Навеяно рекламой пива (хотя пиво здесь не при чём)
История из тех времён, когда реклама пива на ТВ достигла своего пика. Ну, помните это- "А кто пойдёт за Клинским?" и иже с ними. Потом это дело прикрыли во имя "предотвращения пивного алкоголизма", сейчас рекламируют, упирая на безалкогольность продукта, но того креатива, что был во времена "Пиво Патра - пиво с пробкой!" уже нет. Так вот, крутили в те времена очередную рекламу пивка (название забыла) с примерно таким сюжетом: лето, лес, берег реки, естессно пиво, людей не видно, но слышны мужские голоса за кадром - мол, типа всё хорошо и пиво***, но чего-то не хватает. И тут за кадром женские голоса - мальчики, а мы заблудились, мужики приветственно галдят, около бутылок пива падают шляпки и дамские зонтики, ну и типа суть рекламы - пейте пиво*** и хорошая компания гарантирована.
Это присказ. Теперь собственно сама история.
Снимала я как-то квартиру напару с одной девчонкой. Нормальная, адекватная соседка, по ночам не шумела, ёбырей на хату не водила, из-за телика не ссорились. Вот сидим как-то вечером, кино интересное смотрим, тут оно прерывается рекламой и дело доходит до той самой выше описанной рекламы пива. Моя соседка подрывается и начинает хаотично переключать телик с канала на канал, на моё "да щас она кончится", просто выдёргивает шнур из розетки. Ладно, все мы по большей части рекламу не любим, она часто капец как раздражает, но тут была какая-то иррациональная непереносимость. Наконец, после двух-трёх инцидентов, рассказала мне соседка такую историю. Далее - с её слов:
- Случилось всё в начале девяностых, я только школу закончила и подалась в город учиться. Училась на штукатура-маляра (как потом оказалось - зря), проживала в общаге. С соседкой по комнате мне повезло - заводная, весёлая, не вредина; стали мы лучшими подругами, не разлей вода. Вот как-то весной ходили мы в посёлок при городе. Решили обратно дорогу срезать - пойти через лес. Идём мы по тропинке, разговариваем. Три часа пополудни, на деревьях зелень колышется, солнце, тепло, в общем - лепота. И тут слышим - где-то в стороне от тропинки мужские голоса, смех. И тут я говорю: "Даш, давай потише, ещё услышат и пошли живее отсюда". Ну а Даша громко говорит, типа а чего молчать-то, не партизаны же. Естественно, нас услышали. Из-за кустов вышли четыре парня, лет примерно по 20-25, ну и приглашать нас к себе: "О, девушки! Айда к нам на пивко и шашлыки!" Дашка меня за руку к ним тянет, я ей шепчу, типа пошли отсюда скорее. А она мне: "Да лан тебе, нормальные парни, чё ты жмёшься". Короче, провели нас парни в те кусты, а там брёвна, костёр, пивко, шашлыки, короче, мужская гармония. Сидим, беседуем, угощаемся. Всё чинно, благородно, никаких сальных шуток. Нам свернули куртки и положили на брёвна, чтобы сидеть удобно было, и когда мы пиво пить отказались, настаивать не стали, даже извинились. Вот только у меня в голове как будто табличка из самолёта загорелась, только вместо "Пристегните ремни" там высветилось "Вали отсюда!" А как валить-то? Мы сидим в серединке, а парни - вокруг нас. Предполагаю вариант "я пописать отойду", но мозжечком чую - не сработает. Между тем табличка в моей голове уже пульсирует большими красными светящимися буквами "Уёбывай!". Нет, не так - "УЁБЫВАЙ ОТСЮДА, ДУРА!!! БЕГОМ!!!" Хотя, напомню, обстановка абсолютно мирная. И тут меня понесло: "Ребят, а чо у вас шашлык из курицы, это ж не мясо совсем. Кароч, надо добавить в костёр ольховых листьев, и чем больше, тем лучше, мы в деревне так городских обманываем. Вот дым от ольховых листьев реально придает курице такой вкус - натурально баранина со специями, главное свежих подбросить и побольше". Я никогда не готовила шашлыков, и это пиздёж, причём пиздёж откровенный, но убедительность в тоне у меня в тот момент была такая, что старик Станиславский, сидя на облаке, прослезился и сказал: "Верю! Продолжай!" До сих пор не знаю, как они поверили в эту откровенную лажу. Ну я и продолжаю: "Тут же ольшаник рядом, ребят, такая возможность, от весенних листьев вообще эффект сногсшибательный!" Ну ребята встали и двинулись в сторону ольшаника. И Дашка с ними. И тут я каааак рвану от них! Космическая скорость, без разбору - брёвна, бурелом, колючки, кусты, болотца, ветки-сучья, ручьи... Блядь, как с глазами после этого пробега осталась, до сих пор не пойму. Остановилась на краю частного сектора. Стою, задыхаюсь от этого бешеного марафона. От перенапряга аж выворачивает. Олимпийские чемпионы по бегу... Да пусть засунут свои золотые медали себе в жопу да и побегают по бурелому на спринтерской скорости! Пришла в себя, и тут чувствую, что всё болит, даже на ноги ступить невозможно. Пока бежала и футболку порвала, и туфли с ног слетели, и ветками до крови исхлесталась, но тогда ещё боли не чувствовала. А сейчас и больно и видок такой... Да если бы я у себя в деревне в таком виде домой пришла, мне бы тут же на заборе добрые соседи написали "шалава", да ещё и батя бы ремнём воспитал. Ну... умылась в ближайшем ручье, волосы на лицо начесала, чтобы ссадины не так видно было, брюки кое-как отчистила, спёрла у кого-то с верёвки мужскую рубашку да шлёпки с завалинки (привет Ричарду Кимблу из "Беглеца"), ну и пошла в город. Пока по лесу носилась, в себя приходила, да себя в порядок приводила, да до города добиралась, уже и свечерело. И пошла я... нет, не в общагу, а в ближайшее отделение милиции. Захожу - а там за стеклом сидит толстый дядька в погонах и журнал "Смена" читает. Объясняю ему ситуацию, а он мне: "А от нас-то ты чего хочешь? Чтобы мы сели в воронок и понеслись в лес подругу твою спасать? Они к ней приставали? - Нет. - Ну и всё. А срывать людей куда-то в лес, потому что у кого-то интуиция видите ли, я не собираюсь." Я ему объясняю, что ситуация сама по себе опасная, и вообще - как же вы не понимаете?! А он мне так флегматично: "Очень даже всё понимаю, у самого дочка подрастает. Но ты предупредила её раз, предупредила второй раз, а потом сделала всё возможное для своей безопасности. Она сделала свой ввбор, а ты - свой. Хочешь добрый совет напоследок? - Хочу. - Дуй-ка ты бегом в свою общагу, пока её не закрыли." Ну я развернулась, чтобы уйти, и тут он меня вдогонку спрашивает: "Раз уж речь об этом пошла, ты девушка? - Да. - Ну что ж, теперь, учитывая обстоятельства, твоё сокровище стало ещё ценнее." Ироничный, блин. Пришла в общагу. Дашки нет. Естественно, всю ночь не спала. Настроение было, как у поэта Ивана Бездомного, до которого он в 11 главе "Мастера и Маргариты" дошёл: с одной стороны распирает тревога за подругу, а с другой - а оно тебе надо? Ты ДВАЖДЫ предостерегала её от опасности, и она советами твоими пренебрегла. А потом рванула в лес уже без Дашки. Так ведь дело-то на секунды шло, нахрена тебя должна заботить безопасность человека, который на свою (и твою) безопасность забил? Короче, к утру и совесть вроде бы не так уж мучала. А где-то к полудню пришла Даша. Видок у неё был... тут можно либо описывать очень долго, либо обойтись одним словом - пиздец. Я с ней пытаюсь заговорить, а она без всяких слов собирает свои вещи. Я её пытаюсь по голове погладить, а она руку мою отводит, без злости, без слёз, вообще без эмоций. В общем, собрала она свои вещи и ушла. И больше я её не видела. Может, домой вернулась, а может, куда-то далеко уехала. А может, и руки на себя наложила. Не знаю. Теперь-то я понимаю, что она тогда ещё из состояния шока не вышла. Люди в университетах учатся, чтобы из этого ада душевного выводить, и то не всегда получается. А что я, малолетка сопливая, могла тогда сделать? Уже и то хорошо, что на "предупреждала же ведь" не перешла... А теперь вот, спустя столько лет, эта чёртова реклама пива. И знаешь, что, tristana77, бесит? Тогда точно так же всё и начиналось - чудесная погода, солнце, смех. И пиво. Вот смотрю - и аж внутри всё переворачивается...