7

Неизвестные мифы. Пята Ахиллеса или Что бывает, когда не слушаешь маму

Всегда обильна была земля древнегреческая всякими героями, да и просто парнями, отбитыми на всю голову. Но таких отморозков как Ахиллес стоило бы ещё поискать. Был он, как это часто случалось в те свободные от сексуальных предрассудков времена, сыном смертного царя Пелея и морской нимфы Фетиды. И, кстати говоря, именно на свадьбе родителей Ахиллес получил путёвку в эпическую жизнь, которая закончилась для него, как и положено для любого нормального героя, не менее эпическим пиздецом.


А началось всё, как это всегда и бывает, из-за баб. Когда свадебный пир мамаши и папаши Ахиллеса был в самом разгаре, а закуски гостям-небожителям стало не хватать, три изрядно поддатые богини — Афина, Афродита и Гера решили выпить на брудершафт.

- Ну шо, бабоньки, слава Олимпу? - едва ворочая языком предложила Афина.

- Героям слава! - хором подтвердили Афродита и Гера.

- Тогда, вздрогнули?

- Погодите, подруги, а закусь в этом гэнделике ещё осталась? - вдруг поинтересовалась Афродита, обводя мутным взглядом царские палаты, - Эй, смертные, вы чё совсем рамсы попутали? Тут богини бухают, а у вас на столе окромя колбасы докторской и нету ни хера. А я, между прочим, вегетарианка и за фигурой слежу регулярно. Давайте фрукты несите иначе мужа позову. Он у меня кузнец и мигом всем вам подковы на задницу прибьёт ежели чего не по-моему будет.

- Кузнец? - удивился царь Пелей, - А зачем нам кузнец? Не, нам кузнец не нужен. Я что, лошадь что ли. Возьмите вот лучше яблочко скушайте низкокалорийное. По знакомству от Гесперид досталось. Без ГМО и всё такое. Натур продукт, короче.

- Ладно, давай сюда свою антоновку. Хоть не перец болгарский и уже хорошо.

- Глядите, а тут вроде написано чевой-то, - с трудом сфокусировала взгляд Афина, - Ну-ка, ну-ка... «Пре-крас-ней-шей по-свя-ща-ется»... Эй, новобрачный, эт чё за слоган стрёмный? На что это ты, царская твоя рожа, намекаешь?

- А это у нас тамада конкурс такой придумал, - не растерялся Пелей, - мол, кто из вас первая яблочком закусит, та типа победит в первенстве «Мисс Олимпия до нашей эры»

- Хороший тамада. И конкурсы интересные, - авторитетно заявила Гера, - Но я вам так скажу, тут спорить особо не о чём. Я супруга Зевса нашего Громовержца, а он кого ни попадя в жёны не возьмёт. Так что вы обе, которые на «А» в анус и идите. Да и вообще у меня уже трубы горят как Везувий перед извержением. Давайте сюда этот десерт яблочный иначе устрою вам щас последний день Помпей.

- Хер тебе, а не десерт, - ответила Афина, - Зевс однажды нимфу Ио в виде коровы оттрахал. Так что, твой благоверный в этом плане вообще не показатель. А я женщина боевая, видная, почитай, первая феминистка в истории. Любому мужику пиздюлей наваляю, ежели надо будет. Поэтому с точки зрения будущей тотальной эмансипации закусь моя и точка.

- Шли бы вы обе на хуй, - ласково предложила Афродита, - я вообще-то богиня красоты на секундочку, если кто забыл. Но поскольку у нас тут демократия и все дела, то давайте лучше у народа спросим. Есть у меня один народный представитель на примете. Кристальной души человек. Парисом звать. Вот пусть он и решит.


Что случилось потом всем известно. Афродита пообещала Парису удовлетворить его прыщавое либидо с помощью прекрасной Елены, жены спартанского царя Менелая. И ещё в придачу двухтомник «Камасутры» подарила с дарственной надписью. А Парис в благодарность присудил ей победу в конкурсе. Чем спровоцировал очередной локальный конфликт на Ближнем Востоке. Не понравилось, видите ли, мужу Елены, что супружница его свободные отношения решила пропагандировать. Консервативных взглядов был мужчина и модных глянцевых журналов не читал. Обиделся он, стало быть, и замутил Троянскую войну. Дабы, как говорится, всяким хиппи некультурным неповадно было чужих жён трахать.


Но случится всё это чуток позднее. А пока наш герой Ахиллес живёт и особо не парится. Зато парится его мамаша, которой нагадали как-то раз цыгане, что в грядущей войне сынок её опиздюлит всё, что движется, но и сам героическую кончину примет. Кстати, очень даже неестественным способом.

- Ненавижу, блять, цыган, - вздохнула нимфа Фетида и потащила Ахиллеса к реке Стикс.

- Э, чё за дела, - возмутился царь Пелей, - ты куда сына моего и наследника поволокла? Это ж река мёртвых, там всему живому пиздец приходит незамедлительный. Ты там, в океане своём, о корягу головой не ударилась часом?

- Не ссы, муженёк, - ответила Фетида, - нимфа ребёнка не обидит. Щас вот окуну его пару раз в речку, и он у меня сразу неуязвимым станет как Халк из «Мстителей»

- Халк-хуялк, - пробурчал Пелей, - говорил же мне папа, бери жену из смертных, меньше заёбов будет.

В общем, после водных процедур стал Ахиллес чем-то навроде ходячего танка «Абрамс» последней модели, только чуток пошустрее. Ни одна разработка военно-промышленного комплекса Древней Греции его пробить не могла.

- Ты теперь у меня, Ахиллес, оружие массового поражения класса «земля-земля», - частенько говорила ему Фетида, - хоть сейчас на боевое дежурство в горячие точки отправляй. Правда, нюанс есть один. Ты когда в баню пойдёшь — пемзой аккуратнее пятки чеши, особенно левую. Место у тебя там уязвимое. Баг это или фича, я уж не знаю, но сандальки на пляже лучше не снимай.

- Как скажите, мамаша, - отвечал Ахиллес, - да и некогда мне, если честно, по баням да пляжам ходить. Отечество в опасности. Злобный троянский агрессор Ленку, жёнку Меенелаеву, во все дыры пихательные имеет. Надо бы порнографию эту на корню пресечь.

- Да ты никак за семейные ценности топишь, сынуля? - поинтересовался царь Пелей, - Молодец. Уважаю твою гражданскую позицию.

- Да хер я ложил на ваши ценности, папаша. Мне бы пиздюлей кому-нибудь выписать. А рефлексировать опосля будем.

Собрал, значит, Ахиллес таких же отморозков как и он сам и поплыл в Трою сексуальную революцию в зародыше душить. А там уже лет десять как заруба идёт и конца и краю ей не видно. Одни боги поддерживают греков, другие троянцев, все герои на скилах, читятся почём зря, а толку ноль. Прям чемпионат по World of Warcraft, только участников побольше будет.

- Так, - говорит Ахиллес, спрыгивая с корабля, - кто тут у вас главный?

- Ну, я, - отвечает ему Агамемнон, - царь микенский, предводитель ахейского войска и брат Менелая, жертвы подлого адюльтера.

- Понятно. Давай, значит, Агамемнон, показывай, где тут эта ваша Троя. Щас рамсить будем упырей некультурных направо и налево. Как говорится, кто не с нами, тот против нас. Патрия о муэрте! Но пасаран! Свободу Анжеле Дэвис!

- Не, ну с этим ебанутым мы верняк Трою завалим, - зашептались греки, - главное самим под горячую руку не попасть, вишь как раздухарился. Не иначе наркоман.

Но троянцы оказались не из пугливых. Был у них царевич Гектор, брат того самого Париса из-за которого весь сыр бор разгорелся. Глянул он с балкона царского на Ахиллеса и говорит:

- Чем больше шкаф, тем громче падает. Тоже мне хуй с горы, у самих револьверы найдутся.

И велел трубить наступление.

Побежали троянцы в атаку. Час рубились, два рубились, вдруг видят — мужик в центре сражения стоит, весь в доспехах ахиллесовых, а вот рожи, правда, не видать. Но валит всех напропалую как Вильям Уоллес в «Храбром сердце».

- Братва, бля буду, так это ж Ахиллес! - закричали троянцы, - Вали его!

Набросились они на мужика всем кагалом и зарубили к хуям.

- Чё-то как-то быстро мы его замочили, - в недоумении почесали репу троянцы, - походу подстава какая-то.

- А вы что думали, хуеглоты троянские, что вот так вот просто героя древнегреческого на ноль помножите? - закричал Ахиллес выскакивая из-за рядов ахейского войска, - Дырку от бублика вы получите, а не Шарапова! Вы только что Патрокла, кореша моего лучшего, на тот свет спровадили. Нет вам, суки, прощения! А ну кто там из вас самый смелый? Выходи по одному! Щас я вас по законам военного времени репрессировать буду!

Вышел вперёд Гектор, царевич троянский, и говорит:

- Слышь, дядя, не пыли. За дружка твоего, конечно, звиняй, но ты ж понимаешь, алягер ком алягер. А ежели хочешь, чтоб тебе пиздюлей отсыпали по самое некуда, так и скажи. Это ты как раз по адресу обратился.

- Ну, стало быть, понеслась пизда по кочкам! - что есть мочи рявкнул Ахиллес и ну давай гонять Гектора вокруг Трои. - Ты у меня сейчас, сука, КМС по бегу на дальние дистанции станешь!- кричит вдогонку царевичу наш герой, - а также все остальные нормативы ГТО сдашь на «отлично»! Быстрее, выше, сильнее, блять!

В общем, не сдюжил супротив Ахиллеса царевич Гектор, пал смертью храбрых то ли от изнеможения, то ли от тридцати восьми колото-режущих ран.

- Ну что, волки позорные, кто ещё хочет комиссарского тела? - прокричал Ахиллес жителям Трои.

Но желающих больше не нашлось. Вспомнили вдруг троянцы, что дела у них дома неотложные резко появились — кто утюг забыл выключить, кто кота покормить.

- А ну вас на хер, - плюнул Ахиллес, - пойду-ка я лучше амазонкам пизды наваляю. Для них этот процесс знакомый и, в какой-то мере, даже приятный.

И пока наш древнегреческий герой занимался отчаянным промискуитетом в стане амазонок, чередуя неистовые коитусы с отчаянным смертоубийством, ахейские вожди задумали военную хитрость. Чтобы, как говорится, покончить с оплотом супружеской неверности, то бишь Троей, раз и навсегда.

- Думаю, лошадью ходить надо, - задумчиво предложил Одиссей.

- Ну, раз надо, значит пойдём, - охотно согласились греки.

Соорудили побыренькому деревянного коня масштабом один к десяти, посадили вовнутрь самых обезбашенных головорезов и подогнали к городским воротам.

- Это чё за хрень? - спросили со стен троянцы.

- Сувенир на память, - ответили греки, - Очень полезная в хозяйстве вещь. Если ещё тридцать одну такую же фигуру вырежете, можно будет в шахматы резаться под деньги.

- А что, это мысль! - обрадовались троянцы и затащили коня в город.

Ну а дальше началось самое интересное. Выскочили ночью греки из коня деревянного, и давай наводить шороху. Тут как раз и Ахиллес со своей братвой подтянулся.

- Не, ребята, это не честно, - возмутился он, - такой знатный кипиш и без меня.

Вот так и пала неприступная Троя. А вместе с ней и Ахиллес. Потому как запамятовал он наставление матушки и свои фартовые сандалии перед битвой так и не надел. А тут как раз на стене Парис с луком дальнобойным нарисовался.

- Эй ты, мудак древнегреческий, - крикнул он Ахиллесу, - щас ты мне за брата ответишь!

- Нюхай пятку — дам десятку! - весело воскликнул Ахиллес и полез на стену.

- Нюхай две — дам по голове, - пробормотал Парис и пульнул стрелой прям в ахиллесову пяту.

- Херня какая-то, а не геройская смерть, - успел подумать Ахиллес и испустил дух.

Какая в этой фабуле мораль? А она такова. Надо слушать маму и надевать надёжную обувь, когда идёшь гулять в соседний двор или на войну. Даже если ты древнегреческий герой.

Дубликаты не найдены

+1
А мне нравится, прикольно написано, матов да, многовато. Но каждый выражается как может, тем более мифы в такой смешной интерпретации я ещё не читала) Автор, ты молодец!
раскрыть ветку 1
0

Могу предложить такую же интерпретацию из более ранней мифической матершины))https://pikabu.ru/story/neizvestnyie_mifyiorfey_ili_quotwhil...

+1
"Мифы древней Греции для чОтких"-несем историю в районы.написано прикольно))
0

Интересная попытка, но с творениями castiarа и steeless не сравнить.

0
Если автор когда нибудь напишет книгу,я куплю его первым)))
раскрыть ветку 3
-2
И я, только сожгу ее нахрен
-2
Я тоже :)
раскрыть ветку 1
+1

Перепись первых объявляется открытой.

-4
Что за быдлоконтент?
раскрыть ветку 3
0

Опаньки! Моралисты набежали. А выгляньте в окно, любезнейший. Видите линию горизонта? За ней фаллос. Вам примерно в ту сторону. И скатертью по заднице. Всех благ.

раскрыть ветку 1
-1
Если тебя назвали быдлом, то это не значит, что ты делаешь что-то аморальное, это просто значит, что скорее всего быдло.
0
+1
Похожие посты
Возможно, вас заинтересуют другие посты по тегам: