Мысли Обломова⁠⁠

Решил записать свои мысли, поделиться не с кем, а здесь думаю может кто прочтет, совет даст, но не факт что он пригодиться.

И так мне 36, рост 177, вес 67-68, до недавнего времени был 77, потом 71, а после измены жены упал до 67. Да вернулось состояние отрешённости и некчемности в этом мире именно после предательства.

С самого детства не помню чтобы я радовался как ребенок, самозабвенно, получая от этого состояния удовольствие. Всегда за меня кто то решал. Боялся уходить за дом на улице, среди сверзников не понимал откуда у них идеи появляются и как они рассказывают истории, уверенно мысли излагают, анекдоты рассказывают. Рос и мечтал что когда вырасту у меня все будет хорошо, богатым буду и ТД и тп. В школе тоже пацаны были увлечены разговорами , а я всегда только слушал и поддакивал, смотрел с умным видом и восхищался как они это делают рассказывают и придумывают истории смешные, я наверное что то не знаю где эта книга или кого то кто их учит этому. Во дворе нас было трое, они вытаскивали меня на улицу, а я частенько капризничал не хочу. А с 12-14 лет просидел дома потому что с ними поссорился. Сидел дома и переживал, что у меня не растут волосы на письке и она маленькая, переживал когда мимо них проходил и не здоровался, они потом уже толпой стояли, очень неудобно было проходить и внутренне волновался как именно мне это сделать с достойным видом и быстрее свалить домой. Потом с 15-16 меня вытащили одноклассники на улицу там я с ними гулял, они так же общались а я слушал, иногда вставлял что-нибудь смешное, а на едине с кем нибудь возникало неловкое молчание, тогда это расценивал как просто скучно не о чем поговорить, в основном общие фразы где тот и где другой, а в толпе они прикалывались и я с ними. В 16 лет был первый раз секс, девка в меня влюбилась и допытывала меня , я переживал, а секса хотелось, это же круто, значит позвал к себе домой и как трахнул ее...2 раза( туда и сюда, в смысле всунул высунул и кончил)) и опять весь завелся начал себя упрекать, стрессанул. С ней больше не общался.

После школы поступил в институт, там был замкнут, хорошо с общительным одноклассником был, и так пару лохов с кем можно было поздороваться и постоять на перемене когда куришь, а все остальное время переживал внутренне как я выгляжу и что мне делать, здороваться или не здороваться с другими, что сказать,как интересно что то рассказать, о чем говорить- вот эти вопросы меня постоянно одолевали и одолевают.

1.5 года отучился и пошел в армию, на тот момент тоже дома сидел телек смотрел и желание было умереть, но дома родители жалко же их, думал в армии как нибудь покончу с собой

2 года армии прошли как 10 строго издевательства. Был самым лохом из лохов. Сначала конечно было хорошо, земляки держали учебку, и в наш дивизион сказали чтобы меня не трогали. Вот я и расслабился поначалу. А под конец меня ненавидили сослуживцы, был сам по себе, ни одного друга не завел. А в части дрочили уже и все , в госпитале, младший призов, 58 кг вешал. Мысли путались ничего не помню, худой, говорю под нос бурчу и неуверенно...жалкое зрелище, тоже ни одного друга, только соратники лохи во время уборки вот все общение.

Пришел домой, как то оклемался и вот опять меня вытащил зек на стройке закорефанился с ним, он общительный и прошаренный , ему нужно было от меня денег, я это знал, но с ним интересно было и с ним я в себя поверил, на пол года хватило , а потом он резко оборвал общения и я угас. В этот период я хорошо общался и был уверен в своих силах. Потом опять дома и на стройке тупил.

Дальше вытащили меня пару пацанов из соседнего двора, там старшие бухали, я с ними сидел и проводил время, потом охранником работал в парке бухал и танцевал там, было весело, но под конец сезона на меня опять стали косо смотреть собутыльники и продавщицы, общение стало напряжённым и я уволился предварительно подсев на лохотроны.

Устроился на завод сварщиком, благо напарник был авторитетный и общительный, проработал три года там, попутно влез в кредиты на лохотронах проиграл 200 тр. до сих пор не рассчитался. В тех же годах первый раз обратился в психдиспансер. Высказал что есть большое внутренне напряжение, при общении,суицидные мысли. Что то выписали ,по моему Атаракс. Немного попил и перестал

Потом пошли стройки, там сям шабашки, жил с мамой, в 2011 отец умер, она работала и пенсию получала, я иногда тоже получал. Ходил один на дискотеке, бывало кого то приводил, с кем то переписывался , лечился от простатита, потому как секс всегда обламывался быстрым семяизвержением.

В 2015 сошлись с Наташей, она общительная , с дочкой с амбициями, не верил что она на меня западет, но она добилась своего,уверила что это до конца жизни, деньги в основном она зарабатывала риелтором, жили родили сына, на стройке я работал получал немного, взяли ипотеку, мать поменяла квартиру на 1ку, остатки нам отдала. В 2019 я устроился на шахту, она в автобазу. Все это время в общении с ней было уверенно, она рассказывала, я слушал, пытался советовать, секс не частый но был. После того как устроилась начались ссоры, игрноры, истерики, 2 месяца не разговаривали и жили, и я увидел переписку в которой она влюбилась в механика, это продолжалось уже 4 месяца, хотел чтобы уволилась она ни в какую, простил но она уже отдалилась, я мучился терзался, следил через телефон как она общается с ним, со мной каждый день ругань не из-за ничего. Я постоянно о ней думал, каждую минуту , хоть на работе хоть дома, похудел и замкнулся, то сходились, то расходились. Но она меня уже не любит. Похудел, мысли путались, не мог сконцентрироваться. Обратился в ПСихдиспансер выписали золофт и атаракс. Разошлись. Живу один, в отпуске, через 2 недели на работу. Там та же петрушка, друзей нет, общаться не с кем, смотрят на меня как на дурака, я чувствую что не могу поддержать разговор, внутренне напрягаюсь, смотрю в землю с ужасом дорабатываю 12 часов. Вот пока в отпуске ищу от чего это все , привык быть в напряжении, здоровье упало, гастрит,эзофагит, печень побаливает, руки мёрзнут, в голове звенит, простатит, спина сгорбленная , внизу спондилаартроз, поясница болит. Мысли путаются, говорю невнятно и нету идеи говорить, радости нету даже от сына, со мной капризничает и бьёт, а со всеми играет. Вот пока в отпуске стал ещё и ипохондриком ищу выход то все это от печени, то от позвоночника, то от свд или ишимии головного мозга(лет 10 назад МРТ делал) . Но уверен половина болячек от невроза и моих мыслей , с которыми не могу справиться. Сейчас думаю как все хуево и нету просвета, социофобия развивается, кому я нужен, всем нужно общение,в котором у меня проблемы, зациклен на себе и своих мыслях. Живу и делать ничего не хочется, убираться , смотреть телевизор( до конца отпуска 14 дней, опять день пройдет впустую и ничего не найду по своим проблемам, а завтра опять про них думать как их решать). Мыться и переодеваться.

Думаю лечь в стационар, может помогут. Перечетал кучу литературы, в одно ухо влетает в другое вылетает. Все знаю а применять терпения не хватает. Мозг сразу начинает отговаривать. После физических упражнений хочется спать и тоскливо в