Deleted ⁠⁠

Я понимаю, что когда проживаешь какое-то осознание, ощущение сам, то это в сотни раз сильнее, чем услышать от кого-то, но все же напишу...
Я не такой уж социофобушек, у меня есть большая часть из того, что описано в посте, но не так ярко выражено. Что при таком состоянии внутри: отсутствие чувства своей ценности, ощущение, что со мной что-то не в порядке, что я недостаточно хороша, что мне надо сильно стараться и делать что-то, чтобы заслужить любовь и одобрение.
Недавно, как мне кажется, я нашла корень этой неуверенности. Он в отношении мамы ко мне. Мама у меня добрая и любящая, но дело в том, что когда у родителей есть собственные психологические проблемы, они влияют на детей так или иначе, причем это влияние воспринимается детьми интуитивно, на подсознании. Это не какие-то конкретные поступки и реплики (хотя и они тоже, но уже как следствие), а именно что-то неуловимое в отношении, что ребенок видит и чувствует, но понять не может.  Что и сам взрослый не совсем понимает.
Моя мама очень хотела девочку и мечтала, что у нее родится такая красивая-красивая девочка, как куколка, что она будет шить дочке платьица, что девочка будет очень послушной и примерной (как сама мама в детстве), что я буду продолжением лучших черт в самой маме, без каких-либо недостатков. У мамы есть сильная неуверенность в себе, хотя она и красавица, и умница, и многого сама добилась, но неуверенность с ней всю жизнь. И она не может принять в себе что-то, что ей кажется недостатками, и точно так же не может принять это во мне.
С очень раннего возраста я начала сильно болеть (кожное заболевание), вплоть до того, что родителям пришлось меня коротко обстричь в 3 года, чтоб волосы не прилипали к ранам, и я ходила все время в бинтах. Конечно, мама любила меня и заботилась, и шила мне платьица, но я не была той красивой куколкой, о которой она мечтала. И чем старше я становилась (а подростком - так вообще капец), тем больше мама видела, что я все дальше и дальше от того, что она ожидала. И я чувствовала это отношение ко мне, я просто чувствовала это кожей, спинным мозгом... И я все время проверяла, все ли со мной ок, и всегда что-то не так, мама внушила, что во мне множество изъянов, что я некрасивая, что я не изящная, не женственная, что у меня нет вкуса, что я....в общем, недостаточно хороша по определению. всегда. Да, она меня любит, но рядом с ней я все время чувствую себя замухрыжкой и Золушкой, которая приперлась на бал прямо в домашнем платье, грязном переднике и стоптанных сабо. Что бы я ни сделала - недостаточно хорошо, все не так, даже если она не осуждает напрямую, то я чувствую в ее голосе, в ее взгляде, в ее вопросах это снисхождение и непонимание.
И недавно я поняла - это МАМИНА неуверенность в себе, это ЕЕ неоправданные нереалистичные ожидания, а не мои. Это ЕЕ мнение и ЕЕ проблемы. Со мной все ВСЕГДА было ТАК. Я в порядке, со мной все ок, и всегда было окей. Я была обычным ребенком, потом стала обычным подростком, выросла в обычную женщину, со мной все хорошо, и всегда было хорошо. Да, бывают фейлы, да, я не достигла вымышленных идеалов моей мамы, но со мной всегда все было ТАК. Я нормальный человек. I am enough. Я заслуживаю любви и тепла, как любой другой человек. Все со мной в порядке. Окружающие не думают про меня все те мерзкие вещи, которые я сама думаю про себя, мир не так враждебен ко мне, потому что он видит меня другой - не неправильной со всех сторон, а просто обычной. Может, где-то даже классной.
Я уверена, что мир и к Вам настроен гораздо добрее и принимающе, чем Вам кажется. Понимаю, что реальное заболевание не вылечить поддерживающим комментарием, это долгая и трудная работа, но все же... С Вами все хорошо, и всегда было хорошо. Вы замечательный человек.

К слову, о публичных выступлениях и прочей ерунде.

Я например даже при выступлении перед большим количеством людей могу спокойно рассказывать про что то знакомое, когда мозг погружается в размышления о предмете рассказа и толпа отходит на второй план. Это отлично работает когда публика настроена благожелательно. Чуть хуже когда имеется негативное отношение, тогда включается механизм в голове "я прав и могу вам это доказать".  И ты продолжаешь говорить.

А вот безразличие, оно убивает полностью. "Расскажите о себе" и взгляд устремлённый в никуда. Как я могу что-то рассказать если вам это не интересно?

Доброго вечера, Алина. Меня зовут Аня и мне 22 года. С детства и лет до ~20 со мной происходило все то же самое. Я не отвечала на уроках в школе, молчала, краснела и загонялась ещё сильнее. Я плакала у доски. Молча. Лишь бы не сказать что-то. Ведь это будет сказано при всех. Меня колотило в вузе, когда я только открывала рот
Мне помогла работа. Я сунулась в отрасль, в которой совсем ничего не понимаю и в постоянное общение с клиентами. Моя работа буквально заключается в том, чтобы разговаривать с чужими людьми. Меня трясло, колбасило и мне хотелось забраться под стол. Но я упорно продолжала жрать кактус и совала себя в стрессовые ситуации. Я выступала на планерках под стук собственных зубов, спорила с руководством, предлагала решения проблем вслух и громко, вмешивалась в разговоры коллег с конфликтными клиентами, говорила и делала глупости. За полтора года работы я сильно изменилась. Я не только поняла, я прочувствовала эту мысль: никто не обращает на меня столько внимания, никто не замечает так мои косяки, как я сама. Страшная глупость, которую я сказала, забудется через пять минут. Над моим падением мы смеемся вместе с коллегами и через несколько минут уже никто не вспоминает о нем.
Для меня девизом по жизни стало: "бойся, трясись, плачь потом, если нужно, но сцепи зубы и делай. Страхи отступают, а результат остаётся"
я не желаю вам того же, ведь не все, что работает у одного человека, сработает и у другого. Но я искренне желаю вам избавиться от вашего страха. Жизнь без него на редкость хороша)

Типичное поведение, броситься с головой в омут, с прл напроситься на деятельность, создающую негативное раздражение, в надежде выбить клин клином.

Я тоже прочитала до конца. Из профинтереса.

К психологу. Убирать последствия детской психотравмы, проживать не пережитые, зажатые эмоции. Должно помочь. Много вопросов. Почему, не смотря на то, что ты называешь "социофобией"( не факт, что это она!), ты ярко красишься, зная заранее, что привлечешь к себе внимание. Для чего тебе это? Ты же знаешь, что тебе будет некомфортно. За что ты себя наказываешь? Если твоя катастрофа в том, что ты не серая мышь, так стань ею! Это же просто! Смыть макияж, попроще одеться и стать незаметной. Люди перестанут обращать внимание и появится комфорт. Не нравится такая мысль? А почему? Ну, это часть вопросов, которые возникли.