился колесу в гнилой канаве.
--------------------------------
Периодически забегаю к мужу-педиатру на прием (тоже врач) и краем уха слышу что говорят мамы/папы/бабушки. Я всё удивляюсь как у него нервов хватает с ними разговаривать! Вот несколько примеров за сегодня:
1. Врач: "Что Вас беспокоит?" Мама: "Нууу, вот нам назначили антибиотики." Врач: "Хорошо, сейчас какие жалобы?" Мама: "Ну мы пропили антибиотики, в нос капали, в горло пшикали!" Врач: "У ребенка горло болит? Температура, насморк есть?" Мама:"Ну мы пшикали!"
2. Звонок в регистратуру: "Можно врача на дом вызвать?" Регистратор: "Что случилось?" Мама: "Мы три дня назад на приеме были, сейчас хочу чтобы мне больничный выписали, а то у вас народу много, не хочу в очереди сидеть!" (Вот ты ж умная какая!)
3. Приходит пациент 16 лет, рост 198 см, вес 90 кг. Абсолютно здоров. Говорит:"Дайте мне справку, что я неделю болел?"
4. Мама: "Мы вчера ногу ударили, теперь посинела болит, ходить больно." Врач: "Идите к хирургу и на рентген." Мама: "А вы без рентгена посмотреть не можете?" (Конечно, всем врачам на 3-м курсе рентгеновский аппарат в мозг вживляют!)
5. Врач: "У Вашего ребенка пневмония, надо госпитализироваться." Мама:"А можно дома лечиться?" Врач:"Нет! У ребенка всё легкое поражено. Вы понимаете, что он может умереть?" Мама смеётся:"Ой, ну что вы такое говорите!"
Со всеми этими людьми врач говорит вежливо, спокойно их слушает. Поражаюсь его выдержке и рада, что не пошла в педиатрию.
--------------------------------
"Да салют долго не загорался, я подошёл заглянуть в него..."
--------------------------------
Утром 1 января, в аптеку заглянул ребёнок.
Аптекарь его спрашивает:
- Что, мальчик, тоже со списком?
- Да.
- Так, понятно, можешь не показывать: анальгин, активированный уголь, медихронал....
--------------------------------
Нам одна мама положила на стол, мне и врачу, по пакету (простой подарочный полиэтиленовый пакет, абсолютно пустой) со словами "Это вам, а полОжите в него сами что захотите). Было смешно.
--------------------------------
Возле стоматологической поликлиники.
Идут две женщины пожилого возраста и одна другой говорит: "Я сама себе три зуба ВЫРВАЛА. А что нормально, одеколончиком пшик, пшик и всё".
--------------------------------
У одной тётушки как-то раз по утру "вскочила шишка" под лопаткой, странно болела.
Так как накануне тётя не получала травм в этом месте, то виновницей была признана соседская бабка, а причина весьма проста - порчу она навела, змея подколодная.
Тут же нашёлся адрес другой бабки, которая попыталась эту шишку отшептать. Однако молитвы и бормотание должного результата не принесли, начался поиск нового способа.
Кто-то сказал, что нужно положить старый медный пятак на это место.
Тётя снова устремилась к другой бабке, у которой в старой копилке должна была найтись нужная монета.
И вот, вечером, приклеивая пластырем пятак, тётка вспомнила, что несколько дней назад сделала прививку АДСМ...
--------------------------------
