90

Некоротко о социофобии: о страхах, воспоминаниях, и дрожащих коленках

Привет, Пикабу) Меня зовут Алина и у меня все еще пограничное расстройство личности.

Предыдущий пост здесь, а все отдельно можно полистать по тегу "пограничное расстройство".

Писать мне можно сюда: https://t.me/LinablinA


В предыдущем посте грозилась дорассказать о социофобии.


Немножко справки из Википедии:

"Социофо́бия (от лат. socius – общий, совместный + др.-греч. φόβος – страх), социа́льная фо́бия, социа́льное трево́жное расстро́йство[прим. 1] — упорная иррациональная боязнь исполнения каких-либо общественных действий (например, публичных выступлений), либо действий, сопровождаемых вниманием со стороны посторонних лиц: боязнь взглядов прохожих на улице, боязнь находиться в обществе, невозможность заниматься чем-либо при наблюдении со стороны и т. п."

"Люди, страдающие социофобией, испытывают настоящий ужас от того, как они будут оценены сторонними наблюдателями. Они почти всегда слишком сосредоточены на самих себе, на том, как они выглядят, как себя ведут. Такие люди также, как правило, предъявляют повышенные требования к себе. Страдающий социофобией изо всех сил пытается произвести хорошее впечатление на окружающих, но при этом уверен, что не сможет этого сделать. Бесчисленное множество раз он может проигрывать в своей голове возможные сценарии развития ситуаций, провоцирующих у него тревогу, анализируя, где и что он мог сделать или сделал не так. Эти мысли могут быть чрезвычайно навязчивыми и терзать человека неделями после соответствующей стрессовой ситуации. Социофобы имеют неадекватное представление о самих себе и своих возможностях, они склонны видеть себя в плохом свете.Также есть данные о том, что память таких людей хранит в себе больше плохих воспоминаний (обычные люди быстрее забывают плохое)"

Бытует мнение и предположения, что социофобия развивается у людей, у которых в детстве были случаи, цитаты: «травм, связанных с унизительным или травмирующим социальным событием», «невозможности «влиться» в коллектив, неприятия или отвержения сверстниками, долгие годы психологической травли», «неприятия сверстниками, выраженным в различных формах психологического и физического насилия».


А также: «чрезмерная опека или критика детей в семье также повышает риск развития социофобии»


Напротив каждой из приведенных причин я могу поставить «галочку», т.е. условное «Было».

В семье меня редко за что-то хвалили или говорили: «Ты сделала хорошо» - не потому, что я не делала ничего хорошего, а потому, что это в принципе было не принято. Мама могла запросто выбросить стопку или рулон моих рисунков, потому что они воспринимались просто как ненужные бумажки – особой ценности не имели.

Понятие «гиперопеки» всегда существовало и до сих пор существует в моей семье – например, вплоть до 20-летнего возраста, в котором я последний раз жила в «отчем доме», родители, в особенности отец, пытались следить за каждым моим шагом. Нужно было всегда отчитываться, куда я иду, с кем, зачем, и на сколько. Нужно было отзваниваться по прибытии, и не дай боже я задерживалась где-либо позже 22.00. У меня сразу же обрывался телефон, а домой можно было лучше не приходить – отец был зол как Цербер. Повторяю, мне было 19-20 лет)) До сих пор, когда я захожу «навестить» родителей, от меня требуют отзвониться, когда я доеду до дома. Точно так же нужно отзваниваться, если у меня планируется поездка в другой город – нужно отчитаться, когда сяду, и когда приеду. Через полгода мне будет 25)

. Съезд от родителей для меня в свое время ощущался как долгожданный глоток воздуха.


Я не могу сказать, что я была тем ребенком или подростком, которого «травили» в школе – наоборот, я была так называемой классной принцессой: очень нравилась большинству мальчиков, мама красиво меня одевала, чему завидовали девочки, я хорошо училась, в целом ни с кем не конфликтовала. Меня любили учителя. Так было примерно до 10-11 лет. В этот период случилось кое-что, подорвавшее этот мой негласный «статус» полностью. У меня появился один заметный физический изъян, из-за которого, к своим собственным комплексам, я стала объектом постоянных насмешек и обзывательств – в основном со стороны мальчишек. У меня даже появилась обидная «кличка». Всем известно, что дети бывают глупы и жестоки. И практика показывает, что из таких детей вырастают, к сожалению, ничуть не лучшие взрослые. Меня не травили в привычном смысле слова, не издевались, меня просто унижали. Все это длилось приблизительно год. Мне сделали операцию, я прошла небольшое лечение и «изьян» исчез. Но клички и пренебрежительное отношение ушло не сразу. Я сильно замкнулась, стала очень закомплексованной.


Я не могу утверждать, что именно подобные случаи или случаЙ и взрастили во мне данное расстройство, т.к. признаки этого иррационального социального страха у меня проявлялись еще в детском саду. Однозначно уже тогда я до одури боялась публичных выступлений, а некоторые случаи помню до сих пор, спустя 20 лет. Так что сложно точно сказать, как именно это все развивается. 


Попробую рассказать, какие имеются самые яркие проявления:

1. Страх публичных выступлений. Это, наверное, самое главное и очевидное, что выявляют социофобию. Для тех, кто сейчас подумал: «Да что такого, все волнуются перед выступлениями» - это не совсем то же самое. В категорию «публичное выступление» лично у меня попадает ВООБЩЕ ВСЕ, ЧТО Я ДЕЛАЮ ПРИ ВНИМАНИИ БОЛЕЕ 2-х ЧЕЛОВЕК. Зачитать доклад, прочесть заученный стишок, прочесть вслух что-то, в особенности лично написанное, когда кто-то другой читает вслух(или не вслух) то, что я написала – сочинение, например. Игра в крокодила) Участие в конкурсах на чьих-то свадьбах. Поздороваться с коллегами, которые курят на улице на пороге офиса. Занятие йогой в группе. Вообще все, что угодно.


Что при этом происходит. Попробую рассказать на примере чтения реферата, как вариант. Еще в момент ожидания своей очереди к выходу начинает сильно колотится сердце, отдавая гулом практически у самого горла, ладошки становятся ледяными, по телу начинает «гулять» дрожь. Я всегда стараюсь максимально успокоиться, пока есть время, привести в норму ритм сердца, дыхания, а иначе ты выходишь уже в предпаническом состоянии – и тогда в принципе можно и не выходить. Окей, удалось успокоиться. Пошло чтение. Первую минуту-две(или меньше минуты , в зависимости от длины текста) все относительно окей – за счет того, что удалось успокоить себя, но «темп» непременно нарастает: сердце бьется все быстрее, снова леденеют руки, по телу словно ползет отвратительная, липкая, холодная змея, которая буквально сковывает тебя ужасом. И апофеоз – начинает дрожать голос и стучать зубы. Это действительно финиш, потому что не заметить это сложно, а от осознания того, что люди видят твое состояние, ты впадаешь просто в полнейшую панику и доходишь до ощущения приближающегося инфаркта.


Так у меня ВСЕГДА проходит любое чтение чего угодно на публике. Кроме стишков, наверное - особенно Маяковского я зачитываю прям прекрасно))


Как понятно из контекста, в школе мне училось периодически «так се». Честно говоря, я не знаю, как я выжила)


Одна из самых ужасных ситуаций случается тогда, когда ТЕБЯ ЗАСТАВЛЯЮТ. А эти ситуации происходят постоянно. Фразы «Ну что ты, почему не хочешь», «Иди, не стесняйся», «Это же так весело», и т.д. – хуже них нет ничего. Возникает оксюморон: либо я иду и позорюсь, либо я не иду и все равно позорюсь, потому что обо мне будут плохо думать. Неизвестно, что хуже. Замкнутый круг. Под таким неосознанным прессингом ты в итоге не можешь отказаться, просто сказать: «Нет, я НЕ ХОЧУ и НЕ БУДУ», и буквально кажется, что тебя отправляют на плаху. Парень часто говорил и говорит мне: «Я не знаю, как такая красивая, умная, талантливая девушка может быть такой закомплексованной». УВЫ.


Внимание, юмор: сейчас я заочно получаю высшее образование по специальности «Аудио-визуальная журналистика». Это там, где учат на теле – и радио ведущих, т.е. это профессии, предполагающие постоянные так называемые публичные выступления. И понятно, что сама учеба предполагает то же самое. Часто нужно зачитывать что-то не только перед группой и преподавателем, но одновременно еще и на камеру перед оператором, делать какие-то видео-сюжеты, во время практики на ТВ меня тащили «в кадр». Комментарии излишни))


2. Хождение по улицам, взгляды людей и т.д.

Постоянно думаешь о том, что окружающие незнакомцы тебя оценивают, кажется, что все смотрят на тебя и разглядывают. Моя катастрофа в том, что я в целом не серая мышь) Я вполне симпатичная(ну, так говорят)) Я люблю заметный, необычный (для большинства) макияж, люблю помады странных (для меня нет) цветов. Ношу высокие каблуки. Нахождение во всем этом на улице приравниваются к мучению. Когда я иду по улице на каблуках ноги буквально ноют от жуткого напряжения, потому осмысливаешь Каждый. Долбаный. Шаг. В итоге я та самая мышка, которая жрет кактус))


Когда у меня год назад было обострение ПРЛ, все усилилось настолько, что я просто не могла находиться на улице при дневном свете, от случайного взгляда каждого проходившего мимо человека сердце начинало выпрыгивать из груди. Мне постоянно было БЕЗУМНО СТРАШНО. Слава богу, это была зима, и когда я ходила на работу и с нее всегда было темно. Но в остальное время я просто не выходила из дома.


3) Твои косяки, которые замечают окружающие. У меня к косякам приравнивается, опять же, все подряд, и абсолютно любая мелочь порождает комплекс. Прыщик, который заметил мч. Мои волосы, которые он достает из слива. Носки, которые я случайно забыла на диване. Соринка, которую он заметил у меня на носу. Я паникую, когда он проводит рукой по моей ноге – А ВДРУГ ОНА НЕДОСТАТОЧНО ГЛАДКАЯ? Мы живем вместе три года, и до сих я КАЖДЫЙ раз включаю воду, когда хожу в туалет. Нервничаю, когда он видит меня обнаженной. Когда он ест то, что я приготовила (постоянно посматриваю, сканируя реакцию).


Я периодически удаляю свои сообщения из диалогов – иногда несколько подряд, удаляю присланные фотографии. Удаляю рисунки и фотографии, которые выкладывала когда-то, и которые перестали мне нравится. Раньше вычищала свою стену в вк:  глупые, по моему мнению, записи, некрасивые фотографии и т.д. Кнопка редактирования сообщений, с тех пор, как эта функция появилась повсеместно – это для меня божественная благодать. Я выискиваю помарки, ошибки, некрасиво составленные предложения, информацию, которую не стоило бы писать. Комментарии на Пикабу редактирую так же))


4) Зависимость от чужой оценки. Оценка окружающих – это мое все. Мне смертельно важно все делать так, чтобы это другим нравилось. Недостаточно к-во, по моему мнению, лайков, под рисунком, выложенным в Инстаграме, может испортить настроение на весь день, а публикацию я могу просто снести (перенести в архив).


Это не весь список, но все будет слишком длинно – а меня и так корят периодически за излишнюю длину текста.


Все эти ситуации, свои эмоции, чужие оценки и взгляды, и т.д. и т.п. ты обдумываешь и переживаешь бесконечное к-во раз, возвращаясь к ним снова и снова. Они как отвратительная, замызганная липкая жвачка, которая прилипла к ботинку и никак не счищается.


После всего сказанного, наверное, возникает логичный вопрос: «КАК ТЫ ПУБЛИКУЕШЬ ПОСТЫ?»

А вот так))) Если честно, иногда мне кажется, что каждый выложенный написанный мною пост отнимает у меня минимум неделю жизни) Примерно столько нервов  это забирает. Я искренне и люто завидую людям, которые спокойно относятся к тому, что их пост уходит в минусы, и ПУБЛИКУЮТ ЕЩЕ. У меня есть один такой сильно заминусованный пост, который является моей личной маленькой трагедией – я до сих пор переживаю) Поначалу я холодела каждый раз, когда видела отметку о новых комментариях, начинала жутко нервничать, когда приходило уведомление о том, что пост опубликован. Кое-как я с этим справилась. Но до сих пор я нервничаю из-за того, что напишут под постом, обязательно периодически проверяю, у меня нет такого – «Выложил и забыл».


Спокойно и нейтрально я отношусь к постам, где не пишу в целом ничего личного – это посты с обзорами книг и с работами художников. Но посты из серии «Некоротко о…» и иже с ними по ощущениям у меня приравниваются к публичному самопотрошению. Как-то я сравнивала с вытягиванием и выкладыванием своих кишок на всеобщее обозрение. Так и есть. Именно так и ощущается. Это происходит прямо сейчас, когда вы это читаете. Когда я выкладывала пост со своими рисунками, кто-то написал «Представляю, каких сил это стоило». Неа, не представляете))


Зачем тогда я это делаю:

1. Потому что считаю, что должна, раз могу. Я говорила не раз, что начала писать посты с целью информировать о том, о чем сама узнала или знаю, по возможности помогать и советовать.

2. Так я пытаюсь перебороть себя и хоть чуть-чуть «профиксить».


ЧТО В ИТОГЕ: В итоге я снова написала много текста)) Простите.

Кгхм. Так вот:


Если сравнивать с предыдущим постом, где я описывала интроверта и какого им быть, то инровертность/интроверсию я для себя не считаю чем-то таким, что в себе нужно исправлять. Но социофобия действительно мешает мне жить. Огромное к-во своих внутренних «ресурсов» я трачу на переживание незначительных для большинства ситуаций, столько же энергии уходит на совершение казалось бы простых действий. Большое к-во места в моей памяти занимают множество лишних воспоминаний, которые никак не хотят покидать мою бедную голову. Все это ужасно выматывает, портит настроение и дни. Социофобию неофициально называют «болезнью упущенных возможностей». Так оно и есть. Жизнь таких людей зачастую просто хоронится под грудой этих нереализованных из-за дурацкий страхов возможностей. Иногда мне кажется, что внутри моей головы сидит огромный прожорливый хомяк, который пожирает мою уверенность в себе, а к-ве отходов выдает комплексы и страхи.

Социофобию можно лечить как болезнь. Глушить антидепрессантами, транквилизаторами. Проходить терапию. Часто она идет как «прицеп» в паровозике других расстройств и болезней – как раз как у меня. Лично я конкретно социофобию никогда не лечила – меня не гипнотизировали, ничего не пытались мне привить, я пила и АД, и транки, и бензодиазепины, но не от проявлений социофобии. Может быть, зря. Возможно, мне стоит наконец эти заняться, Но, если вы лечили и возможно успешно – расскажите об этом, пожалуйста.


ПИ. ЭС. В Германии 14 февраля – День психически больных))

Найдены возможные дубликаты

+17

Я понимаю, что когда проживаешь какое-то осознание, ощущение сам, то это в сотни раз сильнее, чем услышать от кого-то, но все же напишу...
Я не такой уж социофобушек, у меня есть большая часть из того, что описано в посте, но не так ярко выражено. Что при таком состоянии внутри: отсутствие чувства своей ценности, ощущение, что со мной что-то не в порядке, что я недостаточно хороша, что мне надо сильно стараться и делать что-то, чтобы заслужить любовь и одобрение.
Недавно, как мне кажется, я нашла корень этой неуверенности. Он в отношении мамы ко мне. Мама у меня добрая и любящая, но дело в том, что когда у родителей есть собственные психологические проблемы, они влияют на детей так или иначе, причем это влияние воспринимается детьми интуитивно, на подсознании. Это не какие-то конкретные поступки и реплики (хотя и они тоже, но уже как следствие), а именно что-то неуловимое в отношении, что ребенок видит и чувствует, но понять не может.  Что и сам взрослый не совсем понимает.
Моя мама очень хотела девочку и мечтала, что у нее родится такая красивая-красивая девочка, как куколка, что она будет шить дочке платьица, что девочка будет очень послушной и примерной (как сама мама в детстве), что я буду продолжением лучших черт в самой маме, без каких-либо недостатков. У мамы есть сильная неуверенность в себе, хотя она и красавица, и умница, и многого сама добилась, но неуверенность с ней всю жизнь. И она не может принять в себе что-то, что ей кажется недостатками, и точно так же не может принять это во мне.
С очень раннего возраста я начала сильно болеть (кожное заболевание), вплоть до того, что родителям пришлось меня коротко обстричь в 3 года, чтоб волосы не прилипали к ранам, и я ходила все время в бинтах. Конечно, мама любила меня и заботилась, и шила мне платьица, но я не была той красивой куколкой, о которой она мечтала. И чем старше я становилась (а подростком - так вообще капец), тем больше мама видела, что я все дальше и дальше от того, что она ожидала. И я чувствовала это отношение ко мне, я просто чувствовала это кожей, спинным мозгом... И я все время проверяла, все ли со мной ок, и всегда что-то не так, мама внушила, что во мне множество изъянов, что я некрасивая, что я не изящная, не женственная, что у меня нет вкуса, что я....в общем, недостаточно хороша по определению. всегда. Да, она меня любит, но рядом с ней я все время чувствую себя замухрыжкой и Золушкой, которая приперлась на бал прямо в домашнем платье, грязном переднике и стоптанных сабо. Что бы я ни сделала - недостаточно хорошо, все не так, даже если она не осуждает напрямую, то я чувствую в ее голосе, в ее взгляде, в ее вопросах это снисхождение и непонимание.
И недавно я поняла - это МАМИНА неуверенность в себе, это ЕЕ неоправданные нереалистичные ожидания, а не мои. Это ЕЕ мнение и ЕЕ проблемы. Со мной все ВСЕГДА было ТАК. Я в порядке, со мной все ок, и всегда было окей. Я была обычным ребенком, потом стала обычным подростком, выросла в обычную женщину, со мной все хорошо, и всегда было хорошо. Да, бывают фейлы, да, я не достигла вымышленных идеалов моей мамы, но со мной всегда все было ТАК. Я нормальный человек. I am enough. Я заслуживаю любви и тепла, как любой другой человек. Все со мной в порядке. Окружающие не думают про меня все те мерзкие вещи, которые я сама думаю про себя, мир не так враждебен ко мне, потому что он видит меня другой - не неправильной со всех сторон, а просто обычной. Может, где-то даже классной.
Я уверена, что мир и к Вам настроен гораздо добрее и принимающе, чем Вам кажется. Понимаю, что реальное заболевание не вылечить поддерживающим комментарием, это долгая и трудная работа, но все же... С Вами все хорошо, и всегда было хорошо. Вы замечательный человек.

раскрыть ветку 2
+3

Спасибо ОГРОМНОЕ, что поделились, прочитала с большим интересом. И во мне это все отозвалось, потому что ситуация с матерью была схожая в определенными придирками, со схожими придирками. И я точно так же в какой-то момент пришла к похожим выводам, только у меня все посложнее, потому что мама, увы, сложнее. И спасибо за ваши слова в конце💜

раскрыть ветку 1
+1

Я даже не знаю, что хуже, когда такая, не мама, а отец... Нет, меня почти не обзывали и не ругали, но показывали своим примером, когда боялись открыть дверь при любом звонке, взять телефонную трубку, даже если это начальник, самому позвонить друзьям и поздравить с праздником или позвать на встречу, иногда даже казалось, что он боится поговорить со мной и сестрой, никогда не было обычных 'как дела' и времяпрепровождения просто вдвоем не молча. Жуть!

Теперь, возможно, из-за этого и в отношениях тяжело и детей не хочется. 

+5

К слову, о публичных выступлениях и прочей ерунде.

Я например даже при выступлении перед большим количеством людей могу спокойно рассказывать про что то знакомое, когда мозг погружается в размышления о предмете рассказа и толпа отходит на второй план. Это отлично работает когда публика настроена благожелательно. Чуть хуже когда имеется негативное отношение, тогда включается механизм в голове "я прав и могу вам это доказать".  И ты продолжаешь говорить.

А вот безразличие, оно убивает полностью. "Расскажите о себе" и взгляд устремлённый в никуда. Как я могу что-то рассказать если вам это не интересно?

+4
Доброго вечера, Алина. Меня зовут Аня и мне 22 года. С детства и лет до ~20 со мной происходило все то же самое. Я не отвечала на уроках в школе, молчала, краснела и загонялась ещё сильнее. Я плакала у доски. Молча. Лишь бы не сказать что-то. Ведь это будет сказано при всех. Меня колотило в вузе, когда я только открывала рот
Мне помогла работа. Я сунулась в отрасль, в которой совсем ничего не понимаю и в постоянное общение с клиентами. Моя работа буквально заключается в том, чтобы разговаривать с чужими людьми. Меня трясло, колбасило и мне хотелось забраться под стол. Но я упорно продолжала жрать кактус и совала себя в стрессовые ситуации. Я выступала на планерках под стук собственных зубов, спорила с руководством, предлагала решения проблем вслух и громко, вмешивалась в разговоры коллег с конфликтными клиентами, говорила и делала глупости. За полтора года работы я сильно изменилась. Я не только поняла, я прочувствовала эту мысль: никто не обращает на меня столько внимания, никто не замечает так мои косяки, как я сама. Страшная глупость, которую я сказала, забудется через пять минут. Над моим падением мы смеемся вместе с коллегами и через несколько минут уже никто не вспоминает о нем.
Для меня девизом по жизни стало: "бойся, трясись, плачь потом, если нужно, но сцепи зубы и делай. Страхи отступают, а результат остаётся"
я не желаю вам того же, ведь не все, что работает у одного человека, сработает и у другого. Но я искренне желаю вам избавиться от вашего страха. Жизнь без него на редкость хороша)
раскрыть ветку 1
+4

Здравствуйте) Спасибо за вашу историю) У меня, как ни странно, нет проблем с общением - т.е. с вот этим «трепаться с незнакомыми людьми» или просто трепаться или спорить, доказывать свою точку зрению, когда возникает необходимость. Наоборот, я большая спорщица, ратующая за логичность и справедливость) Была и работа, связанная с постоянным общением с людьми, и преподавателем работала - когда нужно стоять перед классом и рассказывать что-то. Проблем не было. Я в целом никому не кажусь застенчивой или вроде того. Я не знаю, почему у меня все так выборочно “работает”, если честно.😐 

+6

Я тоже прочитала до конца. Из профинтереса.

К психологу. Убирать последствия детской психотравмы, проживать не пережитые, зажатые эмоции. Должно помочь. Много вопросов. Почему, не смотря на то, что ты называешь "социофобией"( не факт, что это она!), ты ярко красишься, зная заранее, что привлечешь к себе внимание. Для чего тебе это? Ты же знаешь, что тебе будет некомфортно. За что ты себя наказываешь? Если твоя катастрофа в том, что ты не серая мышь, так стань ею! Это же просто! Смыть макияж, попроще одеться и стать незаметной. Люди перестанут обращать внимание и появится комфорт. Не нравится такая мысль? А почему? Ну, это часть вопросов, которые возникли.

раскрыть ветку 23
+5

Это неверная логика. Ей не комфортно не от яркого макияжа и даже не от внимания людей, а от ее же мыслей о том, что думают другие люди. В этом вся загвоздка заболевания. У меня та же проблема, но у меня были дреды, розовые волосы, пирсинг, есть татуировки + у меня несколько нестандартная внешность от природы. Зачем мне это, если мне не нравится внимание? Да мне все это искренне нравится! Вот как вам нравится какой-то цвет или марка духов. Может дреды были так себе идеей, но розовый цвет мне очень шел. И я себе нравилась в тот момент, мне делали кучу комплиментов. Но жить не давала мне не внешность, а мысли о мыслях окружающих на мой счет. Ты постоянно живешь с ощущением, что ты делаешь что-то неправильно, что ты не так одет, ты недостаточно красив или умен, ты нелепо выглядишь и нелепо говоришь. Проблема в мыслях! И от отсутствия макияжа, наличия неброского гардероба эта мысленная лавина никуда не денется. Мысль из "наверное они все насмехаются над моим ярким нарядом и внешностью" просто трансформируется в мысль "я выгляжу отвратительно и нелепо, как у бомжа украла и надела, все точно насмехаются и оценивают меня". Вот в чем вся соль. Это замкнутый круг. Социофоб может любить концерты и яркую одежду, общение и компании, но он вынужден или отказывать себе в этом или страдать от собственных же иллюзий.

раскрыть ветку 1
-1

Нужно искать корни проблемы, вот о чем я говорю. Самостоятельно это не всегда получается. Лучше обратиться к профессионалу. Проблемы могут идти далеко из детства.

0

Немного странное предложение, честно говоря. Если я правильно поняла, вы советуете мне запретить себе выглядеть так,  как мне хочется, как МНЕ НРАВИТСЯ, т.е. формально засунуть себя в пыльную коробку и закрыться крышкой - сдаться имеющимся проблемам и не пытаться их перебороть?😐🙁

раскрыть ветку 20
-4

Ну вот. Реакция такая, как я и ожидала. Я ничего не советую. Я предлагаю подумать над тем, почему нет желания сделать себе комфортнее, раз уж так плохо. Нравится выглядеть ярко, но вместе с тем это вызывает дискомфорт из-за внимания окружающих. Обычно человек выглядит ярко как раз и потому, что ему нравится внимание окружающих. Предлагаю подумать над этим несоответствием. Ну, и реакция на слова тоже интересная. Если не хочется слышать чужое мнение, зачем выкладывать пост? Я тоже не понимаю. Мне хотелось помочь, вот и всё.

раскрыть ветку 19
+2

Ой блииин, как же тебя колбасит.  Посты интересные. Но представить и почувствовать себя на твоём месте очень страшно. 

Сама ни одного поста не написала, стесняюсь, боюсь минусов (вроде они какие-то плюшки дают типа вставить ссыль или картинку).

Ты молодец, что решила снять с себя страхи.

раскрыть ветку 1
+1
Ой блииин, как же тебя колбасит. Посты интересные. Но представить и почувствовать себя на твоём месте очень страшно
Не так страшен черт, как его малюют) Наверное, когда читаешь и пытаешься представить со стороны, и особенно когда все в одном человеке - да, кажется, что какой-то здец и как так можно жить. Но "изнутри" иначе воспринимается, и огромное количество людей живут с таким или схожим "супнабором", и по ним фиг определишь это, потому что ко всему приспосабливаешь и почти на все перестаешь обращать внимание. Спасибо вам за комментарий) Я надеюсь, вы все-таки когда-нибудь выложите пост)
+2
О, поздравляю ТС и себя заодно с праздником)) тоже ПРЛ и социофобия. Я таки думаю, что однажды дойду до психиатра, ибо жизнь разделилась на 2 половины: до и после. Я помню себя ДО и она мне нравится больше. Упущенные возможности, да... И, кстати, меня не то что заминусенные посты, меня заминусенные мои комменты угнетают. Я потом о них думаю, думаю, думаю...)))
раскрыть ветку 2
+3
И, кстати, меня не то что заминусенные посты, меня заминусенные мои комменты угнетают. Я потом о них думаю, думаю, думаю...
меня тоже)) а у меня к тому же еще есть особо старательные хейтеры(или просто один обиженный человек с мультиакком), которые при виде моего нового поста - любого, идут туда и минусят все оставленные мной комменты)) Привет вам(тебе), кстати))
раскрыть ветку 1
0
Божечки - кошечки, вот я и встретила человека, который знает и понимает, что за адская смесь в моей голове! Офигеть просто))) хотела бы посоветовать слать хейтеров на хей, хе-хе, но понимаю, что фиг это сделаешь. В общем, держу за тебя кулачки и подписываюсь. Сама, наверное, постить не буду - критика для меня, последнее время - это прям пипец. Хотя, кто бы знал, как я сама себя самоуничижаю...
+1
У меня социофобия и тревожное расстройство личности. Большую часть времени меня жрёт иррациональный страх. Страх возникает по любому поводу, но страх взаимодействия с людьми проявляется особенно ярко. У меня такое с детства, оно было тяжелое. В какой то момент, я перестал выходить из своей комнаты. К тому моменту заочно поступил в институт, учёба была только по субботам. Так прошло 4 года. Всю неделю сижу один в комнате, а в субботу, закинувшись чем только можно (успокоительное, транквилизаторы) шёл сидеть на лекциях, как на расстрел. Даже мимолетный чужой взгляд меня как будто прожигал насквозь. Постоянное ощущение, что веду себя не так и делаю что-то не то. Если приходилось разговаривать с людьми в универе, то вечно казалось, что я что то не то говорю,в общем, это была пытка. На момент обучения в университете, меня уже отправили к психологу родители. Я прошёл очень долгий и болезненный путь, 8 лет у разных психологов, психотерапевтов, психиатров. Я уже успел поработать на разных работах около 3х лет. Сейчас меня уже не преследует постоянное чувство страха, и с людьми я более менее могу говорить. Я выполнил много разных упражнений, например, купить колу в фастфуде, а когда тебе её нальют, сказать, мне бежать надо, можете вернуть деньги?
Ну или такое вот упражнение - упасть в "обморок" на улице, и посмотреть какая реакция будет у людей. Подойдёт ли кто, поможет? Отвечу, что из 10 людей, около 3х начинают тебя тормошить и спрашивать, что с тобой.
Неплохо мне помогло упражнение - провести соц опрос по какой либо теме, на улице. К 10 людям в день подходишь и говоришь, я провожу соц опрос по теме... Есть минутка?
Отдельно хочу сказать насчёт таблеток. Если у кого ситуация серьёзная настолько, что становится непереносимой, то тут надо серьёзно задуматься о приёме лекарств. Моя социофобия усилилась в переходном возрасте до состояния непереносимой, плюс ещё постоянный страх по любому поводу. Например, надо прочесть такой то параграф, потому что его задали, и завтра будут спрашивать. Эта мысль вызывает 9ый вал страха, и ты ничего не можешь изучать в таком состоянии, все внимание направлено на то, чтобы унять этот страх. А не получается. И так без конца.
Ну и ещё, добавлю, что без помощи специалиста иногда не обойтись. А лучше не тянуть, и обратится. Потому что жизнь проходит, и проходит она мимо тебя, когда вместо того, чтобы заняться интересным тебе делом, ты шкеришься в своей комнате. А потом очнешься в какой то момент, а жизнь уже прошла. Не пускайте такие расстройства на самотёк. У кого похожие проблемы, пишите, возможно нам будет интересно пообщаться. Я, честно говоря, до сих пор не люблю и немного боюсь общаться, но я не общался с людьми, у которых ситуация похожа на мою, мне кажется, что это должно быть интересно.
Пишу это, и как будто выворачиваю себя на изнанку. Рука тянется стереть, так что отправлю и посмотрю, что из этого получится. Наверное я сумбурно изложил свою историю, но если начну редактировать, то сотру всё.
раскрыть ветку 8
0

Очень здорово и очень рада, что вы хотя бы частично справились с собой - правда, искренне порадовалась. Идеи с упражнениями интересные, и, судя по всему, действенные - аж задумалась. Вы молодец, что написали это все и поделились. Спасибо.

раскрыть ветку 6
0

Еще добавлю, что машинально выдохнула при прочтении, что у меня все не так тяжело и "запущенно" - попыталась представить себе жизнь, в которой буквально боишься говорить с людьми - и не представилось ничего(

раскрыть ветку 5
0

Я ответила, так что не отредактируете и не удалите уже) Сейчас почитаю)

+1

Читаю и радуюсь каждый раз, что у тебя все достаточно в порядке для того, чтобы написать пост.

И каждый раз думаю, как же понимаю и сопереживаю..

раскрыть ветку 3
+1

Да уж, судя по всему в моем случае фраза «Она еще жива чтоль?» - это не шуточки) Это ж надо было так людей запугать))😅

раскрыть ветку 2
+1

Ыыы. Интересная интерпретация, но я не совсем про это. А про то, что я понимаю все, о чем ты говоришь, но совершенно не представляю, как тебе хватает сил с этим справляться и жить дальше, да еще и творчеством заниматься, даже на Пикабу писать Оо. И так как читать тебя крайне интересно и ты вызываешь искреннюю симпатию, то да, я очень радуюсь, что у тебя все достаточно хорошо, чтобы жить и творить дальше. Не запугала, нет)


У меня не всегда хорошо получается в общение и пояснение людям, что они мне нравятся, пусть и заочно

раскрыть ветку 1
+1

Типичное поведение, броситься с головой в омут, с прл напроситься на деятельность, создающую негативное раздражение, в надежде выбить клин клином.

+1
И снова здравствуйте.
С момента прошлого поста прошло довольно много времени. А вы молодец, не отпускаете руки и стараетесь, приятно это знать.
Не так ярко выраженная боязнь публики, но она есть. Интересно пишите. Повторюсь: вы молодец.
раскрыть ветку 2
+1

Здравствуйте. Спасибо) С момента прошлого поста прошло три дня)😊

Иллюстрация к комментарию
раскрыть ветку 1
+2
Неожиданно. Подписан, но почему-то не было в ленте новостей. Но так даже лучше )
0

Расскажите, легко ли вам общаться уже со знакомыми людьми в группе? Или беседовать “ни о чем" с человеком наедине? Например с вашим МЧ.  Бывало ли такое, что одним махов все мысли как будто улетучивались из головы? И больше не остается тем для разговора? И ты стоишь такой, как баран, и тупишь в одну точку, незная о чем вообще говорить.

раскрыть ветку 1
0

Бывали ли такие моменты ступора?

0
а разве не у всех так?
0

Алин, есть одна интересная книга "Турбо-суслик или как перестать трахать свой мозг и начать жить" Почитай. Подруге помогло. Ситуация похожая на твою была. Удачи! Здоровья! Пиши! Рисуй!

раскрыть ветку 1
+1

«Турбо-суслик»??😂😂Мне уже нравится)) Спасибо)

0

Привет! У меня была социофобия, лечился АД по рецепту ПТ. Вылечил процентов на 40 наверное, всё ещё бывают симптомы.

Желаю тебе успехов в выздоровлении!

Вижу не в первый раз твои посты, но до конца дочитал вроде только этот, т.к. увидел знакомое слово)

Ты очень привлекательная. Желаю тебе избавиться от постоянных мыслей "что обо мне подумают другие люди".

раскрыть ветку 2
+1

Привет) Спасибо за пожелания, а вам желаю "добить" оставшиеся 60 %. Когда-нибудь обязательно)

раскрыть ветку 1
0

Спасибо!

0

А чем обусловлено решение пойти на журналистику? Попытка побороть социофобию по методу "клин клином"?

раскрыть ветку 1
+1

О, это совершенно дурацкая история, о сути которой меня много раз спрашивали) Изначально я шла поступать на печатную журналистику, т.е. хотела просто писать. И в итоге я просто не помню точно, как оказалась на аудиовизуальной. Это прямо таки очень тупое оправдание, но это правда - что еще глупее. Возможно, я попадала туда по к-ву баллов за экзамены, возможно, в какой-то момент что-то съехало у меня в голове😃 и я решила пойти именно туда., т.к. это якобы престижней. Я никому не могу ответить на этот вопрос. Суть в том, что, когда через 2 года я поняла, что я бл*ть не могу там учиться и вообще лучше убейте меня - перевестись на другой факультет у меня по некоторым причинам не вышло.

0
Ну, с праздничком :)
раскрыть ветку 1
+1

С прошедшим))😊

0

Самые интересные посты получаются у людей переживших что-то или живущих не так как другие, познавательнее, чем сухая перепечатка из учебника. Спасибо.


Если социофобия это приобретенная фигня, вы не пробовали с психотерапевтом пофиксить хотя бы какую-то часть?

раскрыть ветку 9
-1

Как ни странно нет, не пробовала( Я не раз жаловалась, даже советовалась, когда подошел к концу академ. отпуск и приближалась сессия - хотела бросить, говорила, что мучаюсь. Но фразы: «Давайте лечить социофобию» ни разу не звучало☹️

раскрыть ветку 8
0

Нужно тот кто умеете разговаривать, а не только таблетки выписывать.

Попробуйте. Жить станет легче и веселее.

раскрыть ветку 7
-1
Я и мой муж постоянно звоним родителям, чтобы "отчитаться" - это элементарное беспокойство. Понятно, что не каждый день, а когда едем к родителям в другой город и возвращаемся обратно. Или какие-то другие длительные поездки. Часто звоним родителям, чтобы узнать всё ли хорошо. Если с вами что-то случится, кто это заметит и как скоро?
-3

А как же быть тому, у кого социопатия на фоне обострившегося эгоцентризма?:)

раскрыть ветку 6
+2

это ты сам себя продиагностировал?

-1

Не знаю) Убивать людей?) Вроде как социопаты считаются потенциальными маньяками)

раскрыть ветку 4
-2

УоУ!, УоУ!! Полегче, солнца:) Сразу убивать??? Это какое-то очень пограничное решение:))

раскрыть ветку 3
-11
Кто нибудь дочитал до конца?
раскрыть ветку 8
+7

Да, я дочитала) Один раз перед публикацией и один раз после)

раскрыть ветку 1
+2

Я дочитала. Узнала себя. Раньше и не задумывалась, что всё это имеет название. Спасибо, автор!

0

А чё там читать-то, за пару минут усвоил. Linablina, пишите ещё более длинные посты!

раскрыть ветку 5
0

Это сарказм?))

раскрыть ветку 4
ещё комментарии
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: