Моя алкогольная история⁠⁠

Всем привет! Хотелось бы поделиться с вами моей историей и, возможно,кому-то помочь или вдохновить)

Мне 24 года, начала курить я где-то в 15, а выпивать в 12-13 (Ну, как обычно, ради интереса, по приколу, яжевзрослая и т.д., не задумываясь о последствиях). Как и у обычного человека, доза сигарет и алкоголя начала со временем нарастать и вот, в 17-18 лет, моя норма никотина дошла до привычной 1 пачки (+-3-5 сигарет) в день, с алкоголем дела пока обстояли более менее нормально (как мне тогда казалось), мой бухломеханизм срабатывал только во времена кутежа с друзьями, на вписках, по праздникам, ну и просто, когда выезжали в центр города погулять. Все в пределах «нормальности» обычного пьющего человека, без опохмела с утра, драк, случайных связей (только на уровне целовашек/обнимашек) и диких ночных похождений - бухали и тусили, как это всегда делала среднестатистическая молодёжь. Потом мою жизнь внезапно сковала череда вселенских депрессий на пустом месте, пи@достраданий, обиды, одиночества и неразделенной любви. Ни для кого не новость, что сей пакет всегда предоставляется в наборе с единственным «другом», который никогда не кинет, всегда поддержит, в отличие от остальных друзей, - алкоголем. Я тогда переехала в отдельную от родителей квартиру, благо она находилась в соседнем доме, и потом, всё, пошло-поехало.. Собственно, отсюда начался мой марафон. Изначально это было пиво 2 бутылочки перед сном, пару раз в неделю, чаще всего в выходные, после работы. (к слову, оставаться наедине я любила исключительно с пивом, крепкие напитки я пила только с друзьями) Ну и, естественно, доза нарастала с каждой неделей. Я работала тогда на пиво и сигареты, абсолютно не догоняя, что у меня появились большие проблемы.. Со временем, после каждой алкогольной встречи с друзьями, мне необходимо было догнаться, и я не могла спокойно приходить домой без 1,5 литра пива, чтобы довести себя до нужной прожарки уже в одиночестве. Спустя пару лет, когда мне было уже 21-22 года, я начала подозревать неладное, когда, мало того, что мои деньги куда-то улетучиваются со свистом, так ещё и спать не могу нормально без привычной дозы пива. На тот момент моя доза была 2-4 литра пива КАЖДЫЙ ДЕНЬ. То есть, чтобы пересчитать дни, когда я не пила мне хватит пальцев одной руки..

Когда деньги заканчивались, (это ещё при учёте, что я курила) я просила кидать друзей мне на карту по 200-300р, соответственно, таким образом копился долг. И вот, все это время я жила одновременно в страхе за своё будущее, потом заливала литр-другой за шиворот и вроде всё становилось нормально. Не хорошо, а вот нормально. У меня в голове не было этой излюбленной фразой всех умеренно пьющих «Да все норм, я могу пить, могу вообще не пить, наливай!», но так же я не считала себя алкоголиком, наверное, просто боялась себе в этом признаться. Я постепенно теряла связь со всеми друзьями, родственниками, мне было просто лень с кем-то видеться, общаться, уделять время.. мне по кайфу было придти домой, включить ютубчик и попивать пивко литрами, за просмотром смешных пранков и летсплеев. Моя жизнь крутилась в чертовом колесе, состоящем из нескольких частей: работа, дом, пиво, ютуб, сон, работа. Родители, живущие в соседнем доме, особо ни о чем не подозревали. То есть они знали, что я могу иногда могу выпить, но масштабы трагедии были им неизвестны. Что удивительно, на работе никто ничего не замечал, а может они просто делали вид, но, как ни странно, во мне (пока что) не наблюдалось каких-либо изменений, присущих алкоголикам, может только еле заметные припухлости по утрам и небольшие мешки под глазами, но для офисного работника эти проявления входили в норму. В целом, в обществе, я не создавала впечатления опущенного алкоголика, коим я на тот момент являлась. Человек, как человек, ничего необычного. Так я и жила до того момента, как мои родители купили дачу..

Это было в 2018 году. Тогда я уже уволилась с основной работы и пошла работать на разливуху. Там, во первых, платили так, что мне, в принципе, хватало на жизнь, во вторых, в силу безалаберности директора этой точки, всегда можно было налевачить литр-другой пива, чему я была безмерно рада, в третьих, график был свободный! То есть нужны были деньги или (и) пиво, приходи и работай сколько надо. Благодаря этому, я могла жить на даче, приезжая на работу за пивом, как бы под видом работы. И так пару раз в неделю.

На даче мы жили вдвоём с мамой, а папа с бабушкой приезжали по праздникам и выходным, привозя с собой бонусное пиво для меня. На даче пить каждый день и оставаться незамеченной было сложнее, так как теперь я жила не одна, однако у меня каким-то образом это получалось.. вместо привычных 2-4 литров обычного лагера (4,8 оборотов) я перешла на 1,5-2л. крепкого пива (6,8гр.) и мне, в принципе, хватало, чтобы с утра встать без перегара (у меня на даче отдельный этаж, поэтому делать могла что хотела, поэтому спала до обеда) Так продолжалось до лета 2019 года. Я уже  примерно год, как не работала на разливухе, придумала новую тактику, как проносить пиво к себе на второй этаж, находила подработки и была вполне довольна своей жизнью. Потом, в августе прошлого года (2019), то ли свежий воздух повлиял меня, то ли мозги проветрились, в общем я внезапно решила бросить курить (пила я всё так же, ничего не менялось). При чем это решение было максимально спонтанное, я, на тот момент, работала, заливала пол бетоном (да) на очередной подработке и тут в середине дня, по моему, когда я смешивала цемент с песком и водой ко мне целенаправленно в голову залетела мысль о том, что я хочу бросить курить. Я очень этого захотела и, по приезду домой, в тот же день начла искать в интернете способы. Наткнулась на книгу, про которую слышала с самого детства (по ней мои родители бросали) и решила попробовать, чем черт не шутит. «Легкий способ бросить курить» Аллена Карра оказался чудодейственным методом. Я отвечаю, я бросила курить сразу же. Потом долго ходила и не понимала, как такое вообще возможно. Тут скорее всего, 40 процентов, желание сыграло свою роль, потому что я не могла дождаться, когда закончится книга, чтобы наконец бросить, в то время, как многие бросающие, наоборот, растягивают последнюю главу, чтобы подольше покурить.. В общем, прошёл ровно месяц с тех пор, как я выкурила последнюю сигарету и тут меня внезапно заинтересовала вторая книга Аллена Карра «легкий способ бросить пить» Я начала ее слушать с желанием ограничить потребление пива до раза в неделю, хотя бы. Но меня напугала фраза из книги, что «меньше пить не получится, или все или ничего», потому что, на тот момент, я не хотела бросать пить полностью, а всего лишь хотела ограничиться двумя-тремя бутылочками в неделю. Ну я и решила забить и пить дальше, как пила (2 литра крепкого пива каждый день). Меня хватило на полторы недели, потому что желание бросить пить набирало свои обороты. Я решила попробовать, хотя бы просто попробовать прыгнуть в неизвестность и начать свой путь исцеления. Выбрала день, выпила последнюю бутылку пива, и на утро проснулась с бешеной мотивацией не пить сегодня. Конечно, к вечеру желание постепенно испарилось. На часах 11 ночи, пива нет, мотивации нет, ну и что делать?

Это была очень тяжелая ночь, как и последующие 3, потому что в последний раз без пива я засыпала в 2016 году..

В общем, с горем пополам прошла моя первая трезвая неделя и тут появился повод выпить! Приехали друзья моих родителей, привезли крепкий алкоголь и вкусную закуску, но в тот день я не сорвалась, держалась кремнём. Зато следующим вечером я побежала, сверкая пятками в магазин за пивом, потому что желание выпить приносило неприятные ощущения уже на физическом уровне. Таким образом, в мой счётчик запоев добавилась ещё одна неделя и 2 дня. У меня началась депрессия на почве того, что я обречена и никогда не смогу бросить пить. А потом начала искать информацию в интернете по этому поводу: рассказы людей, переживших то, что я тогда испытывала, каналы блогеров ЗОЖников, всякие семинары, стримы на тему абстиненции и как с ней бороться, книги, аудиокниги, рецепты правильного питания и вот, спустя долгие 3 месяца упорного изучения информации о таком звере, как алкоголь, пережив пару срывов и ненависть к себе на утро после них, я пришла к тому дню, когда я окончательно и бесповоротно бросила пить. Это было 14 ноября 2019 года - день, когда мной перестали управлять вредные привычки и я, наконец, обрела долгожданную свободу. Я поняла, что в компании друзей совсем не обязательно пить, чтобы казаться обаятельной, что Новый год, день рождения, свадьба, встреча с другом, с которым не виделись 3 года, приобретение машины и т.д. абсолютно не повод заправляться алкоголем, что бы тебе общество не пыталось внушить под маркой «норма». Сейчас, оглядываясь назад, я очень жалею, что впустую потратила несколько лет своей жизни и нервных клеток на алкоголь и процессы его распада, оно действительно того не стоило..

Сейчас у меня значительно больше денег в кармане, меня больше не грызёт совесть, здоровье поправилось, больше времени начала уделять родственникам и друзьям, появилось бесконечное множество интересов, которые приносят удовольствие гораздо больше чем пластиковая бутылка с плескающимся ядом внутри неё.

Вот.

Спасибо тем, кто прочитал до конца)) И я буду очень рада, если вдохновила кого-нибудь))

Конечно, 8 месяцев - это не 8 лет, но все равно это маленькая победа над собой. Дальше-больше :)