На волне усталых⁠⁠

Выговорюсь тоже, на волне усталых. Я устала от своей работы, с которой не могу уйти. Устала отпрашиваться, чтобы сходить на обед, отзваниваться утром начальству, что я пришла, а вечером, чтобы уйти с работы. Устала, что к нам относятся, как к рабам. Последней каплей стало, когда я отпрашивалась забрать ребенка из больницы, а начальник спрашивает почему я всегда отпрашиваюсь и чем занимается мой муж, что не может сделать это вместо меня. Але, блять, я мать. Хоть там вся родня соберётся, я все равно должна там быть, потому что это мой сын, я его люблю и переживаю за него. Я устала от такого отношения.

Уйти не могу, держит ипотека. Если уйду сейчас, не дождавшись пенсии, то квартиру, взятую в ипотеку придется отдать (военная ипотека, кому интересно, погуглите условия, это рабство. Опережая вопросы, скажу, когда брала ипотеку, условия на работе были достойные и зарплата для тех лет была неплохая, были перспективы, а сейчас перспективы накрылась и ЗП не растёт). Но чем дальше, тем сильнее понимаю, что через несколько лет, когда квартира станет моей, мне может уже быть похуй на нее и не останется сил радоваться. Если доживу.

Уже сейчас меня ничего не радует, нет хобби, сын проблемный. Муж пропадает на работе до поздна, потому что завал уже несколько месяцев. Он в МЧС мастер связи, по простому эникей. Зарплата у нас обоих маленькая для столицы, все сжирает кредит, который взяли, чтобы купить квартиру и съехать из коммуналки. ( По военной ипотеке квартира в Подмосковье, там не живём, сдаём за копейки, чтобы покрыть платежи по ЖКХ). Когда брали кредит на квартиру, рассчитали, еле-еле, со скрипом хватало выплачивать. А сейчас все цены выросли, а зарплата нет, и мы просто в жопе. Не хватает иногда даже на еду.

Подработку не найти из-за графика 5/2 у обоих. Самозанятым нельзя оформиться, чтобы подработать хотя бы курьером.

Изучить что-то, чтобы работать по удалёнке, нет сил. Вроде посмотришь на рекламу инфоцыган по каким-то курсам, думаешь вроде легко. Начинаешь делать сама, и тут становится понятно, что это замануха, чтобы ты курсы купил. И освоение любой новой профессии это долгий труд, который требует ресурса, а ресурсов нет.

Я опустошена. Кругом чувствую безнадегу и безысходность. Тут некоторые советовали найти хобби. Так вот, любое хобби требует денег. У меня их нет, вообще нет. Я кроссовки зашиваю, носки не могу новые купить, на хобби точно не хватит. Немного спасает чтение книг. Погружение в иной мир, через книгу, помогает хотя бы убежать и спрятаться от проблем . Но нельзя прятаться вечно.

К этому всему добавляется моя раздражительность. Я срываюсь на ребенка, иногда на мужа. Сын постоянно раздражает. У него СДВГ, ночной энурез, вредный характер. Нужно ходить по врачам и комиссиям, это занимает дофига сил моральных, которых и так нет. Он непослушный, все делает по своему. И очень много разговаривает. Я прихожу домой и хочу отдохнуть, А он пристает с разговорами. Я понимаю, что он скучает, но я просто не в силах с ним болтать. Не хочу.

Я не знаю что делать, как выбраться из этого болота. Как найти в себе силы?

Мне кажется, нужно найти какое-то дело, которое будет приносить удовольствие и потом перерастет в профессию. Я хочу что-то такое найти, чтобы потом этим по удалёнке заниматься. И когда-нибудь переехать в свой дом и работать из дома. Всегда мечтала жить в доме, а не в квартире. Но я не знаю, как к этому прийти. Как найти дело, которое будет нравиться и приносить доход, если сейчас вообще ничего не хочется? Руки опускаются, когда представляю объем знаний и работы, которую надо сделать, чтобы чему-то научиться. И не знаю, как найти любимое дело, когда ничего не хочется.

В добавок, бывают проблемы с мужем. Ему тоже тяжело от всего этого. Понятно, что он как мужчина, тоже переживает, что не может зарабатывать больше. И приходится стараться, чтобы не доставать его, утешать, сочувствовать, когда у самой нет сил и мне тоже нужно утешение. Он может сочувствовать, но он не такой чувствительный, сдержанный. И психолог говорит, что я как женщина, должна быть ласковее и уступать иногда, не давить на него. Я это понимаю, стараюсь, но это тяжело для меня сейчас и тоже отнимает силы. Хочется иногда просто выговориться и чтобы кто-то пожалел.

Вот вроде и все. Длинная простыня получилась. Спасибо, что дочитали. Буду рада, если что-то подскажете, как выбраться из этого.