Моя жизнь⁠⁠

Моя жизнь, лишь ключевые на мой взгляд моменты, без особых потребностей. Я просто не понимаю, все как бы хорошо сейчас, но я не могу нормально жить, что то делать. Застряла в одном состоянии уныния и обреченности...

До рождения ребенка у меня была активная жизнь, много дел, учеба, работа и мне кажется, что я просто не замечала или пыталась подавить свои эмоции и страхи.

С детства у меня ужасные отношения с мамой, ее тиранические методы воспитания просто уничтожили мое детство. Родного отца я не помню, он умер рано, а отчим неплохой, только их отношения с мамой ужасные, он бил ее, много пил, а она специально доводила его, она не проявляла никакой любви и заботы абсолютно ни к кому. Она была очень злой, я боялась спросить ее о сем либо, попросить помощи, она перестала следить за собой, у нее 5 детей и у нее мне кажется не было особо времени и сил. она всегда говорила такую фразу «зачем я вас рожала, у других дети как дети». Она упрекала в том, что мы ей не помогаем, хотя она даже не показывала нам на своем примере, не учила как правильно делать то или иное дело по дому, а если делалось не так, как ей нужно, была недовольна. Она как будто считала, что учить детей не нужно, а воспитание это только ремень и что потяжелее. Отчим стал ей изменять. Она постоянно говорила, что ее мама(бабушка) воспитывала ее еще а более жестоко и мне казалось она сейчас отыгрывается на своих детях из за ужасного детства. Сейчас я не помню ни одного приятного воспоминания из детства, только упреки и оскорбления, по типу «да ты ни на что не способна, да кому ты нужна», любое мое достижение обесценивалось, «можно и лучше». Из за строгого воспитания, я все время сидела дома, не выходила гулять, плохо одевалась, как серая мышь, меня буллила, мне казалось, вся школа. У меня не было настоящих друзей, все общались со мной только потому что я хорошо училась.Но с 9 класса отношения с одноклассниками наладились и в целом от школы приятные воспоминания остались. После школы я поступила в колледж, и тут началось то, о чем я очень жалею сейчас.

В первое время все было прекрасно, новые знакомства, общение, первая любовь. Что касается отношений, с тем парнем, у нас была просто любовь с первого взгляда, я увидела его и все, как током ударило, он мне говорил, что у него было тоже самое. Но я не знаю почему, но я через месяц отношений бросила его ради другого, я анализирую все это сейчас и просто не понимаю.  Другой парень был не очень хорошим, как я выяснила позже, начал отношения со мной только потому, что я была девственница и он хотел лишь мною воспользоваться, у него это получилось. Мне кажется я переспала с ним, только потому тема «взрослых» отношений мне была интересна , так как полового воспитания в детстве меня не было вообще, эта тема табу. Мне на тот момент было 16 лет. После первого секса отношения с парнем испортились, он устраивал какие то эмоциональные качели, а я же ничего не чувствовала к нему как будто, просто боялась осуждения , раз пошла с ним на такие серьезные отношения и мне Казалось что их нужно сохранить любой ценой. Хочу сделать паузу на бесчувственности, на данном этапе жизни мне кажется что я никогда не любила по настоящему, все отношения как будто были обязанностью, чтобы у меня просто был парень, чтобы доказать самой себе, что я кому то нужна.

Потом мой парень поделился со своим знакомым всеми подробностями нашей интимной жизни, а сам уже увлекся другой девушкой в тайне от меня, как я потом выяснила, он считал, у нас с ним даже и не отношения были. Я узнав это, согласилась пойти на свидание с этим его знакомым и он сам начал ко мне приставать, и мы переспали. Опять же у меня не было никаких эмоций, но я впервые почувствовала сексуальное удовлетворение. Я потом сама рассказала все своему парню и сказала что не могу быть с ним после этого. Теперь меня все считали шлюхой. Но мне было все равно. Парни знакомились со мной только ради близости и я всех отшивала, или это только мне так казалось.

Позднее я начала новые отношения , интимная близость у нас наступила через три месяца отношений и опять же после этого все испортилось. Он познакомился с другой девушкой , стал мало уделять мне внимания и мы расстались в конце концов, и тогда мне стало как то больно впервые, я очень долго плакала, месяц практически, похудела на 7 кг, не было аппетита, я была просто опустошена как будто,даже не знаю почему я так переживала, потому что во время отношений я ничего не чувствовала, но это был единственный парень который хорошо ко мне относился, заботился, мне было с ним спокойно. Но видимо он потерял интерес ко мне или  же вся романтика была наигранная.

Я начала общение в интернете со старым знакомым, с которым общалась еще во время учебы в школе, так же в интернете. Предыстория: У нас было достаточно близкое общение и мы даже встретиться хотели, но он не пришел тогда, я ждала его 5 часов на улице. Я подумала что это он фейк и забила.  Как раз сразу после этого я начала отношения с «первой любовью». Но после того, как я начала его игнорировать, он же стал очень агрессивным, угрожал мне в интернете, приезжал и кричал под окнами оскорбления. Я не обращала внимания, так как привыкла к такому отношению с детства.

Так вот, мы снова начали общаться спустя год, встретились. И на первом свидании мы оба напились и у нас был секс. Я сама себя ощущаю шлюхой, когда анализирую это, но мне казалось, что я ничего аморально го не делаю, не знаю почему я так поступала. С этого момента, мы начали встречаться, но кроме секса и скандалов в наших отношениях ничего не было. Он постоянно оскорблял меня, унижал, а я плакала и извинялась, хотя ничего ему плохого не делала, он постоянно оскорблял меня и говорил, что я ему изменила, тогда, когда прекратила общение с ним в интернете и начала отношения парнем. Он говорил, что это он должен был быть моим первым молодым человеком и что если девушка не девственница, то она шлюха. Я была юна и не понимала вообще не чего, а он просто внушил мне все это и я жила с этими установками. Мы ссорились каждый день, он начал поднимать на меня руку, я даже пыталась покончить с собой. У меня наступила какая то зависимость от человека, хотя кроме секса, удовольствия от которого я не получала, у нас ничего не было. Наша интимная жизнь была максимально скучной и однообразной, он никогда не проявлял инициативу, не раздевался, ему как будто было все равно. Он просто залезал на меня, пыхтел пару минут и все. А потом спрашивал меня, удовлетворил ли он меня или нет. И если я говорила правду, начинался скандал и оскорбления. Такие отношения длились три года.

В один прекрасный момент, я просто морально умерла. Он запретил мне общаться с друзьями, не осталось подруг. В моей жизни был только он. Я начала набирать вес, плохо учиться, я просто все свободное время и даже деньги отдавала ему.

И после большого скандала, я изменила ему. В середине рассказа, я говорила о своем первом половом партнере и о том, что тоже ему изменила. В обоих случаях, я изменяла с одним и тем же человеком, с ним я просто испытывала удовольствие в сексе и могла забыть о боли и расслабиться. Но морально я чувствовала себя очень тяжело, я осознавала, что все делаю не правильно. Снова появились мысли о суициде. Нужно было в тот момент ставить точку в отношениях, но нет. Я рассказала обо всем своему парню и он меня простил.Ссоры стали еще чаще, теперь у него была настоящая причина и повод, я терпела его отношения, потому что боялась его. А дальше еще хуже.

Я забеременела. Начался моральный ад для меня. Я боялась рассказать это своему молодому человеку, родителям. Но в целом, с беременностью все как будто наладилось, но это было затишье.Дальше свадьба, переезд и все так же ссоры и рукоприкладство, я не могла уйти, потому что в голове была установка, что я никому не нужна, она и сейчас есть. Беременность была тяжелая, я набрала 30кг и он унижал меня за лишний вес.Роды. Я рожала 20 часов. Ребенок родился в тяжелом состоянии. Муж так же унижал меня за это, обвинял во всем. Что я даже не способна родить здорового ребенка.После родов у меня появился смысл жизни, я очень люблю своего сына. С мужем после рождения ребенка прожили год, в упреках что я ужасная мать, жирная и неухоженная, помощи от мужа не было, он сына даже на руках практически не держал, начал уходить в запои, брать микрозаймы, он не работал, устраивал скандалы, начал выгонять из дома, ребенок стал боятся его смеха, громких слов, и тогда ради сына я нашла в себе силы уйти. Мне было некуда идти, только к родителям, а для меня это тоже ад моральный, хотя отношения с ними сейчас прекрасные, но за детские обиды я не могу до сих пор простить как будто. После развода я долгое время не могла отпустить груз эмоций, я не могла плакать, раньше для меня слезы всегда были способом выплеснуть эмоции, целый год после развода не могла заставить себя дать слабину, мне казалось даже смерть близкого меня не трогает. Бывший муж до сих пор не может уйти из моей жизни, я его игнорирую, он постоянно звонит, угрожает, хотя я уже поняла, что он пустое место и не способен не на что, с ребенком не общается, не помогает.

Мама и отчим мне очень помогают сейчас, без них я бы не справилась. Я закончила учебу, нашла работу и все казалось бы хорошо. Но нет.

Сейчас у меня как будто нет видения своего будущего, я ничего не хочу и как будто бы не могу. Я считаю себя ужасной мамой, потому что приходится много работать, хотя моя мама и не обижает моего сына, но воспитывает его все равно по своему. Я считаю, что не уделяю ему достаточно внимания из за своей работы. У меня все так же нет друзей, работа - дом, я как будто боюсь заводить новые знакомства, не знаю о чем с людьми разговаривать

Я ненавижу свое тело. Я так и не смогла сбросить лишний вес.

Я просто не хочу ничего делать в последнее время, хочу обособиться от всех людей и просто изолироваться от общества. Я стала много времени проводить в интернете, играть в игры и деградировать, потому что в интернете я хотя бы могу построить диалог с людьми, могу им выговориться, но все эти люди не знают как я выгляжу на самом деле( мой вес сейчас 80 при росте 165, растяжки и отвисшая кожа на животе,ю), не могу найти в себе силы похудеть, в жизни я не уверенная в себе, чувствую себя убогой и людям мне кажется стыдно находиться рядом со мной и не о о чем даже разговаривать.

Сейчас у меня хорошая работа, достаточно финансов, но в последнее время, все чаще, у меня навязчивые мысли о смерти, незбыточные мечты, о прекрасной счастливой жизни, я очень устала и мне кажется, что не могу покончить с собой только из за слабости духа. Но я несомненно уверена, что я сама виновата во всем , что было в моей жизни и я не могу ничего исправить. Мне сейчас абсолютно все равно на критику, я абсолютно бесчувственное тело. Задумываюсь обратиться к психиатру, но не хватает смелости